Ответы на пятничные вопросы: Как не бояться?
Добрый день, Малка.
Читала ваши ответы на пятничные вопросы и удивлялась на сколько вы отвечаете конкретному человеку, а не исходя из каких-то среднестатистических моральных норм. Возможно это именно те слова, которых так не хватает бедным котикам.
Я тоже решила попробовать и спросить.
Мне 43. Я была замужем 13 лет. После моего развода прошло уже 4 года. Мой бывший муж старше меня на 12 лет.
Когда мы познакомились он был женат. Долго метался и не мог уйти из семьи. Когда я забеременела, сказал, что все решает женщина и по сути не поддержал меня ни в чем. Я работала, училась вечерне и заочно, шабашила и платила ипотеку. Так получилось, что я не допускала себе обращаться за помощью к родителям. Во-первых они платили часть кредита, во-вторых их дочь не могла связаться с женатым мужчиной, а в третьих это означало опять от них зависеть и вернуться в подчиненное положение. Свобода давалась тяжело. Я постоянно хотела есть. Я села, подумала и поняла, что я одна не справлюсь, просто не потяну. Я сделала аборт. Очень переживала, но как-будто замерзла, а уйти от него не смогла.
Несколько лет висела ни туда и ни сюда, а потом решила, что лучше оторвать с мясом сейчас, что лучше переболею сейчас, потому что хочу семью, и любящего мужчину рядом каждый день, и детей, а не вот это все. О чем я ему и сказала. И попрощалась. А на следующий день он сказал, что разводится. И у меня была такая радость вроде бы, мысль какая-то горькая мелькнула, и погасла. Потом был его раздел имущества с женой, продажа моей квартиры, покупка нашей общей квартиры (записанной по документам на него), моя беременность, свадьба на пятом месяце. А потом был резус конфликт, преэклампсия, кесарево на 32 неделе и ребенок умер. Я его так и не увидела.
Знаете, все вокруг чего-то такого ждали от меня, а я молчала, потому что должна была зачем-то быть сильной.
Через 2 года мне повезло встретить Врача с большой буквы, она взялась вести мою беременность, когда все спрашивали зачем ей нужны такие проблемы. Она меня просто за руку провела сквозь кучу перестраховывающихся бумажковых теток. И не смотря на огромные цифры резуса и опять раннее кесарево сын родился здоровым.
Когда я выходила замуж я верила, что мы вместе можем добиться всего чего захотим, главное чтобы вместе.
Я хотела семью и дом, в котором будет радость, гости, родные и близкие. Я оформила землю и мы стали строить дом. А строительству все время что- то мешало. Сначала нужен был фаркоп, потом другая машина, потом нужно было как можно быстрее выплатить за нее кредит, потом задерживали зарплату на работе на несколько месяцев, потом оказалось что дом, который я спроектировала слишком большой, что он такой не хотел, потом времени не было. Мы работали в одной фирме. И хотя шабашка вещь великая, строительство уже затянулось. А потом мы развелись.
В какой-то момент я устала. Я воодушевляла и поддерживала, улыбалась и пела. Я безумно переживала за сына. Я оказалась очень тревожной матерью, которая постоянно сдерживает свою тревогу, а в какой-то момент не смогла удержать. Фирма обанкротилась. Муж долго искал работу, и все ему что-то было не то. Я между сделкой и небольшой стабильной зарплатой выбрала стабильность. Но работа требовала огромных сил и ответственности, и главное времени. А потом стала единственным, что давало мне уверенность в собственной необходимости и как оказалось, тем ресурсом, который помог пережить развод. Потому что я стала все время "не такая", не воодушевляла, и не вдохновляла, и не хвалила за вынесенный мусор, и вообще истеричка. В какой-то момент я поняла, что у нас нет общих целей, интересов, ритмов, нет желания быть вместе. мы практически не проводили время вместе, почти перестали разговаривать, о постели речь уже не шла месяцами, ощущение было такое, что я выпрашиваю, чтоб мне уделили время. А потом был отпуск с сыном, и я почувствовала, что мне с ним вдвоем легче чем когда рядом муж.
В очередной скандал муж, сказал, что отозвал завещание, по которому я могла стать наследником нашей квартиры, и прислал мне уведомление о заявлении в суд о разводе. Заказным письмом. С описью вложения. И это стало точкой невозврата. Наверное думал испугать, а я согласилась. Я почувствовала, что в любой момент могу остаться без всего, что у меня было.
В ковид нас развели без личного присутствия, сын очень переживал. Но поскольку я старалась поддерживать его в том, что папа любит, и папа хороший, остался с отцом. Честно говоря с собой на тот момент я бы сама не осталась. На нервах дома и на работе я получила гастрит, жесткую анемию, и постоянную усталость. Я постоянно кричала. Или молчала.
Я съехала из дома.
Я ребенок разведенных родителей. Я никогда не пожелаю своему ребенку оказаться между родителями, которые перетягивают его на свою сторону как канат. Я пошла на терапию и за 4 года более менее смогла справиться с ямой в душе, я постаралась остаться на сколько возможно со своим ребенком в отношениях. Кажется это получается. Отношения с бывшим мужем не складываются, каждый раз он тыркает меня тем, что я их бросила, что я плохая мать. Хотя я сама плачу алименты, и считаю что содержать своего ребенка это не обязанность, а право. За это право стоит бороться.
Два года назад у меня нашли опухоль, пока шли обследования, я думала я опять начну ходить по стенам. Чтобы отвлечься я познакомилась в интернете с парнем. Он оказался командировочным, но меня это не смутило, потому что тот, кто хочет ищет возможность, а кто не хочет - препятствия, если бы чувства возникли обоюдно, расстояния помехой бы не были. Я долгих отношений не ждала, но влюбилась. А потом через месяц он уехал.
И на самом деле он вытащил меня из этой одинокой безнадеги, потому что я не жила, а работала на работе, не оставляя себе времени ни на что, и готовилась к вероятности умереть от онкологии. Рядом с ним мне было настолько спокойно, что первое время я засыпала как подкошенная, при каждом возможном случае. Я была счастлива, даже не смотря на скорый его отъезд.
Мне сделали операцию, опухоль оказалась доброкачественной. И вроде все хорошо. Прошло примерно пол года, мы иногда переписывались, хотя уже было понятно, что отношения скорее останутся дружескими, а потом я узнала, что он женат.
Я была в странном состоянии. я радовалась, что не узнала об этом раньше. Этот месяц с ним спас мне жизнь. Он дал мне силы и энергию перенести операцию, восстановиться, посмотреть на мир другими глазами.
Переписываться мы перестали, я перестала отвечать.
Пол года после его отъезда меня тошнило от мысли, что придется встречаться с кем-то другим. Я дала себе время. Потом каждый раз когда хотела ему написать, открывала его фото с женой. Как противоядие. Я не хочу опять на те же грабли.
Так получилось после всего этого, что та работа, на которой я трудилась дала мне огромную самооценку как специалисту, и финансовую подушку, но потеряла для меня ценность. Когда руководитель решил нагрузить меня еще каким-то грузом обязанностей и ответственности я уволилась. И решила переехать в другой город. Туда где теплее и можно бесконечно гулять.
Я нашла работу, пусть не по профилю но по зарплате. Много гуляю.
Для меня очень важно общение. Пусть это будет не много людей, но это должны быть близкие люди, а я оказалась в изоляции.
И решила устраивать свою личную жизнь как проект. Зарегилась на сайте знакомств и в анкете указала "для погулять", без намеков на секс и отношения. Все равно в это никто не верит, но определенный фильтр все же. Решила относиться к свиданиям как к времени, которое люди проводят вместе, общаются, знакомятся, и если даже отношения не получатся, то опыт как в походах на собеседования по работе, все равно будет плюсом.
И я заметила за собой такую вещь, я выбираю для общения безопасных для себя мужчин, в плане для того, что чтобы чего-то добиться мужчинам требуется определенная жизненная агрессия, не та, которая на людях неадекватить, а внутренняя сила.
И вот она меня пугает до икоты. А возможно, это как раз те мужчины, рядом с которыми можно расслабиться.
А вот вежливые интеллектуалы уже у меня вызывают желание чем-нибудь стукнуть. Поговорить с ними классно, но в отношения - нет. Да и в целом примеряя всех, с кем мы гуляем по городу на предмет отношений, я понимаю, что боюсь и нет-нет-нет, не хочу, всех в друзья.
А еще боюсь, что тот, на ком сердечко екнет опять будет с каким-нибудь браком что ли...
Чем себя успокоить? какие слова подобрать, что бы не боятся отношений?
Ну что тут скажешь? Бедный котик.
Очень, очень грустная история любви. Я ее сейчас перескажу кратко, а то у вас получилось такое письмо незнакомки, что редкая птица долетит до середины.
Жила
https://dzen.ru/a/Zzj3yGsOE1By8oS8