Una Oveja Llamada Groucho
Aún me quedan muchas fotos por hacer, así que hasta entonces he pensado en dedicar una entrada a lukitha. Ella es una fanática de la película Blade Runner que como sabéis está basada en la novela de Philip K. Dick, ¿Sueñan los Androides con Ovejas Eléctricas? Así que como me aburro he decidido hacer una entrada contando algunas de las cosas curiosas, y normalmente erróneas que se dicen en el libro.
El argumento es muy similar al de la película salvo que los agregados de alta tecnología son únicos y exclusivos de las películas, el señor Dick entre LSD y LSD no tenía mucho tiempo para centarse en esos detalles sin importancia. Así que lukitha, puedes odiarme para siempre por cargarme algunos de los mitos del libro :).
Uno de los detalles graciosos del libro es que Deckar tiene, además de una mujercita medio neurótica, una oveja eléctrica llamada ¿Groucho? Antes tenía una de verdad pero se murió de tétanos. Cuando vi la película me quedé muy sorprendido de todas las movidas extrañas con los anímales y no lo acababa de comprender; cuando leí el libro todo se aclaró en mi mente. Es gracioso porque la oveja puede hacer todo lo que puede hacer una oveja de verdad, así que se supone que es supercomplicada (¡superb!), pero la pobre lleva una cinta dentro para oirla balar como esas muñecas antiguas que llevaban una especie de disco dentro.
Al parecer poco antes tuvo una lugar la “Guerra Mundial Terminal” (GMT), esto causó la muerte de dos terceras partes de la población mundial y la muerte de casi todos los animales “de verdad”. De hecho los primeros animales en morir fueron... ¿lo adivináis? LOS BÚHOS, claro que no sé si habrá lío en la novela, porque dicen que los búhos son blancos, ¿algún biólogo conoce búhos blancos?, que lo diga ahora o calle para siempre o si no consideraré que son LECHUZAS. También se dice que hay polvo radiactivo en el ambiente que hace que acabes siendo estéril y te declaren no apto para ir a las colonias de la Tierra. Así leyendo esto se me ocurrió indagar un poco en una posible guerra nuclear a gran escala (que es la causa de todos los problemas), la situación no se parece mucho a la peli.
Si se produjera una guerra nuclear a gran escala se produciría ceniza que cubriría parcialmente la luz del Sol, o sea que iba a hacer un frío de muerte: el archiconocido “invierno nuclear” (la disminución de temperatura puede ser de hasta 50 ºC). Creo recordar que con la erupción de algún volcán en algún momento hubo algún pequeño invierno (¡¡¡geólogos del LJ iluminadme!!!).
Lo chulo es que los residuos radiactivos se acumularían en la atmósfera, sedimentarian y entonces tendríamos ¡¡¡¡lluvia radiactiva!!!! (esto en la troposfera, que es una capa cercana de la atmósfera). Así que todo lo que no matase el siguiente punto, lo mataría la lluvia.
Otra cosa chula, en la estratosfera la detonación causaría grandes temperaturas, tan altas que los óxidos de nitrógeno de la atmósfera reaccionarían con el ozono. Adiós a la capa de ozono, saluden a la radiación ultravioleta.
Así que ya veis, no quedaría ni un solo bicho, entre la radiación ultravioleta, el invierno nuclear, la lluvia radiactiva la mayor parte de los animales morirían (cuanto más complicados más afectados) y encima con la falta de insolación las pobres plantitas también. :( ¡¡¡Guerra Mala!!! Y no sigas leyendo este párrafo si eres susceptible, en realidad sí sobrevirían animales: insectos, cucarachas, bacterias y virus (sí, para mí las cucacharas no son insectos, me dan escalofríos). Todos esos bichos se darían un festín con los cadáverese de todos los animales muertos... puaj.
También es gracioso que los hombres lleven un protector genital de plomo para reducir la radiación que reciben. Es curioso porque es verdad que los hombres se vuelven estériles con una dosis de radiación de entre 0,1 grays (temporalmente) y hasta 2 grays (irreversible). Las mujeres necesitan mayores dosis, su aparato reproductor está más protegido :P. Lo curioso es que lo primero que se ve afectado si hay radiación es la vista, porque el cristalino se vuelve opaco :(. Además si hay polvo radiactivo ¿para qué quieres protector genital?, total estarás respirando cosas radiactivas :o.
Otro dato curioso, en el libro se dice que un cerebro de Nexus tiene 2 trillones de elementos y 10 millones de caminos neuronales y que por eso son excepcionales y listos como seres humanos. ¡¡¡Vaya risa!!!, porque un cerebro humano tiene 100,000 millones de neuronas, cada una de ellas conectadas con otras 10,000. Con lo que el número total de caminos posibles en el cerebro humano, agarraos los cinturones es superior al número de estrellas en el universo conocido, como diez elevado a diez :o. Nota mental: trillon americano, no español. Fin de nota mental.
Pero lo más superchulo del libro son los tubos láser: Cuando Polokov, haciéndose pasar por agente de la WPO, se sube al coche de Deckar le muestra su arma láser. Éste trata de hacer un disparo fuera de la ventanilla y descubre que no funciona. Polokov le explica que el disparador del arma es independiente de ésta, y que puede dirigir el disparo con él. Polokov pulsa el botón y el arma no dispara. ¿Por qué? Sencillo. “Por la onda sinusoidal que desfasa el rayo láser y lo convierte en luz ordinaria”. Ésta es para reirse porque los rayos láser son luz ordinaria ¿o no?, ¿o alguien conoce varios tipos de luz?.
Eso sí, la película de Blade Runner os puede gustar, pero han quitado cosas realmente rayantes: el policía replicante, el senderismo, un tío medio tonto que trabaja en una clínica veterinaria, la caja negra (un cacharro con asas que lo coges te conectas con otra gente a subir una montaña mientras te tiran piedras) y muy importante: LA RANA del final del libro. ¡¡Toda una pérdida!!
Solo un apunte final para todos aquellos fans de las historias de Superconejos Relativos, la frase mítica de la película es "... Yo he visto cosas que vosotros no creeríais, atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos "C" brillar en la oscuridad cerca de la puerta de "Tanhauser". Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... es hora de morir". Teniendo en cuenta que la vida de un Replicante es de solo cuatro años, ¿qué está mal aquí?
Y el que se quiera hacer el unicornio de la peli, que pase por aquí.
Fin de la entrada friki.