Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана...
ВСЯ ПРАВДА О
Слезы Чака Норриса способны излечить от рака, но он настолько крут, что никогда не плачет. Вообще.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Если вы спросите Чака Норриса: "Который час?", он всегда ответит: "Ещё две секунды". После того как вы спросите "Две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка. На самом деле там еще один кулак.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак парковка для инвалидов не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Таинственные круги - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б***ь, тихо!
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис был в первой версии игры "Street Fighter II", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма Спасение рядового Райана снята по мотивам игр в вышибалу, в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!" - воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот гордо носил до самой смерти. Остальные волхвы, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, использовали всё своё влияние и добились, что Чак Норрис не упоминается в Библии. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы... и Чак Норрис.
Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды. Чак засмеялся со словами: "На земле не найдётся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
Чак Норрис может мочиться против урагана.
Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Фотография Чака Норриса - лучше в мире средство от запора.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис изобрёл сирот.
Дева Мария - не совсем дева. Спросите Чака Норриса.
Привидения на самом деле появляются оттого, что Чак Норрис убивает врагов быстрее, чем смерть может их обработать.
У многих мужчин есть пижама с Суперменом. У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.
Чак Норрис играет в русскую рулетку полностью заряженным револьвером. И выигрывает.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Многие мужья не возражают, когда их жены фантазируют о Чаке Норрисе во время секса, потому что сами фантазируют о нем.
Чак Норрис умер 27 лет назад. Смерть так и не осмелилась ему об этом сообщить.
Однажды Чака Норриса укусила кобра. Через пять дней мучительной боли кобра умерла.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Однажды Чак Норрис задрал льва голыми руками. И медведя, вторыми голыми руками.
Чак Норрис ходил в одну школу со Стивеном Сигалом, и каждый день воровал его карманные деньги.
В колледже Чак Норрис обзывал Брюса Ли "Эй, узкоглазый!" и каждый вечер заставлял того готовить для себя утку по-пекински.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
В Чаке Норрисе есть что-то от чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Вскоре после этого у него выросла борода.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом ногой с разворота.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Чак Норрис создал свой новый стиль карате. Он называется Чак-У-Бьёт.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".
Когда ты Чак Норрис, для тебя сумма любых слагаемых всегда равна одному. Одному удару ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Уандера одновремено.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.
Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.
"Wo hu cang long" в переводе с китайского означает "Крадущийся Чак, Затаившийся Норрис".
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
Недавно Чак Норрис решил продавать свою мочу как энергетический напиток. Этот напиток известен нам как Рэд Булл.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".
Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрём.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если под "гигантским метеором" вы подразумеваете Чака Норриса.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.
В битве Бэтмена с Дартом Вейдером победителем окажется Чак Норрис.
Чак Норрис получил права, когда ему исполнилось 16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Чаку Норрису делить на ноль можно.
Чак Норрис потребовал Биг Мак в Бургер Кинге, и получил его.
Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.
Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно.
Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
Это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса.
Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать.
Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.
Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз.
У Чака Норриса 12 лун. Одна из них - Земля.
Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированый 1236 годом. "Жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса".
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой "Уолкера: Техасского Рейджера", Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧН=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10.
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором".
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.
Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.
Ниндзи хотят вырасти и быть похожими на Чака Норриса. Но обычно они вырастают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.
Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, т.к. гвоздями было невозможно проколоть кожу Чака Норриса.
Чак Норрис на самом деле построил Рим за один день.
Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.
Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые несколько дублей были просто потрясающими.
Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.
Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.
Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть - это блюдо, которое всегда подаётся холодным.
Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем.
Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если что.
У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему неведомо.
По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.
Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.
В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис пришлось прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...
С 1940 года, когда родился Чак Норрис, количество смертей, связанных с ударом ногой с разворота, выросло на 13 000 процентов.
Инопланетяне действительно существуют. Они просто выжидают, когда Чак Норрис умрёт, чтобы атаковать.
После горячих дебатов, президент Труман решил всё-таки сбросить ядерную бомбу на Хиросиму вместо того, чтобы посылать туда Чака Норриса. Почему? Это было более гуманным.
Однажды у Чака Норриса спросили, действительно ли его настоящее имя "Чарльз". Вместо ответа Чак пристально смотрел на спросившего до тех пор пока тот не взорвался.
If you unscramble the letters in "Chuck Norris" you get "Huck corn, sir." That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.
Когда жена Чака Норриса спалила индейку на День Благодарения, Чак сказал: "Не волнуйся, милая" - и пошёл на задний двор. Через пять минут он вернулся с живой индейкой, съел её целиком, а когда выплюнул её назад, она была уже полностью приготовленной и политой клюквенным соусом. Когда его жена спросила его как он это сделал, он дал ей ногой по лицу с разворота и сказал: "Никогда не спрашивай Чака Норриса."
Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.
Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.
Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5-ый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы тот раскидывал пули.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost.
Чак Норрис не носит часы, он САМ назначает текущее время.
Отсюды - http://cho.ru/comments/1480
и
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Чтобы удар ногой с разворота сопровождать какой умной фразой. Типа: "А вы знаете сколько атомов во вселенной? Нет? Тогда получите удар ногой с разворота!"
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. А когда интернет разломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
Кстати, Друзь не копается в носу. Друзь массирует мозг.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания. В то время как Друзю для этого достаточно носа.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Заправив бороду в футболку, чтобы не мешала кушать, Анатолий Вассерман раздумывает, снимать ему жилет или нет
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками
Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами. Отчего последние становятся материнкими платами
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий
Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование
Анатолий Вассерман просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
В свободное от работы время, Анатолий Вассерман подрабатывает Википедией
Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что числа 8 июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Однажды в детстве Анатолий Вассерман встретил Конфуция. Конфуций был удивлен умом мальчика и позволил тому съесть свой мозг чтобы стать сверхчеловеком. А Дункан МакЛауд умер во время разговора с Анатолием, даровав тому бессмертие.
Анатолия Вассермана любят карманники
А правда, что Вассерман 40 лет кого-то водил по пустыне?
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В детском садике Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя, сойдут с ума от перегрузок мозга.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Один раз люди видели, как Анатолий Вассерман покупал в палатке мясо, что доказывает, что Вассерман - плотоядный гриб-стервятник.
Анатолий Вассерман заявляет, что не имеет никакого отношения к реакции Вассермана.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года. В тот день ему дали попробовать пива.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
В передаче "Что? Где? Когда?" не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана выгядят, как фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.
На родной планете Вассерман был самым глупым.
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Если долго вглядываться в Анатолия Вассермана, Анатолий Вассерман начинает вглядываться в тебя.
На седьмой день Анатолию Вассерману всё остопиздело.
Как-то раз Анатолий Вассерман решил пошутить, и написал Камасутру. Человечество до сих пор ничего не поняло...
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Анатолий Вассерман был на Плутоне. "Плутон не планета" - категорически заявил он.
Анатолий Вассерман видел динозавров. Дизозавры ему не понравились.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотлием Вассерманом.
Когда Анатолий Вассерман ложится спать, он всегда точно знает на одеяло или под одеяло положить бороду.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Отсюды - http://zai4ono4eck.livejournal.com/21985.html
Слезы Чака Норриса способны излечить от рака, но он настолько крут, что никогда не плачет. Вообще.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Если вы спросите Чака Норриса: "Который час?", он всегда ответит: "Ещё две секунды". После того как вы спросите "Две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка. На самом деле там еще один кулак.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак парковка для инвалидов не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Таинственные круги - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б***ь, тихо!
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис был в первой версии игры "Street Fighter II", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма Спасение рядового Райана снята по мотивам игр в вышибалу, в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!" - воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот гордо носил до самой смерти. Остальные волхвы, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, использовали всё своё влияние и добились, что Чак Норрис не упоминается в Библии. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы... и Чак Норрис.
Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды. Чак засмеялся со словами: "На земле не найдётся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
Чак Норрис может мочиться против урагана.
Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Фотография Чака Норриса - лучше в мире средство от запора.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис изобрёл сирот.
Дева Мария - не совсем дева. Спросите Чака Норриса.
Привидения на самом деле появляются оттого, что Чак Норрис убивает врагов быстрее, чем смерть может их обработать.
У многих мужчин есть пижама с Суперменом. У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.
Чак Норрис играет в русскую рулетку полностью заряженным револьвером. И выигрывает.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Многие мужья не возражают, когда их жены фантазируют о Чаке Норрисе во время секса, потому что сами фантазируют о нем.
Чак Норрис умер 27 лет назад. Смерть так и не осмелилась ему об этом сообщить.
Однажды Чака Норриса укусила кобра. Через пять дней мучительной боли кобра умерла.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Однажды Чак Норрис задрал льва голыми руками. И медведя, вторыми голыми руками.
Чак Норрис ходил в одну школу со Стивеном Сигалом, и каждый день воровал его карманные деньги.
В колледже Чак Норрис обзывал Брюса Ли "Эй, узкоглазый!" и каждый вечер заставлял того готовить для себя утку по-пекински.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
В Чаке Норрисе есть что-то от чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Вскоре после этого у него выросла борода.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом ногой с разворота.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Чак Норрис создал свой новый стиль карате. Он называется Чак-У-Бьёт.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".
Когда ты Чак Норрис, для тебя сумма любых слагаемых всегда равна одному. Одному удару ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Уандера одновремено.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.
Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.
"Wo hu cang long" в переводе с китайского означает "Крадущийся Чак, Затаившийся Норрис".
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
Недавно Чак Норрис решил продавать свою мочу как энергетический напиток. Этот напиток известен нам как Рэд Булл.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".
Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрём.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если под "гигантским метеором" вы подразумеваете Чака Норриса.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.
В битве Бэтмена с Дартом Вейдером победителем окажется Чак Норрис.
Чак Норрис получил права, когда ему исполнилось 16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Чаку Норрису делить на ноль можно.
Чак Норрис потребовал Биг Мак в Бургер Кинге, и получил его.
Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.
Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно.
Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
Это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса.
Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать.
Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.
Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз.
У Чака Норриса 12 лун. Одна из них - Земля.
Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированый 1236 годом. "Жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса".
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой "Уолкера: Техасского Рейджера", Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧН=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10.
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором".
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.
Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.
Ниндзи хотят вырасти и быть похожими на Чака Норриса. Но обычно они вырастают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.
Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, т.к. гвоздями было невозможно проколоть кожу Чака Норриса.
Чак Норрис на самом деле построил Рим за один день.
Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.
Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые несколько дублей были просто потрясающими.
Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.
Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.
Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть - это блюдо, которое всегда подаётся холодным.
Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем.
Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если что.
У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему неведомо.
По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.
Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.
В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис пришлось прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...
С 1940 года, когда родился Чак Норрис, количество смертей, связанных с ударом ногой с разворота, выросло на 13 000 процентов.
Инопланетяне действительно существуют. Они просто выжидают, когда Чак Норрис умрёт, чтобы атаковать.
После горячих дебатов, президент Труман решил всё-таки сбросить ядерную бомбу на Хиросиму вместо того, чтобы посылать туда Чака Норриса. Почему? Это было более гуманным.
Однажды у Чака Норриса спросили, действительно ли его настоящее имя "Чарльз". Вместо ответа Чак пристально смотрел на спросившего до тех пор пока тот не взорвался.
If you unscramble the letters in "Chuck Norris" you get "Huck corn, sir." That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.
Когда жена Чака Норриса спалила индейку на День Благодарения, Чак сказал: "Не волнуйся, милая" - и пошёл на задний двор. Через пять минут он вернулся с живой индейкой, съел её целиком, а когда выплюнул её назад, она была уже полностью приготовленной и политой клюквенным соусом. Когда его жена спросила его как он это сделал, он дал ей ногой по лицу с разворота и сказал: "Никогда не спрашивай Чака Норриса."
Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.
Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.
Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5-ый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы тот раскидывал пули.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost.
Чак Норрис не носит часы, он САМ назначает текущее время.
Отсюды - http://cho.ru/comments/1480
и
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Чтобы удар ногой с разворота сопровождать какой умной фразой. Типа: "А вы знаете сколько атомов во вселенной? Нет? Тогда получите удар ногой с разворота!"
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. А когда интернет разломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
Кстати, Друзь не копается в носу. Друзь массирует мозг.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания. В то время как Друзю для этого достаточно носа.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Заправив бороду в футболку, чтобы не мешала кушать, Анатолий Вассерман раздумывает, снимать ему жилет или нет
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками
Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами. Отчего последние становятся материнкими платами
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий
Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование
Анатолий Вассерман просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
В свободное от работы время, Анатолий Вассерман подрабатывает Википедией
Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что числа 8 июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Однажды в детстве Анатолий Вассерман встретил Конфуция. Конфуций был удивлен умом мальчика и позволил тому съесть свой мозг чтобы стать сверхчеловеком. А Дункан МакЛауд умер во время разговора с Анатолием, даровав тому бессмертие.
Анатолия Вассермана любят карманники
А правда, что Вассерман 40 лет кого-то водил по пустыне?
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В детском садике Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя, сойдут с ума от перегрузок мозга.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Один раз люди видели, как Анатолий Вассерман покупал в палатке мясо, что доказывает, что Вассерман - плотоядный гриб-стервятник.
Анатолий Вассерман заявляет, что не имеет никакого отношения к реакции Вассермана.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года. В тот день ему дали попробовать пива.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
В передаче "Что? Где? Когда?" не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана выгядят, как фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.
На родной планете Вассерман был самым глупым.
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Если долго вглядываться в Анатолия Вассермана, Анатолий Вассерман начинает вглядываться в тебя.
На седьмой день Анатолию Вассерману всё остопиздело.
Как-то раз Анатолий Вассерман решил пошутить, и написал Камасутру. Человечество до сих пор ничего не поняло...
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Анатолий Вассерман был на Плутоне. "Плутон не планета" - категорически заявил он.
Анатолий Вассерман видел динозавров. Дизозавры ему не понравились.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотлием Вассерманом.
Когда Анатолий Вассерман ложится спать, он всегда точно знает на одеяло или под одеяло положить бороду.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Отсюды - http://zai4ono4eck.livejournal.com/21985.html