Ответы на пятничные вопросы: Не состоялась ни в одной сфере
Уважаемая Малка, я буду очень признательна, если Вы поможете и мне.
Моя беда в выгорании как зарабатывателя, как женщины, как матери.
Мне 49 лет. 22 года юрист в бюджете. Ранее недолгий опыт в педагогике. Лет до 40 чувствовала себя умной и востребованной, имела амбиции и стремления.Но всегда запиналась за неверие в себя. Я знала, что многое могу, но страх не справиться был сильнее. Я проиграла себе трижды в карьере. Сразу после ВУЗа, меня пригласили на работу в органы, я побоялась, потом жалела.Устроилась в бюджет. Овладев опытом и багажом выигранных судебных дел, я попала на работу в одну из самых заветных отраслей Рос. промышленности и даже сумела там себя проявить. Появилась перспектива попасть в руководство. Но вновь страх не справиться, плюс ребенок ещё совсем маленький, а я мать-одиночка, работа очень сложная, далеко и т.д. Я вернулась в свою бюдж.организацию.Затем я собралась в судьи.Подготовилась, подала заявление и снова струсила. Оправдала себя тем, что тогда встретила "любовь всей жизни" и сорвала себя и сына на ПМЖ из провинции в мегаполис. Работу нашла снова в бюджете, где и сижу рядовым юристом в единств. лице уже 12 лет. И здесь ключевое слово - сижу! Если в своей провинции у меня были хотя бы попытки расти, то здесь мне предстояло с самого начала заслужить внимание. В моей организации нет судов и споров, деятельность банальная и скучная. Роста тоже нет. Отношение руководства ко всем как к крепостным холопам. Причины тут сидеть: 1)стабильность (я только в прошлом году закрыла ипотеку); 2)у меня серьёзные заболевания, забить на которые я уже не могу и вынуждена часто отпрашиваться по врачам и лежать в больницах. Увы, только бюджет может гарантировать мне "свободу болеть", как бы дико это ни звучало; 3)страх и неуверенность в себе.
Сегодня мой проф. рост стоит как вкопанный. Я тупею и осознаю, что меня уже засосала эта возможность сидеть и ничего не делать, изредка совершая какой-то подвиг для своей организации, получая стандартное "ты молодец". Вот уже несколько месяцев я мучаю тему "кем быть". По внутренним убеждениям и опыту я давно переросла рядового исполнителя, а управленческого стажа со своим единоличным статусом в организации не нажила. Соответственно, рассчитывать на управленческие вакансии не могу. Приходить в новую бюджетную организацию - менять одно на такое же. Осваивать азы предпринимательского права сейчас у меня уже нет сил. Мои старые заслуги никому не интересны, мне даже в резюме о своих достижениях писать нечего. Да и юрист во мне уже высох.
Думала поискать себя в педагогике - не нашла.
Думая об удаленной подработке, исходя из своих умений и навыков, кроме как что-то писать, ничего на ум не приходит. Размышляя, я пришла к честному себе признанию, что не хочу больше что-то заслуживать и начинать сначала. Но я понимаю, что я у себя одна кормилица. Денег не накопила. Двушку построила в ипотеку на отшибе мегаполиса, вот и всё богатство. Мужа нет и никогда не было. Несколько "любвей всей жизни" так и не сложились, я находила абъюзеров-неудачников, которых взваливала на свои плечи и тащила, пытаясь заслужить похвалу, а получая лишь подавление самоуважения. Мой мах опыт совместной жизни - это 4 года сожительства. Сына тоже родила и вырастила одна, без отца и алиментов. Всю жизнь незамужество было ещё одним моим пунктиком неполноценности и нелюбви к себе. Знаю, это созависимость.Я 20 лет "лечила" мамину душу после её развода с отцом и была главным мозгом семьи, решая проблемы, мне некогда было жить самой. Работала со своей созависимостью.Наконец я сумела принять себя, не определяясь кем-то ещё. Я больше не ищу мужчину, не хочу быть женой. И, считаю, это тоже выгорание.
Сына еле дотащила до 11 класса и "поступила" в колледж, где он сейчас лениво учится и не хочет ни подработать, ни влюбиться.Сын-добрый, домашний, даже удобный, отзывчивый, воспитанный, но совсем безынициативный. Я вырастила подкаблучника, а не мужика. Оберегала его всю жизнь от всего на свете, из чувства вины за незнание им отца. А теперь ему 19 и я в ужасе, что однажды мне придется перестать его кормить, чтоб заставить жить.Я в отчаянии, что я не состоялась ни в какой важной для женщины сфере. Уважаемая Малка, возможно,Ваш мудрый опыт подскажет, с какой стороны мне себя вытаскивать из болота?
Ну смотрите.
Вы отказались от карьеры в первый раз, потому что надо было растить ребенка. Второй раз вы отказались, потому что встретили мужчину и устремились за ним. Оба раза, когда вы могли преуспеть в профессии, вы выбирали семью. Человек, который действительно желает достичь в профессии каких-то высот, обычно делает другой выбор, потому что у него другие приоритеты - у него семья прилагается к профессии и семья подстраивается под работу, а не наоборот. Вы дважды ясно показали, что у вас приоритеты вот такие - семья важнее, и работа не должна ей мешать. Может быть, есть смысл просто признать это? Просто признать, что ваши амбиции были игрушечные и понарошечные. Что ничем жертвовать вы ради карьеры никогда не были готовы. Что на самом деле вы всегда хотели жить замужем и семьей, а на работу ходить просто для порядку.
Это не плохо и не хорошо, просто вы вот такая, а не другая.
А еще, может быть, стоит признаться себе, что
https://dzen.ru/a/Z6Z02sD6v2VlNOeZ