ПОЧЕМУ-ТО ВСПОМНИЛОСЬ.... ЧАСТЬ 1
Посвящается Баде, человеку и телефону.
Если Киев покрасить мелом,
Белым-белым, как лист бумаги.
Все равно оранжевым будет.
Потому что все идиоты!
Ранний стенд ап
Киев. Майдан. 8 утра . До перегона минут 40. Революция бушует уже неделю как.
Текст наговорил, перегнал. Остается стенд ап. Чего проще? Спускаемся на Майдан незалэжности. Тот пуст. Ну вообще никого. Последний жалкий дымок поднимается из трубы буржуйки. Но спят уже и революционные кашевары. Революционные митингующие, попрятав транспаранты «Ющенко, Так!», тоже в отсутствуют, мирно посапывая оранжевыми носами в революционных палатках. Берегут силы и связки.
Мы не бережем. Вахта! Вроде бы рутина, но не скучно. С нами вечный позитив, - Макс -звукоинженер. Сам по себе огромный человек, с вечно сияющей улыбкой, он очень любил все носить с собой. И как-то умудрялся на своем теле размещать : штатив, микрофон, удочку, сумку с кассетами, батарейками двумя микрофонами, еще какую-то фигню, предназначения которой я не знаю. Ну и пульт. Образ почти новогодий. Короче, стою я в пальте. От меня тянется провод к камере, около которой весь обвешанный аппаратурой как елка игрушками Макс. Ну и оператор дядя Саша.
Начинаю говорить. Хорошо так, со смыслом. Дошел почти до конца….и тут….Вот до сих пор не знаю , откуда он взялся. Ну, не было никого. Вдруг прямо в камеру , перед моей физиономией влезает старичок. Бодренький такой! И очень спокойно говорит : «Брэхня!».
Ну и соответственно - уе**вает.
«Вот», думаю «Тварь, весь стенд ап загубил!». Да ладно. Не развалимся, запишем еще дубль.
Пишу, Макс в своей амуниции нервно оглядывается. Но шустрого старичка, вроде, нет. Заканчиваю. А он, сука! Как из под земли. Видит же, гад, что нам с техникой его не отловить. И опять в камеру - «Брэхня!».
Ну тут уж, мы за ним . Я привязанный к камере, дядя Саша привязанный ко мне и Макс , как спецназовец со всем барахлом. Смешно даже нам. Передвигаемся по Майдану так же быстро и слаженно, как каторжники на этапе.
Этот гаденыш смывается. Уже психуем. Становимся писать стенд-ап. И я высматриваю в тумане нашего заклятого соседа по Майдану. Макс держит наперевес удочку и готов стартовать. Дядя Саша, чую, плевать хотел на камеру - щас сорвется. Говорю, нервно озираясь. Ну хрен его знает , где он скрывался. Точно Бендэровец!
«Брэхня!!»
Макс за ним. Дядя Саша отделив штатив от камеры и с ним на перевес в ту же сторону. Я, привязанный к ним ,дальше , чем на 10 метров отбежать не могу. Бегаю как лошадь в цирке по кругу. От моего мата и воя дяди Саши просыпаются революционеры. Для них , привыкших к песням и рыку «Разом нас богато!» хоть какая-то развлекуха. Вобщем не догнали мы его. Если , ты читаешь этим строки, наш резвый хохол, найдись! Я все еще жду! Да и Макс подтянется.
Дядя Саша
А з якого вы телебаченья
Меня хлопчик спросил у Рады.
Ничего не ответил я мальчику,
Просто взял и отпиздил гада!
Дядя Саша тоже был очень большой. Еще больше Макса! Пиво в нем исчезало со скоростью неповторимой. По крайней мере мной. Как-то в киевском кабаке он увидел в меню пять сортов «Оболони». Фраза записанная мной на подкорку : «Девушка, мне , пожалуйста, каждого по мере увеличения плотности!» Эстет, бля! Пока я допивал половину первой , у Макса пошла вторая. Дядя Саша опустошал четвертую. Зверь, а не мужик! Вопросом «А з якого вы телебаченья?» нас за*бали не реально. Ну каждые пять минут. Сначала Макс говорил «С тюменского!». Но , когда на третий раз к нему полез обниматься какой-то мужик с криком « Братцы, как там у нас в Тюмени?», перестал. Потом вход пошло «ТРК «Чечни». Пугались не долго. Тоже полезли обниматься. Типа «Братья, вы с нами? Против москалей?» Стоит как-то Макс на Майдане, курит. Подбегает совершенно счастливый революционер. Видя славянские рожи , вопрошает : «Поляки?»(ну, вроде, свои?)
Макс : «Ни»
Тот, немного погрустнев : «Болгары?»
Макс : «Ни»
Совсем грустный , но с надеждой : «Европэйцы?»
Макс : «Ни»
«А ХТО?»
Дядя Саша копил нервную энергию дня три. Потом сломался. Когда в 205 раз к нему подошла девчушка и открыла рот, он , нависая над ней всей своей огромной массой заорал: «З якого телебаченья?»
Перепуганная девица, отступая к палаткам, затрясла головой :»Ни з якого!»
Но дядя Саша был не умолим : «НЕа, каждый человек з якуого-нибудь телебачения! Так з якого? В глаза смотреть!»
«Ни, правда, дяденька! Я так!»
«Что значит - так? Ховаешься, москальская морда?»
Вобщем , еле оттащили его. Но то ли слухи просочились, то ли устали они, а вопросов до конца революции больше не было.