Любовь к себе.
Сегодня меня посетили серьезные озарения, и даже захотелось написать об этом.
Уже второй год я иду по пути изменений. Я участвую в тренингах, читаю соответствующие книги, меняю свое мышление и поступки. Это привело к большим, просто невероятным результатам. Из учений, которые наиболее сильно поразили меня, могу выделить Веды и Дизайн Человека.
Сейчас я читаю очередную книгу Ольги Валяевой. Многие вещи мне трудно принять, хотя я чувствую и понимаю, что это правда. В мыслях и в душе я согласна с её словами, но!
Уже долгое время меня мучит дисбаланс. Я многое понимаю сейчас, многое осознаю, моя жизнь меня вполне, вроде бы, устраивает, но есть и тревожные маячки, которые сигналят о том, что не всё в порядке.
Я все время ору и срываюсь на старшую дочку. Мне невероятно трудно проводить с ними обеими время - даже на прогулку я иногда выхожу с трудом. А о том, чтобы, к примеру, играть с ними или заниматься творчеством, как я хотела бы, вообще речи нет. Я постоянно укоряю и пилю себя за это.
Мне все время хочется спрятаться куда-то, побыть одной. Часто я просыпаюсь без всяких сил (даже если это "правильный" ранний подъем) и мне хочется просто поваляться в кровати и поспать подольше. Начинаю регулярно заниматься йогой - и вот снова мощный откат. Мне не хочется собой заниматься, мне безразлично, в чем я хожу. В то же время мне противно смотреть на себя в зеркало, я недовольна своей внешностью. Мне не хочется ни с кем видеться, и я могу сидеть неделями дома в одной и той же застиранной майке. Иногда вообще, совсем-совсем ничего не хочется.
И это меня очень удивляло. Почему так происходит, если я действительно стараюсь жить счастливо и осознанно? Учусь готовить, часто и с удовольствием убираюсь, стараюсь быть хорошей матерью? Начала покупать себе косметику по уходу за кожей? Пытаюсь регулярно качать пресс и делать йогу?
Всё, вроде бы, хорошо, но в следующий момент я смотрю на себя - и вижу всё то, что я описала выше. Стараюсь почаще гулять с детьми - и делаю это через силу. Два дня готовлю для домашних вкусности, а потом у меня опускаются руки. Делаю зарядку - и смотрю в зеркало в отвращением.
Долгое время я не могла понять, что происходит. И вдруг сегодня поняла. Всё это - симптомы внутреннего стресса, женской депрессии. Конечно, на мое состояние влияют и родовые сценарии, и навязанные когда-то ценности, и не вполне благоприятная обстановка в семье. Но все это вторично.
Дело в том, что я усиленно учусь быть настоящей женщиной, развивать в себе женские качества. Но на этом пути я забыла основу всего - саму себя. Любовь к себе, принятие, умение быть счастливой здесь и сейчас - с мужчиной, без него, не важно. Быть наполненной любовью, излучать любовь. А я перепрыгнула сразу в материнство, уход за домом, приготовление пищи - в служение. Я забыла, что я только в начале пути. Долгие годы я жила в страсти и в невежестве. Мои привычки разрушали душу и тело. Потом был год переживаний и потрясений... Убитая в конец самооценка, ощущение себя ничтожеством, раскаяние и чувство вины. И только совсем недавно я начала возрождаться. Так как же я хочу быть идеальной матерью, если у меня нет на это ресурсов? Что же удивительного в том, что я ору на детей и не умею с ними играть?
Мне важно сейчас сконцентрироваться на самой себе, на собственном внутреннем и внешнем комфорте. А не на том, чтобы гулять с детьми целый день, заниматься с ними творчеством и посвящать им максимум времени, как бы мне хотелось и как я считаю правильным. Не на том, чтобы научиться готовить 100 разных блюд и всем помогать. Я на это пока не способна, и впереди - долгая терапия и "возвращение к себе". Я как медленно выздоравливающий пациент, который вдруг решил, что он уже абсолютно здоров.
Это озарение мне сильно помогло и в другом. Обычно я всегда гуляю сразу с обеими дочками (ведь нужно "выгулять" обеих). Сегодня, после занятий, старшая не захотела возвращаться домой. Гулять у меня не было ни сил, ни желания, но потом мне как-то пришло в голову, что младшенькую можно оставить дома (ей сейчас полтора года, и прогулки с ней требуют неусыпного внимания). Я могу выйти погулять со старшей и, пока она бегает с детьми, спокойно посидеть на скамейке, почитать или позаниматься. Я отказалась от своего материнского подвижничества и оставила младшую дома (она уже успела погулять, пока Алиса была на занятиях). И действительно, я спокойно почитала учебник и поучила французские слова. И подышала воздухом перед сном, что тоже очень полезно.)
Странно, что это раньше в голову не приходило. Так и живу - как в туманном болоте, и очевидные мысли так долго ищут ко мне дорогу.)
Так спокойно гулять и мне, и Алисе понравилось. Думаю, будем иногда выходить перед сном на вечернюю прогулку. Если лень и хандру смогу преодолеть.)
В общем, такие дела. Пойду срочно умываться и намазывать на лицо свои новые волшебные штучки (ещё бы, конечно, сходить брови сделать и волосы подстричь-покрасить))). А потом - спать. Завтра по плану ранний подъём!
Уже второй год я иду по пути изменений. Я участвую в тренингах, читаю соответствующие книги, меняю свое мышление и поступки. Это привело к большим, просто невероятным результатам. Из учений, которые наиболее сильно поразили меня, могу выделить Веды и Дизайн Человека.
Сейчас я читаю очередную книгу Ольги Валяевой. Многие вещи мне трудно принять, хотя я чувствую и понимаю, что это правда. В мыслях и в душе я согласна с её словами, но!
Уже долгое время меня мучит дисбаланс. Я многое понимаю сейчас, многое осознаю, моя жизнь меня вполне, вроде бы, устраивает, но есть и тревожные маячки, которые сигналят о том, что не всё в порядке.
Я все время ору и срываюсь на старшую дочку. Мне невероятно трудно проводить с ними обеими время - даже на прогулку я иногда выхожу с трудом. А о том, чтобы, к примеру, играть с ними или заниматься творчеством, как я хотела бы, вообще речи нет. Я постоянно укоряю и пилю себя за это.
Мне все время хочется спрятаться куда-то, побыть одной. Часто я просыпаюсь без всяких сил (даже если это "правильный" ранний подъем) и мне хочется просто поваляться в кровати и поспать подольше. Начинаю регулярно заниматься йогой - и вот снова мощный откат. Мне не хочется собой заниматься, мне безразлично, в чем я хожу. В то же время мне противно смотреть на себя в зеркало, я недовольна своей внешностью. Мне не хочется ни с кем видеться, и я могу сидеть неделями дома в одной и той же застиранной майке. Иногда вообще, совсем-совсем ничего не хочется.
И это меня очень удивляло. Почему так происходит, если я действительно стараюсь жить счастливо и осознанно? Учусь готовить, часто и с удовольствием убираюсь, стараюсь быть хорошей матерью? Начала покупать себе косметику по уходу за кожей? Пытаюсь регулярно качать пресс и делать йогу?
Всё, вроде бы, хорошо, но в следующий момент я смотрю на себя - и вижу всё то, что я описала выше. Стараюсь почаще гулять с детьми - и делаю это через силу. Два дня готовлю для домашних вкусности, а потом у меня опускаются руки. Делаю зарядку - и смотрю в зеркало в отвращением.
Долгое время я не могла понять, что происходит. И вдруг сегодня поняла. Всё это - симптомы внутреннего стресса, женской депрессии. Конечно, на мое состояние влияют и родовые сценарии, и навязанные когда-то ценности, и не вполне благоприятная обстановка в семье. Но все это вторично.
Дело в том, что я усиленно учусь быть настоящей женщиной, развивать в себе женские качества. Но на этом пути я забыла основу всего - саму себя. Любовь к себе, принятие, умение быть счастливой здесь и сейчас - с мужчиной, без него, не важно. Быть наполненной любовью, излучать любовь. А я перепрыгнула сразу в материнство, уход за домом, приготовление пищи - в служение. Я забыла, что я только в начале пути. Долгие годы я жила в страсти и в невежестве. Мои привычки разрушали душу и тело. Потом был год переживаний и потрясений... Убитая в конец самооценка, ощущение себя ничтожеством, раскаяние и чувство вины. И только совсем недавно я начала возрождаться. Так как же я хочу быть идеальной матерью, если у меня нет на это ресурсов? Что же удивительного в том, что я ору на детей и не умею с ними играть?
Мне важно сейчас сконцентрироваться на самой себе, на собственном внутреннем и внешнем комфорте. А не на том, чтобы гулять с детьми целый день, заниматься с ними творчеством и посвящать им максимум времени, как бы мне хотелось и как я считаю правильным. Не на том, чтобы научиться готовить 100 разных блюд и всем помогать. Я на это пока не способна, и впереди - долгая терапия и "возвращение к себе". Я как медленно выздоравливающий пациент, который вдруг решил, что он уже абсолютно здоров.
Это озарение мне сильно помогло и в другом. Обычно я всегда гуляю сразу с обеими дочками (ведь нужно "выгулять" обеих). Сегодня, после занятий, старшая не захотела возвращаться домой. Гулять у меня не было ни сил, ни желания, но потом мне как-то пришло в голову, что младшенькую можно оставить дома (ей сейчас полтора года, и прогулки с ней требуют неусыпного внимания). Я могу выйти погулять со старшей и, пока она бегает с детьми, спокойно посидеть на скамейке, почитать или позаниматься. Я отказалась от своего материнского подвижничества и оставила младшую дома (она уже успела погулять, пока Алиса была на занятиях). И действительно, я спокойно почитала учебник и поучила французские слова. И подышала воздухом перед сном, что тоже очень полезно.)
Странно, что это раньше в голову не приходило. Так и живу - как в туманном болоте, и очевидные мысли так долго ищут ко мне дорогу.)
Так спокойно гулять и мне, и Алисе понравилось. Думаю, будем иногда выходить перед сном на вечернюю прогулку. Если лень и хандру смогу преодолеть.)
В общем, такие дела. Пойду срочно умываться и намазывать на лицо свои новые волшебные штучки (ещё бы, конечно, сходить брови сделать и волосы подстричь-покрасить))). А потом - спать. Завтра по плану ранний подъём!