ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ. ЧАСТЬ 2
ПОЕХАЛИ
Для справки: Рикша - это такая хуйня на трех колесах, типа нашей Оки, но меньше. По-сути самокат, на который нахлобучили желто-зеленую кабину. Получилась бешенная барсетка GT с джентльменским набором самоубийц.
Остаться в живых здесь шансов немного. Ну, во-первых: все время кажется - едешь по встречке. Это колонизаторы подсуропили. Сделали, так сказать, последний подарок отступающего (нахер мосты минировать или склады, когда можно туземцам подарить левостороннее движение!). Теперь британца здесь хрен найдешь, зато правый руль у каждого рикши. Потом то ли мы по-дружбе вмешались, то ли отступающим объяснять было некогда, но по какой стороне ездить, эти чалмаообразные так и не решили. Гоняют по всем. Ей богу страшно! Особенно когда таксер счастливо скаля гнилые зубы, орет "Ес, сэр!", и складывает боковые зеркала. Сначала мы орали "Куда прешь, сука!", а затем смирились.
Пессимизм - форма душевного алкоголизма (Р.Тагор)
МЫ ПРИБЫЛИ
Слонов здесь не было. Полагаю, лишь потому, что иначе каждое прибытие рейса сокращало бы тринадцатимиллионное население Дели человек на сто. А так поменьше. Не чтобы совсем без жертв. Это вряд ли. Так- 20-30 индусов в день. Толчея, суета и давка такие, будто во время спецоперации ОМОНа на китайском рынке неожиданно появился шахид и стал прилюдно подбирать упавший на асфальт пояс. Стоп. Че это я? Какой, на х**, асфальт! Эта нереально заблеванная, устланная прокаженными , закутанными в черные от грязи смердящие лоскутья поверхность привокзальной площадью называться получила право только за счет принадлежности к месту. АЭРОПОРТ имени Индиры Ганди. ДЕЛИ! Столица, б**, шестой части населения земли. Десятого государства в мире по экономическому развитию. Че еще? А, забыл. Родины Салмана Рудши. Живи я здесь, сам бы эту х**ню написал, чтобы попросить политического убежища в Лондоне.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. УЖЕ ПИЗДЕЦ!
- Бля, ты знаешь, где я? В ИНДИИ! Ты не понял, Мудак! Хорош спать! В ИНДИИ! Нее…, он не мудак. Он не здесь!
Нашим первым и, видимо, ключевым знакомым в Дели стал второй встречный рикша. Титу. Великий человек. Одевался он так же беспредельно как Дарт Вейдер и Йода одновременно, поэтому получил от Володи кликуху "Ситх". Он говорил: "Оцен близка". И тиранил нас час, колеся по закоулкам. Или: " А, понАл, магазин надА и привозил на дикий рынок. (Прикольней было только в Катаре, где наш водила Камил знал вообще одно выражение "давай-давай", то есть "поехали".) Но он говорил, в смысле пытался общаться, по-русски.
- Титу, ты в аварию попал?
- Володя звонил, быстло. Вот я и быстло.
- Разбился?
- Вот? (типа, «что?»)
-Ты в аварию попал?
- Да, плохо!
- Что «плохо», блять. Какого черта у тебя вся рожа перевязана? Ты свой драндулет сможешь вести?
- Вот?
- В кого въехал, падла?
- Володя звонит, говорит…
- Да похер! Че случилось?
- Окей! (Это о-кей заебало нереально в первый же день!) Ехать будем куда?
- Как я, блин, с тобой поеду после аварии!
-Аварии?
- Ты же навернулся.
- Вот?
- Я говорю, что с лицом, хотя твою харю так и назвать нельзя. Почему перебинтована?
- Аааа. Это я толопиться, Володя звонил…
- Слышали.
- Я не успел бороду делать. Вот повязкой масло держу.
Пиздец! Красавец. Он, оказывается, макияж наводил! ПОЕХАЛИ!
ПОЕХАЛИ!
Для справки: Рикша - это такая хуйня на трех колесах, типа нашей Оки, но меньше. По-сути самокат, на который нахлобучили желто-зеленую кабину. Получилась бешенная барсетка GT с джентльменским набором самоубийц.
Остаться в живых здесь шансов немного. Ну, во-первых: все время кажется - едешь по встречке. Это колонизаторы подсуропили. Сделали, так сказать, последний подарок отступающего (нахер мосты минировать или склады, когда можно туземцам подарить левостороннее движение!). Теперь британца здесь хрен найдешь, зато правый руль у каждого рикши. Потом то ли мы по-дружбе вмешались, то ли отступающим объяснять было некогда, но по какой стороне ездить, эти чалмаообразные так и не решили. Гоняют по всем. Ей богу страшно! Особенно когда таксер счастливо скаля гнилые зубы, орет "Ес, сэр!", и складывает боковые зеркала. Сначала мы орали "Куда прешь, сука!", а затем смирились.
- Ебать! Ты видел? Он в миллиметре прошел!
-Нет.
- Бля! Да, он чуть в лоб не встретил нашего!
- Нахуй.
- Ффу, блин, встали. Пробка. Как тебе?
-Что?
- Это ралли?
-Не знаю.
- В смысле?
- Я глаза закрыл.
ПРИЕХАЛИ
Лучше б не приезжали! Я все эти дни спрашивал себя. Зачем? Ну, нахер вся эта песня про валовый продукт. Какая-то призрачная субстанция, кричащая с каждой страницы всех 27 тысяч местных газет - мы просто охуеть какие! Те, кто грамотные соглашаются. Охуеть!
Они как амфибии научлись дышать там, где дышать невозможно. Вы нюхали благовония? А помойкой дышали? Теперь все это вместе! Как? Ой, забыл. Еще запах бобов. Жареных. Гнилых. Пальцами из горки. А горка на земле, впечатанная ботинком, может, даже моим. И вопли "Мистер, доллар!", "Мистер-доллар!".
- 550 рупий давай!
-Сколько?
- 500, ей цена тыща!
- Кому?
-Змее.
-Пошел отсюда, я змей боюсь.
-Не бойся, сэр,- пацан тычет мне в глаза деревянную кобру. В его пальцах она вращает головой как настоящая. Язык тоже дрожит. Жуть!
-400 рупий! Гуд Прайс. (Вот они задолбали. Гуд прайс обычно завышен раз в сто)
-Я говорю - пошел!
- 300 рупий.
- Такси! Поехали!
-250
-Валим, блин!
-200 сер! Ебануться, какая ручная работа!
-Гони!
-150!
-Черт с тобой!
Беру это не нужное даже в теории говно за сто рупий. Лишь бы отвязаться.
Я же не знал, что завтра он принесет к гостинице целый деревянный выводок. Сэр в змеях знает толк!!!!
КАК МЫ ПИСАЛИ СТЕНД АП.
До парада часа два. Наш автобус подруливает к месту шмона, пресс-служба почему-то быстро сваливает. На смену в салоне появляется плюгавый, тощий как сам бухенвальд индус. Подозреваем неладное. Ой, как подозреваем!
И вот НАЧАЛОСЬ!
-Ноу пэн, ноу сигаретс, ноу лайтер....
-Да ты че ох*ел?! Ай эм рашн корреспондент! Чем я писать буду! Путин! Путин! Ты понимааешь, макака недорезаная?
-Ноу пен, ноу телефон, ноу......
- Ты еб**ся!? Как я без телефона? Я агенство, понимаешь? Срочно! Срочно!!! Передавай Москва. Понял… Не понимает сука!
Че там телефон. Я вобще без оператора! Забрали как зажигалку, перевели через дорогу (хорошо не расстреляли!). Мы на этом параде как два хуевых развечика. Оэртешный корреспондент отвлекает этого урода из охраны, Антоха сует мне сквозь решетку радиомикрофон. Прячу, нерво тряся пальцами, словно бутылку от жены. Получается. Теперь у нас есть связь. Говорю в микрофончик, типа обращаясь к соседу-индусу. Тот обалдело таращится на меня, пытаясь понять, чего от него хочет этот ебанутый русский? Я его понимаю - сам бы охуел!
- Антон, ты меня слышишь?
Антоха на той стороне в наушниках очумело машет башкой, мол, все зашибись. Индус таращится.
- Когда пойдут танки, я встану у забора, ты махнешь - я начинаю и сразу отъезжай!
Антоха на той стороне в наушниках радостно машет башкой, мол, все понял. Ошизевший индус встает и молча уходит, может, ЧК искать.
Славо богу, этот хрен в чалме по-русски не бум-бум - повязали бы как террористов.
Но на каждую идею свой вахтер. Его никакая разведка не наебет. Тем более два русских лоха.
Пошли танки, подхожу к забору, Антоха на той стороне в наушниках очумело машет башкой, мол поехали.
-Ноу ,ноу! Типа - на хуй, на хуй отсюда!
Это опять та сволочь из автобуса.
- Нелза стоят!!!
Прыгает вокруг меня, ну реально как обезьяна, руки - пропеллеры, глаза пучит так, что сразу понятно - не присяду, его расстреляют из пушек как англичане сикхов. Сажусь - он не успокаивается. Посылаю на х**. А он берет и уходит. Нет, скорее отпрыгивает на на пять метров. Там оказывается мой любимый ортешник стоит и стенд ап пишет. Пока они бьются за место под солнцем, ору в микрофон:
- Антоха, погнали!
Антоха на той стороне в наушниках радостно машет башкой, мол, включаю.
ЗАПИСАНО!
Для справки: Рикша - это такая хуйня на трех колесах, типа нашей Оки, но меньше. По-сути самокат, на который нахлобучили желто-зеленую кабину. Получилась бешенная барсетка GT с джентльменским набором самоубийц.
Остаться в живых здесь шансов немного. Ну, во-первых: все время кажется - едешь по встречке. Это колонизаторы подсуропили. Сделали, так сказать, последний подарок отступающего (нахер мосты минировать или склады, когда можно туземцам подарить левостороннее движение!). Теперь британца здесь хрен найдешь, зато правый руль у каждого рикши. Потом то ли мы по-дружбе вмешались, то ли отступающим объяснять было некогда, но по какой стороне ездить, эти чалмаообразные так и не решили. Гоняют по всем. Ей богу страшно! Особенно когда таксер счастливо скаля гнилые зубы, орет "Ес, сэр!", и складывает боковые зеркала. Сначала мы орали "Куда прешь, сука!", а затем смирились.
Пессимизм - форма душевного алкоголизма (Р.Тагор)
МЫ ПРИБЫЛИ
Слонов здесь не было. Полагаю, лишь потому, что иначе каждое прибытие рейса сокращало бы тринадцатимиллионное население Дели человек на сто. А так поменьше. Не чтобы совсем без жертв. Это вряд ли. Так- 20-30 индусов в день. Толчея, суета и давка такие, будто во время спецоперации ОМОНа на китайском рынке неожиданно появился шахид и стал прилюдно подбирать упавший на асфальт пояс. Стоп. Че это я? Какой, на х**, асфальт! Эта нереально заблеванная, устланная прокаженными , закутанными в черные от грязи смердящие лоскутья поверхность привокзальной площадью называться получила право только за счет принадлежности к месту. АЭРОПОРТ имени Индиры Ганди. ДЕЛИ! Столица, б**, шестой части населения земли. Десятого государства в мире по экономическому развитию. Че еще? А, забыл. Родины Салмана Рудши. Живи я здесь, сам бы эту х**ню написал, чтобы попросить политического убежища в Лондоне.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. УЖЕ ПИЗДЕЦ!
- Бля, ты знаешь, где я? В ИНДИИ! Ты не понял, Мудак! Хорош спать! В ИНДИИ! Нее…, он не мудак. Он не здесь!
Нашим первым и, видимо, ключевым знакомым в Дели стал второй встречный рикша. Титу. Великий человек. Одевался он так же беспредельно как Дарт Вейдер и Йода одновременно, поэтому получил от Володи кликуху "Ситх". Он говорил: "Оцен близка". И тиранил нас час, колеся по закоулкам. Или: " А, понАл, магазин надА и привозил на дикий рынок. (Прикольней было только в Катаре, где наш водила Камил знал вообще одно выражение "давай-давай", то есть "поехали".) Но он говорил, в смысле пытался общаться, по-русски.
- Титу, ты в аварию попал?
- Володя звонил, быстло. Вот я и быстло.
- Разбился?
- Вот? (типа, «что?»)
-Ты в аварию попал?
- Да, плохо!
- Что «плохо», блять. Какого черта у тебя вся рожа перевязана? Ты свой драндулет сможешь вести?
- Вот?
- В кого въехал, падла?
- Володя звонит, говорит…
- Да похер! Че случилось?
- Окей! (Это о-кей заебало нереально в первый же день!) Ехать будем куда?
- Как я, блин, с тобой поеду после аварии!
-Аварии?
- Ты же навернулся.
- Вот?
- Я говорю, что с лицом, хотя твою харю так и назвать нельзя. Почему перебинтована?
- Аааа. Это я толопиться, Володя звонил…
- Слышали.
- Я не успел бороду делать. Вот повязкой масло держу.
Пиздец! Красавец. Он, оказывается, макияж наводил! ПОЕХАЛИ!
ПОЕХАЛИ!
Для справки: Рикша - это такая хуйня на трех колесах, типа нашей Оки, но меньше. По-сути самокат, на который нахлобучили желто-зеленую кабину. Получилась бешенная барсетка GT с джентльменским набором самоубийц.
Остаться в живых здесь шансов немного. Ну, во-первых: все время кажется - едешь по встречке. Это колонизаторы подсуропили. Сделали, так сказать, последний подарок отступающего (нахер мосты минировать или склады, когда можно туземцам подарить левостороннее движение!). Теперь британца здесь хрен найдешь, зато правый руль у каждого рикши. Потом то ли мы по-дружбе вмешались, то ли отступающим объяснять было некогда, но по какой стороне ездить, эти чалмаообразные так и не решили. Гоняют по всем. Ей богу страшно! Особенно когда таксер счастливо скаля гнилые зубы, орет "Ес, сэр!", и складывает боковые зеркала. Сначала мы орали "Куда прешь, сука!", а затем смирились.
- Ебать! Ты видел? Он в миллиметре прошел!
-Нет.
- Бля! Да, он чуть в лоб не встретил нашего!
- Нахуй.
- Ффу, блин, встали. Пробка. Как тебе?
-Что?
- Это ралли?
-Не знаю.
- В смысле?
- Я глаза закрыл.
ПРИЕХАЛИ
Лучше б не приезжали! Я все эти дни спрашивал себя. Зачем? Ну, нахер вся эта песня про валовый продукт. Какая-то призрачная субстанция, кричащая с каждой страницы всех 27 тысяч местных газет - мы просто охуеть какие! Те, кто грамотные соглашаются. Охуеть!
Они как амфибии научлись дышать там, где дышать невозможно. Вы нюхали благовония? А помойкой дышали? Теперь все это вместе! Как? Ой, забыл. Еще запах бобов. Жареных. Гнилых. Пальцами из горки. А горка на земле, впечатанная ботинком, может, даже моим. И вопли "Мистер, доллар!", "Мистер-доллар!".
- 550 рупий давай!
-Сколько?
- 500, ей цена тыща!
- Кому?
-Змее.
-Пошел отсюда, я змей боюсь.
-Не бойся, сэр,- пацан тычет мне в глаза деревянную кобру. В его пальцах она вращает головой как настоящая. Язык тоже дрожит. Жуть!
-400 рупий! Гуд Прайс. (Вот они задолбали. Гуд прайс обычно завышен раз в сто)
-Я говорю - пошел!
- 300 рупий.
- Такси! Поехали!
-250
-Валим, блин!
-200 сер! Ебануться, какая ручная работа!
-Гони!
-150!
-Черт с тобой!
Беру это не нужное даже в теории говно за сто рупий. Лишь бы отвязаться.
Я же не знал, что завтра он принесет к гостинице целый деревянный выводок. Сэр в змеях знает толк!!!!
КАК МЫ ПИСАЛИ СТЕНД АП.
До парада часа два. Наш автобус подруливает к месту шмона, пресс-служба почему-то быстро сваливает. На смену в салоне появляется плюгавый, тощий как сам бухенвальд индус. Подозреваем неладное. Ой, как подозреваем!
И вот НАЧАЛОСЬ!
-Ноу пэн, ноу сигаретс, ноу лайтер....
-Да ты че ох*ел?! Ай эм рашн корреспондент! Чем я писать буду! Путин! Путин! Ты понимааешь, макака недорезаная?
-Ноу пен, ноу телефон, ноу......
- Ты еб**ся!? Как я без телефона? Я агенство, понимаешь? Срочно! Срочно!!! Передавай Москва. Понял… Не понимает сука!
Че там телефон. Я вобще без оператора! Забрали как зажигалку, перевели через дорогу (хорошо не расстреляли!). Мы на этом параде как два хуевых развечика. Оэртешный корреспондент отвлекает этого урода из охраны, Антоха сует мне сквозь решетку радиомикрофон. Прячу, нерво тряся пальцами, словно бутылку от жены. Получается. Теперь у нас есть связь. Говорю в микрофончик, типа обращаясь к соседу-индусу. Тот обалдело таращится на меня, пытаясь понять, чего от него хочет этот ебанутый русский? Я его понимаю - сам бы охуел!
- Антон, ты меня слышишь?
Антоха на той стороне в наушниках очумело машет башкой, мол, все зашибись. Индус таращится.
- Когда пойдут танки, я встану у забора, ты махнешь - я начинаю и сразу отъезжай!
Антоха на той стороне в наушниках радостно машет башкой, мол, все понял. Ошизевший индус встает и молча уходит, может, ЧК искать.
Славо богу, этот хрен в чалме по-русски не бум-бум - повязали бы как террористов.
Но на каждую идею свой вахтер. Его никакая разведка не наебет. Тем более два русских лоха.
Пошли танки, подхожу к забору, Антоха на той стороне в наушниках очумело машет башкой, мол поехали.
-Ноу ,ноу! Типа - на хуй, на хуй отсюда!
Это опять та сволочь из автобуса.
- Нелза стоят!!!
Прыгает вокруг меня, ну реально как обезьяна, руки - пропеллеры, глаза пучит так, что сразу понятно - не присяду, его расстреляют из пушек как англичане сикхов. Сажусь - он не успокаивается. Посылаю на х**. А он берет и уходит. Нет, скорее отпрыгивает на на пять метров. Там оказывается мой любимый ортешник стоит и стенд ап пишет. Пока они бьются за место под солнцем, ору в микрофон:
- Антоха, погнали!
Антоха на той стороне в наушниках радостно машет башкой, мол, включаю.
ЗАПИСАНО!