(no subject)

Oct 26, 2009 15:40



ГЛАВА 3.

ПЕРЕГОВОРЫ…

Деньги вещь очень важная… особенно, когда их нет.

Э.М.Ремарк

Из телефонного разговора с мозгом:

Бада: Андрей, у нас ЧП!
Мозг: Ну!?
Бада: Группу повязали.
Мозг: За че?
Бада: Сымали не то.
Мозг: И че?!
Бада: Они в тюрьме!
Мозг: Где?
Бада: В Тегеране,блин!
Мозг: Ну, а сняли че-нибудь?
 Бада: Стенд ап у стены американского посольства.
Мозг: Кассету менты забрали?
Бада: Не успели. Она у меня.
Мозг: Ну, вот и славно!


                 ГЛАВА 1

Репортаж из-за стенки.

Сначала планировали съемки. Потом аресты. Потом решили совместить.

Служба безопасности в Тегеране нужна для:
1.     Создания атмосферы напряженности. То есть, если все хорошо - на фиг она тогда нужна эта служба. В здешних местах полицейские наряды снимать нельзя категорически. Упекут без расшифровки причин, объяснений и вообще без переговоров (они, кстати, невозможны в принципе - языковой барьер не преодолим как берлинская стена). Почему, спрашивается?! Для создания атмосферы напряженности. То есть - все знают. Они, то есть, службы есть. Но никто не показывает. Значит шкерятся, понимает телезритель, запутывают следы. Зачем? Видимо как-то напряженно.
2.     Осознания е**нутости всего происходящего. В парке дворца, где проходил саммит, установили ворота. Без дверей, но с пятью рядами оцепления. Так сложилось, что воротами этими отгородили палаточный пресс-центр от спутниковой тарелки Евроньюс. То есть снимай че хошь, записывай какой хошь наговор, хоть десять стенд-апов. Но эти 50 метров до единственного ствола связывающего твою картинку с Москвой ни пробежать, ни проползти. Взять штурмом можно, но только первые две линии , где стоят совершенно тупые люди в гражданском и требуют какую-то белую карточку. Тычешь в белую полоску на аккредитации и пока они заводят мозги проскакиваешь. Но дальше никак. Там уже с тремя классами образования. Если осталась энергия после общения с линейными на первых позициях - шумишь, требуешь главного, а после понимаешь, что все твои вопли утонули в стакане чая, который с наслаждением похлебывал главный в десяти метрах от нашей бесперспективной борьбы за связь с домом. И… возвращаешься на исходную. Часа через два способ на*бать оборону нашли. Перелезли через забор.
3.       Организации досуга журналистов. Поговорить с этими прекрасными людьми приятно. Разговор кажется захватывает и нас и их. (Дело происходит у стены бывшего американского посольства):
       - Тыр-быр-дыр (не знаю я их языка, они английского)
       - Че надо? 
         -Тыр быр дыр-рука закрывает коричневой от грязи ладонью объектив.
       - Почему нельзя снимать? Где написано?
       - Тыр-быр-дыр
       - Вот наше разрешение на съемку.
       - Тыр-быр-дыр (типа ни х*я не разрешение)
       - А это бля* что? Не аккредитация? Что - порвать?!
        - Тыр-быр-дыр
        - Да пошел ты! Видишь. Президент Путин визит! Андерстенд, сука!
        - Ты объясни ему - подключается ОзЕров, что мы пресс-служба Кремля.
        - Ага, ты думаешь они знают где Kремль? Короче. Ты, местный! Тащи того, кто говорит по-английски.
 Через 10 минут приезжает еще одна машина с мигалками и человеком в штатском. По-английски он из себя выдавливает: 
       - Висиз милитари зон. Ноу фото.
      - Где ты видел что мы фото, а? Какая на х.. милитари зон. Эту стену моль давно прогрызла. Ворота заварены. Где тут военные твои?
 (перехожу на русский перевод - как мы поняли то, что нам говорили)
    Мужик: Это военный объект. Здесь снимать нельзя!.
    Мы: Вот бумажка из вашего МИДа - снимай, где хочешь.
(долго читает, шевеля губами. Похоже, по-складам)
    Мужик: Это копия. Где оригинал?
     Мы: Откуда я, блин, знаю. Наверное, в твоем правительстве. Туда звони.
     Мужик (куда-то звонит): Не волнуйтесь, сейчас приедут люди и разберутся.
     Мы: А вас тут и так не до хуя? (около нас и стены бывшего американского посольства трутся уже человек 20). Ты то вообще кто такой? Документ покажи.
 Похоже, попали в яблочко. То, что у службы безопасности должна быть какая-то «корочка» оказалось откровением.
   Мужик: Ноу.
    Мы: Че ноу. Нету. Кто такой, говори!
 Мужик: Секьюрити.
    Мы: Секьюрити чего?
 Молчит, гад. Потом приезжают уже люди с пистолетами, а этот секьюрити сливается. Все серьезней. Но все-таки не Индия. На*бать этих можно. Поднимаем дикий ор. Звоним по телефону, Крутимся у камеры так, что на секунды она закрыта от этих дебилов в погонах. Времени хватает, чтобы поменять кассету со съемками «милитари зон» и переправить ее с Бадой в отель. Теперь можно расслабиться и поржать. 
   Правда, уже в КПЗ. Нас допрашивают долго и на фарси. Мы ни хера не понимаем и продолжаем ржать. Видимо, из уважения к мужеству, идущих на смерть, нам приносят по банке холодного сока и выпускают покурить. Потом узнаем от консула судьбу коллег из ТВЦ. Они за такую же херню просидели в Тегеране четыре дня. Ржем уже как-то без энтузиазма.
    Не добившись от нас никаких показаний на местном наречии, переправляют куда-то дальше. В полицейской машине с КазАковым и ШабалинЫм затягиваем: «Весна опять пришла и лучики тепла…». Полисмен, который и так уже не рад, что связался с полоумными, таращится и ждет продолжения. Наверное, он не удивился, если бы эти шпионы грянули американский гимн. Но хер тебе!: «Владимирский централ, ветер северный…».
   В общем, консул нас вытащил часов через пять. 
 - Спасибо, Кирилл Олегович. Где тут такси поймать?
 - Ну уж фиг вам! Я вас от двери до двери. Кладите камеру в багажник и поехали.
 - Так мы хотели сувениры посмотреть.
 - А знаете, где ближайшие магазины?
 - Неа
 - У стены американского посольства.
   - Поехали в гостиницу.

ГЛАВА 2

Ираниен Продуксьон

(как мы искали сувениры)

Наши люди в булочную на такси…

Поход за сувенирами в Тегеране представляет интерес для:

1. Е*нутых на всю голову туристов, которые на самом деле иногда посещают эту чудесную страну. (Их, кстати, воруют

на раз - не хуже, чем в Ираке. Особенно любят японцев).

2. Таксистов. Потому что сувенирные лавки располагаются на столько хуй знает где, что этот «хуй знает где», искать можно часами, что безусловно добавляет итак наглому до нельзя извозчику возможностей на*бывать и без того на*баных туристов.

3. Ну и, конечно, нас. Нам, б*, без этих магнитиков, тарелочек и слоников, на Родину, типа, ну ни как. Ну вот будто без них, заплюют родные, затыркают коллеги, а начальство забудет расписаться в приказе на повышение зарплаты. (Ага! Оно и со всей этой х**ней, пылящейся на полках, все равно, забывает)! Озёрову, вообще, пи**ец! У него у тестя юбилей. Денег нет, а без подарка дома даже не нальют - то есть, безвыходное положение, как у Вини-Пуха . Бада с безумными глазами десантника заброшенного не туда и без карты, рыщет какую-то хрень для всех отделов своего расползающегося в пространстве и времени канала (почему-то и для жены Озёрова?!)

Мне особо ничего не надо, да и некому. Но я же,блин, русский за рубежом! Инстинкт, бля! Гены!

Вообще-то, пока мы сидели в местной КПЗ, солнце за хребтами иранских гор скрылось. Вместе с ним свалили все, без исключения, банкиры. Единственный оставшийся на ресепшне нашей гостиницы меняла, отчаянно, но стойко отбивался от наседавших со всех сторон российских журналистов, что тыкали ему в небритую харю американские доллары, с надеждой вырвать необходимые для шопинга реалы. (На черта, спрашивается, в 14-ти этажном отеле, где среди постояльцев иранцев нет и в помине, обменник, в кассе которого местных тугриков максимум долларов на 60?!)

Не разрешив этой загадки посылаем к е..матери ресепшн, эти еб.. реалы, этот б… отель , город, б… страну, отдел командировок и идем ловить такси. Вот с этим в Тегеране проблем никаких. Бомбит вся иранская столица! Поймать тачку можно в самом забытом аллахом ее месте. В САМОМ! Как дальше ехать - хер его знает, но поймать можно в САМОМ!

Тем более, мы же знаем куда ехать! Бада Х Чан уверен и вселяет эту уверенность в нас с Озёровым.

- Так, значит, ловим и едем на ТелеконИ-авеню. Там русское посольство и старый город. Магазин, где бабло поменяем, купим сувениры, погуляем у тегеранских ворот и домой. (Надо сказать - план охуенный. Мы это поняли через два с половиной часа).

Затыки с планом Чана, правда, начались со старта. То есть такси мы, конечно, поймали мгновенно. Разумеется, перс английский знал в объеме: Ес, Окей, Лефт (почему-то без «Райт»), Стоп и Гуд.

Понятное дело, на фразу «Гоу ту Телекони-авеню» реагировал без видимого удовольствия и понимания, понятия «Олд Сити» и «Рашн эмбаси» не воспринимал вовсе. Про тегеранские ворота мы вообще решили не спрашивать.

Но ведь, херня это все. Мы то знали, что есть ресепшн. Без долларов, но с языком! Идем туда вместе с таксером. Прошу - «будьте любезны, объясните, Христа ради, вашему односельчанину, как проехать в старый город Тегерана!!!»

…я ушел быстро. Че стоять, если тебе на все вышеизложенное с улыбкой отвечают «Тегеран? Дааааа. Очень старый город!!!»

Хорошо, Бада остался. Вылетел вместе басурманином из отеля с криком: «мы поняли друг друга!!» Я не знаю, понял ли нашего бомбилу Чан, бомбила Баду понимал километра два. Дальше настройки сделанные на ресепшн сбились и драйвер начал орать. Он вопил каждому встреченному мотоциклисту, прокаженному или водителю (что, кажется, одно и тоже) «Сефарати русси, сефарати русси.» О месторасположении русского посольства он молил вращая очумело башкой направо и налево, визжал даже через лобовое стекло. Но на предложение спросить у полицейского, загадочно   оскалился и в сторону сидевшего рядом Озёрова старался больше не смотреть.

Озёров, к слову, продюсерские обязанности на время сувенирного турне забросил, и превратился одновременно в штурмана и толмача.

Так сложилось, что нам повезло. Хер знает каким чудом, так и не доехав до российского посольства, мы вдруг, увидели и отель, где можно «ченджь» и лавки, что работают. «Стоп, блять, красавчик!»

… в общем выходим, как то, через жопу, меняем деньги, в лавки забегаем. Ни хрена интересного… Кроме деда.

Весь в белом. Волос… даже меньше, чем у меня. То есть, совсем нет. Вся лысина - одна сплошная морщина. В руке клюка. Но говорит по-русски чисто, как белогвардеец недобитый. Видимо, он и есть.

-Пожалуйста, заходите в наш магазин.

Мы ему - «отец, объясни нашему бабуину, где русское посольство и старый город!!!»

Он объясняет. Наш водила, как нам кажется, настройки восстанавливает и довольный ожидает нас для перемещения туда, типа, куда, он думает, нам надо.

Едем. Уверенно так, улыбаясь! Помним, дед говорил про 500 метров…

…Километра через два… настройки, по устоявшейся традиции, сбиваются. Снова та же фигня. «Сефарати руссии… сеф…»

…Уже хер пойми где! Просто тьма. Если бы не пробки, думали, что не в городе. Даже не бибикают уже... В общем, решаем - на х…! И русси, в смысле посольство - на х..! И старый город туда же. Да и ворота эти б..! Пока еще есть шанс добраться до магнитиков, думаем, надо рвать к деду. Хоть что-нибудь зацепим за на хрена-то поменянные реалы. Ну, Вован, давай, объясняй!

- Короче. Гоу ту бэк? Ретурн!

- Хотель?

- Ноу хотель. Деда помнишь? Олд Мэн. С палкой. - Все втроем начинаем прыгать в салоне изображая хромоту, в соответствии с нашим представлением о пантомиме и размерами этого катафалка. Изображаем, видимо, плохо. Я предлагаю нарисовать - ОзЕров отмахивается.

- Окей! - обалдевший уже от нас бомбила, радостно машет головой - Отель!

- Ни хуя!- орет Озёров. - Нам нужен сувенирз! Понял? Шоп, блядь, шоп! Понял, козлина!

- Бэк ту отель?

- Ноу, ноу отель! К деду давай! Олд Мэн! Сувенирз! Ираниен продуксьон!!!

Еще чуть-чуть и Озёров перешел бы на немецкий, который знает еще хуже английского, но пока мы задыхаемся от смеха и слез на заднем сиденье, в глазах водилы, вдруг, проскакивает искра понимания. «Ираниен продуксьон» пробудил в его голове какие-то скрытые резервы и он допер!

- Бля! Ну вот видишь! Можешь! Вот это (ОзЕров тычет пальцем в сувенирную лавку) сувенирз. Понял? Ираниен продуксьон! Теперь будешь тормозить у каждой такой.

На том месте деда, конечно, не оказалось. Лавка закрылась. Но случилось главное. Наш е*нутый таксист получил настройку, которая не собьется уже до конца дней его. Не переводимое на

его родной «ираниен продуксьон» эта та х*йня, куда по вечерам стремятся странные люди, говорящие на непонятном языке. И если уж попался им в лапы - вези! Только блеск фальшивой позолоты на никому из нормальных иранцев не нужных тарелочках и вазах может успокоить их мятущиеся души. И спасти тебя от лютой смерти.

В общем, накупив всякой дребедени (Озёров почему-то решил, что тестя порадует кукольный дервиш в полметра ростом и с топором, а у Чана пакеты мешали даже прикурить) вернулись, наконец, в отель. Таксер, получая заслуженные 150 тысяч реалов (15 долларов), кажется, прослезился. Вырваться из наших лап до утра он и не чаял.

ГЛАВА 3.

ПЕРЕГОВОРЫ…

Деньги вещь очень важная…особенно,когда их нет.

Э.М.Ремарк

Из телефонного разговора с мозгом:

Бада: Андрей, у нас ЧП!

Мозг: Ну!?

Бада: Группу повязали.

Мозг: За че?

Бада: Сымали не то.

Мозг: И че?!

Бада: Они в тюрьме!

Мозг: Где?

Бада: В Тегеране,блин!

Мозг: Ну, а сняли че-нибудь?

Бада: Стенд ап у стены американского посольства.

Мозг: Кассету менты забрали?

Бада: Не успели. Она у меня.

Мозг: Ну, вот и славно!

За три дня до….

Место действия - аэропорт имени Имама Хомейни, г..Тегеран.

Действующие лица: Бада, съемочная бригада «ОРТ», иранские стражи таможни

ОРТы: Вы, коллеги, совсем долбанулись! Вы че творите?! Это исламское государство, здесь за спиртное расстрел! Ну, куда ты прешь пакет с вискарем? В самолете выпить не мог?

Погрустневший Бада: Ну это же из дьюти-фри. Все запаяно.

ОРТы: И хер ли? Хоть бы пакет не прозрачный! Короче! Отдавай сразу. И вообще, ты не с нами. Мы первые пойдем.

Погрустневший Бада: А вы чего? Не стали брать? Там же не купишь.

ОРТы : Ну че ты как дите малое! У нас все чики-паки. Три литра в штативе. Хер найдут!

Спустя три минуты.

Стражи: Откройте, пожалуйста, чехол.

ОРТы: Там штатив…

Стражи: Откройте, пожалуйста, чехол.

ОРТы: Это профессиональная аппаратура.

Стражи: Откройте, пожалуйста, чехол.

Никакому перу не описать ту скорбь, что накрыла и без того не добрые лики коллег. Вспышка света осветила их лишь однажды, когда им объяснили, что конфискация литров автоматически не означает расстрела. Осветила и погасла. Командировка не задавалась. Бада с запрещенным пакетом ожидал своей участи, на чудо и не надеясь. А оно оказалось возможным. Стражи настолько обалдели от честности Бады, что пакет и его пропустили. На фоне почерневших от несправедливости ортов, бадина улыбка сверкала как этикетка их «русского стандарта». Сам «стандарт» тоскливо провожал содержимое, с бульканьем орошавшее горячую иранскую землю.

P.S. Бадин вискарь каждый вечер делили на восьмерых. По тридцать грамм, ради профилактики. После приема жидкости любили очутиться где-нибудь поближе к ортам и нарочито подышать. Почему-то от спиртных паров у коллег слезились глаза. Аллергия, наверное!

Из разговора с направляющей силой (отделом командировок):

Бада: Дэн, похоже, нашу группу арестовали!

Новосельцев: Ну!?

Бада: Че,ну! Ребята на киче. Аппаратура на них зарегистрирована. Если они застрянут, че с оборудованием делать?

Новосельцев: Оставьте в камере!

Бада: В смысле? В тюрьме?

Новосельцев: Нет! Хранения.

Бада: Как! У нас денег ни копейки!

Новосельцев: Не б.! Щас скину им на карточку.

Бада: Они, бля, в тюрьме! Там банкоматов нету!

Новосельцев: Тогда на твою.

Бада: А у меня «Виза»!

Новосельцев: Ну?!

Бада: Это ИРАН, блин! Здесь американские системы не работают.

Новосельцев: Ну, займите у кого-нибудь.

Занять было не у кого. Бада метался по коридорам отеля , не выпуская тонкую связующую нить с Москвой из правой руки. В левой - он таскал другую телефонную трубку.

-Але, Дэн! Ну че с баблом?

- Все в порядке. Я перевел деньги тебе на карточку.

ЧИТАЙТЕ В СРЕДУ 28 ОКТЯБРЯ В 12.00 ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ГЛАВУ 4 «ЗВОНОК»

- Але! Привет. С утра звоню! Ура! Слышишь меня?

- Да!

_ Слушай…

- Э… давай попозже…

- Чего! Я еле дозвонился!

- Щас перезвоню!

- Куда, бля?! Никто уже сутки дозвониться мне не может!

Короткие гудки…
Previous post Next post
Up