Ответы на пятничные вопросы ч.3
Милая Малка, спасибо, что вы есть!
У меня вопрос насчет ребенка. Вы когда-то писали, что у вас девочка была на домашнем обучении. Как вы с этим справлялись?
У меня дочка (11 класс) тоже на домашнем обучении, летом была тяжелая операция и врачи велели этот год ее от школы поберечь, иммунитет сейчас слабый и стрессов лучше бы поменьше.
Учеба эта одно название, какие-то проверочные работы она сдает (с интернета скачивает и по интернету же отсылает), учителя ставят себе галочки что материал пройден, а на самом деле знаний там никаких, пишет с ошибками. Всем все равно, раз мы на домашнем, то это наша проблема. Плюс она ничего не читает, сидит в телефоне целыми днями. И я не понимаю, как она будет сдавать ЕГЭ в этом году. От моей помощи она отказывается, да мне и некогда, я работаю. Подскажите, как вы справились с этой проблемой? Как заставить ребенка самой готовиться?
Знаете, мы на домашнем были не непосредственно перед ЕГЭ, но было тоже непросто. Мне было проще, чем вам, мне на оценки было вообще наплевать, мне было важно дать ребенку восстановиться. Т.е. я выбирала ребенка пусть без аттестата, зато живого, у нас так стоял вопрос.
А в вашем случае надо уже прямо сейчас что-то делать.
В последние пару месяцев на домашнем обучении уже примерно все, и проблемы, соответственно, у всех одни и те же. И куда бы долбаный ЕГЭ в этом году ни перенесли, сдавать его все равно придется, обязательные русский и математику по-любому.
Репетиторов будут брать все, по-другому не получится. И здесь преимущество будет у того, кто а) взял хорошего репетитора и б) взял его вовремя, т.е. не слишком поздно.
Насчет математики сейчас не вспомню, а по русскому я знаю действительно отличного репетитора - Елену Богданову. Это моя молодая коллега, мы знакомы сто лет еще по универу, и я про нее уже пару раз писала. Елена живет в Москве, без проблем преподает дистанционно, недорого берет и реально очень помогает. Не скажу, что она творит чудеса, но близко к этому. Она готовила мою дочь по литературе, и мы получили не только отличный балл, но и грамотного и начитанного человека в доме. И многие мои читатели тоже к ней обращались, и все дети прошли этот квест с ЕГЭ без потерь. У нее есть аккаунт в фейсбуке https://www.facebook.com/elena.bogdanova.969 и в контакте https://vk.com/elenabogda, просто напишите ей, остальное она сделает сама))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, добрый день.
Мне 33, мужу 36. Живем как соседи, секс был надо вспоминать когда, не в ближайшие пару месяцев точно. Я очень устаю на работе, там грузят и задачами, и морально; вечером домашние дела (приготовить, постирать, вот это все), на выходных стараюсь выдвигаться куда-то с детьми (10 и 13 лет). Муж со мной не разговаривает на какие-то темы, все вопросы только бытовые: что купить, кто детей отвезёт, кто идёт на собрание в школе. Все. Не рассказывает про работу, я даже не знаю никого из его друзей или коллег в лицо. Про мою работу тоже не спрашивает, даже не знает, где она территориально и не хочет знать. Когда я меняла работу, у меня было стойкое ощущение, что он этого не заметил; и естественно, никакой поддержки перед собеседованиями или обсуждений процесса поиска.
Когда еду в командировку, никогда не спросит, как я долетела, как дела. Я замечаю, что моим коллегам, и женщинам, и мужчинам, пишут их партнёры, звонят, те делятся новостями, «целую, пока». Все то, чего нет в моей жизни. Мне даже некому скинуть фотки из поездок по работе или отправить смешную картинку. Даже коллеги на работе больше интересуются моей жизнью, чем муж.
Так продолжается уже несколько лет. Я пробовала разговаривать, что-то менять, - бесполезно. Он отмалчивается и продолжает дальше жить по-соседски.
И вот наконец в свой ДР он пришёл домой уже после 23. Мы приготовили подарок - дорогую кофемашину, ну и вино купила, вечером отметить. Дети легли спать, не дождавшись, а мне стало очень обидно, просто до слез. Мы у него на последнем месте после встреч и совещаний. Неужели нельзя было перенести? Кофемашина, кстати, стоит нераспакованная второй день.
Сейчас пишу и очень хочется плакать.
Вы бедный котик. Ужасно, когда тебя так не любят. И муж ваш, конечно, свинюга.
На самом деле таких пар очень много. Я и сама в браке жила примерно так же - неделями могли слова друг другу не сказать.
Тут есть один нюанс.
Понимаете, в браке люди милы и внимательны друг с другом не обязательно потому, что они дня друг без друга не могут продышать. Это вообще-то большая редкость, когда супруги действительно друг другу рады и интересны. Очень многие звонят, делятся новостями и разговаривают за столом не потому, что им страсть как хочется поговорить именно с этим человеком, а потому, что им больше не с кем. А потребность есть. Эта потребность у многих доходит до того, что они аж в очереди в поликлинике норовят завести беседу. Или не знаю, с соседкой по даче.
Для меня лично это непостижимо, но я читала, что это считается вариантом нормы - рассказывать про работу, рапортовать, как доехал, а также не жалея огня и красок описывать, что было в магазине и на какие мысли это навело. Так вот, большинство людей удовлетворяют эту свою потребность не выходя из дома, потому что супруг всегда в доступе. Ну как с сексом примерно - не потому что без ума от этой женщины, а потому что она рядом лежит и никуда бежать не надо.
В итоге получается вполне правдоподобная имитация эмоционального контакта.
А если, к примеру, у вас есть потребность общаться, а у мужа ее нет (не с вами конкретно, вообще нет), то вы свою дозу не получите и иллюзии контакта у вас тоже не будет.
Есть еще один вариант, как сделать жизнь в браке выносимой. Для этого нужно, чтобы оба партнера были просто воспитанными людьми. Воспитанный человек отличается от невоспитанного тем, что дома в кругу близких не расслабляется до полного звероподобия, а продолжает вести себя прилично, т.е. не сморкается в пятерню, спрашивает "как здоровье?" и имеет приветливое выражение лица. Этому учатся с детства, и таким людям в семье гораздо менее тоскливо, потому что они друг друга пусть и не любят, но хотя бы не оскорбляют.
Вы, по-видимому, такой вот приличный человек, который продолжает быть любезным несмотря ни на что.
А ваш муж - дитя природы, который если не в духе, то об этом сразу все узнают. Потому что ему лень соблюдать приличия, ему это затратно - потому что нет воспитания, позволяющего делать это на автомате.
Боюсь спросить, а он вам вообще зачем? Он столько зарабатывает, что на нем все держится? Или вам жить негде?
Вы же совсем молодая женщина, плюс дети уже не младенцы. Жить вот так годами в таком морозильнике все-таки как-то совсем неполезно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте! Вы чудесно умеете дать взгляд на ситуацию с другой стороны, с которой все куда удобнее для жизни.
Я никак не могу справиться вот с чем - успехи и неуспехи на работе очень сильно влияют на мою самооценку. Вот просто хорошо вышло что-то - и ощущение, что могу все, свернуть любые горы. А любая ошибка или неидеальность - я чувствую себя ни на что не способной, причем не только в работе, но и в жизни вообще, умру под забором, заброшенная и никому не нужная. При этом в остальных областях жизни такой реакции и близко нет. Очень раздражает такая сверхчувствительность к банальным повседневным моментам, хочется как-то эти качельки хотя бы притормозить в размахе. Может у вас будет волшебный образ, за который я смогу себя стабилизировать?
Представьте, что вы едете в такси. На свидание, например. Или там, не знаю, в балет. И таксист попался дебил: приехал не туда, потом свернул опять не туда, попал в пробку, заставил вас нервничать плюс рассказал вам всю свою жизнь за каким-то лешим. Короче, это была не самая удачная поездка.
И вот вы вышли из долбаного такси и вошли в ресторан, где вас ожидает кавалер. Или в театр, где вам сейчас покажут балет.
Вы все еще помните этого таксиста? Точно? Эта поездка смогла вам испортить настроение на весь вечер?
Вы точно уверены, что таксист достоин того, чтобы занимать ваши мысли?
Его задача была доставить вас туда, куда вам надо. И где вам хорошо, заметим в скобках.
Он вас туда доставил. О его существовании вам полагается забыть в ту же секунду. А не размышлять о том, хорошо ли он вас доставил и нельзя ли было это сделать лучше. Нельзя ли было, например, эту поездку в такси сделать тоже маленьким праздником.
Такси не для праздника, такси для ехать.
А работа для денег.
Вы заработали денег - вы доехали до пункта назначения. Вспоминать, как вы их заработали и нельзя ли было это сделать как-то поизящнее - все равно что продолжать мысленно препираться с таксистом, сидя в оперной ложе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, спасибо, я тот самый человек, который долго не мог оправиться от предательства, а потом вы сказали волшебные слова про замок, где гости прямо ах и событие, и постоялый двор, где, в общем, всегда кто-то да напачкает. Тогда очень отлегло, спасибо огромное.
Наболело. Есть отношения формата «двое достали праздничные наряды из шкафа, посмотрели на них - вздохнули, что их нельзя надевать (никто не свободен, семьи-дети) - разошлись». Обычный домашний халат то вроде терпимо прикрывает от холода, то невыносимо тошен (в физическом смысле в том числе). Качелек за несколько лет уже достаточно. Это тот случай, когда супругам наши морды бить не за что, но рамки приличия остались далеко позади (это уже не флирт, а гонка на выживание). «Праздничный наряд» и не отпускает, и развивать ничего не желает толком. «Домашний халат» потерял веру в себя, дома приходится без конца дуть на чужое самолюбие, хотя уже и своих ресурсов нет. Психотерапевт уже есть. Эмоциональная перегрузка страшная, еле тяну. Клин клином (влюбиться в кого-то другого) не работает, мне редко кто-то нравится, а на «чтобы было» не хочется ресурс тратить… Подскажите, как отвлечься и собрать себя обратно по кусочкам?
Чтобы отвлечься, надо первым делом перестать романтизировать этот унылый караул, в котором вы оказались.
У вас есть двое мужчин. С кем из них вы спите и как часто, это совершенно неважно. Можете вообще ни с кем не спать, это ничего не меняет.
Есть двое мужчин, которые входят в вашу жизнь в качестве составных элементов. Довольно громоздких, кстати.
Вопрос: на каком основании и с какой целью другой человек может быть допущен в вашу жизнь?
Нет, про тех, с кем на горбу вы родились и про тех, кто родился сразу к вам на горб, мы здесь не говорим. Мы говорим только о тех, кого мы в свою жизнь допускаем по доброй воле.
Мы их зачем допускаем? Чтобы они приносили пользу.
Если вы берете попутчиков, чтобы они наносили вам ущерб, то поправьте меня. Думаю, что все-таки нет. Все-таки ради пользы, а не ради ущерба.
Если один попутчик приносит пользы как полпопутчика - значит, попутчиков должно быть двое.
Если каждый эквивалентен трети попутчика - значит, берем троих.
Вот как мусульманин берет столько жен, сколько может прокормить, так и женщина берет столько мужчин, сколько способны совместными усилиями прокормить ее. Прокормить материально, морально, эмоционально - неважно. Если один не тянет - второй его дополняет. Потому что наша цель - получить определенное количество пользы. И нам, в общем, все равно, откуда она возьмется.
Под пользой мы здесь понимаем конечный результат всех этих взаимодействий, т.е. чувство радости, спокойствия и вдохновения.
Что мы имеем в вашем случае? Мы имеем двух индивидов, которые бодро соревнуются между собой, кто нанесет вам больше ущерба. Кто вас сильнее морально измотает.
Вместо удвоенной пользы мы имеем удвоенный ущерб.
Мы их для этого брали? Мы их брали совсем для другого.
Так и записываем: эти люди оказались допущены в нашу жизнь по ошибке.
Это не значит, что мужа надо зарезать сонного, а любовника прогнать на мороз.
Это вообще не значит, что надо срочно что-то делать.
Надо просто их переименовать. Ущерб1 и Ущерб2.
Вы можете продолжать с ними жить. Живете же вы, к примеру, с псориазом. Или с гастритом.
Кстати, тоже отличные имена. Сегодня я встречаюсь с Псориазом, а вечером надо еще для Гастрита напечь блинов.
Попробуйте, мозги прочищает на раз. Ибо Логос творит мир.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка! Верите ли вы в то, что если человек идет по правильной дороге, то мир ему помогает, а события складываются благоприятным образом? А если у усилий никакого результата нет, стало быть, двигаешься не туда?
Коротко написала, т.к. боялась не успеть до 24.00 Поясню, если вы не против. У меня пару раз было так, что я неправильно выбрала цель и затратила очень много усилий (речь о работе, работаю на себя). И оказалась в минусе. Сейчас какая-то странная ситуация, очень много пашу, результата не вижу, а когда будет и будет ли - неизвестно. Вот и думаю, отсутствие результата - не подсказка ли от Дорогого Мироздания? Или просто количество пока не перешло в качество, а Мирозданию вообще не до нас?
Спасибо вам большое за все, что вы делаете.
Я не знаю.
Т.е. я точно знаю, что да, когда ты прав, то мир на твоей стороне. И если потребуется, он за тебя впряжется.
Но я не знаю, как он определяет тот момент, когда пора впрягаться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я никак не могу понять, что нужно сделать для того, чтобы "выглядеть дорого". Для меня это важно. Я люблю холеных женщин и всю жизнь пытаюсь одной из них стать. И никак. Я слежу за собой, хожу на стрижки-маникюры-массажи куда чаще, чем, наверно, большинство барышень в моей ситуации (маленький ребенок+отсутствие нянь и бабушек под рукой). Спортом занимаюсь. Я понимаю, как работает косметика, какой макияж мне идёт, как не переборщить. Своим чувством вкуса я тоже довольна. Одеваюсь достаточно осторожно, минимализм, недешёвые вещи, натуральные ткани. У меня своя машина, нет необходимости толкаться в метро, жизнь благополучная.
И при всем при этом я себе кажусь ужасной оборванкой. Даже если продумать образ до мелочей, то здесь что-то торчит, то там помялось. Нет никакого ощущения собственного лоска. Большинство выходов на улицу, не говоря уже про мероприятия, сопровождаются мыслями "все вокруг такие красивые, аккуратные, стильные, а я - сиротка Хася." Выгляжу так, будто постоянно куда-то лечу, все впопыхах. И это очень угнетает, тяжело жить, когда себе настолько не нравишься.
Можно ли, как вы считаете, исправить ситуацию? Как добиться пресловутой "холености"?
Я думаю, это вопрос терминологии.
То, что вы называете холеностью - это не вылизанность и даже не ухоженность.
Вылизанность, кстати, часто производит обратное впечатление, так же как любой вариант overdressed. Потому что за этим стоит суетливость, старания и вообще неравнодушие.
А то, что вы называете холеностью - это как раз отсутствие суетливости.
Это достоинство и безмятежность, которые нельзя подделать.
Холеной выглядит женщина, которая не нервничает, не раздражается и не спешит. Не мельтешит и не заискивает. И главное - не боится.
Никто ведь не замечает вашего маникюра, поверьте на слово.
Замечают совсем другое: походку, посадку головы, выражение лица, взгляд и интонации.
Ваша благополучная жизнь не настолько благополучна, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. И вы не чувствуете себя настолько сильной, чтобы самой эту безопасность генерировать.
Вот в эту сторону я бы подумала.
А макияж и прическа - это уже так, вишенка на торте. Был бы торт, как говорится, а вишенку найдем. В крайнем случае съедим и без вишенки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск передачи "Пятничные вопросы" состоится завтра, в пятницу 17.04.
В этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.
Оставайтесь с нами!