Ответы на пятничные вопросы ч.1
Дорогая Малка! Спасибо вам за эту рубрику и вашу помощь!
Я не общаюсь с семьей мужа (и они взаимно) уже несколько лет. За это время у нас родился ребенок, которого они не видели. Живем в одном городе.
Конфликт произошел, когда мы были женаты год, на дне рождения мужа его отец стал указывать как поступать с
нашими финансами и когда я сказала, что мы решим сами, взорвался и высказал все, что видимо копилось. Что слишком я все знаю, на все у меня есть ответ, а на самом деле я никто. Мы разошлись и больше не виделись. С той стороны передавали, что ждут извинений за то, что довела отца. Еще очень долго настраивались отношения с мужем.
Я изначально неугодная невестка: из обычной семьи, без связей, пробивалась сама, все решения по жизни тоже сама, друзья по любви и душе, а не из-за связей, не умею льстить, не позволяю лезть в свою жизнь, денег не прошу, финансово независима.
Семья мужа обеспеченная. Отец мужа - инфантильный псих, невротик, всю жизнь держит семью в безумном неврозе, и они живут в этом как в норме. Он тиранит их, особенно детей, всю жизнь, и мать позволяет это делать. Мать и сестра - злобные и высокомерные люди, хотя внешне говорят сладкими голосами. Унижения, манипуляции, стыд и вина - основные инструменты влияния в семье. Отцу противоречить нельзя ни в чем, надо терпеть все его выходки. Потом я поняла, что там все боятся, что их перестанут любить, поэтому жить свободно и как хочешь нельзя, только по правилам семьи. Иначе разлюбят. Страх отвержения - самая сильная мотивация. В семье нет границ - ни финансовых, ни территориальных. «У нас все общее». Куча страхов, которые транслируются как догма: друзья предадут, с подругами после свадьбы не общаться, едете в поездку, а мы квартиру придем проверять, пока вас нет, ну и что, что охрана внизу и еще сигнализация, вдруг ограбят. Со многими родственниками у них сложные отношения.
И все мое свободолюбие и мои границы стали для них вызовом. Они хорошо ко мне внешне относились, не забывая побольнее уколоть на тему моей обычной семьи, родителей в провинции.
Пару лет после они мотали мужу нервы, требовали моих извинений, говорили про меня гадости. После родов я поставила условие, что общение его родителей с ребенком только в моем присутствии, что муж им транслировал, как: пока не наладят отношения со мной, внука не увидят. Они сказали, я должна к ним первая прийти, они первые не обратятся (а это их единственный внук). Муж при этом общается с родителями как обычно. Прошло уже 4 года и муж, мне кажется, несмотря, на то, что его раздирает вся эта ситуация, даже рад, что их нет в нашей жизни.
Через несколько месяцев после рождения сына, мне позвонила мать мужа и сказала, что хочет видеть ребенка. Я сказала ок, только в присутствии моем и мужа. И тут ее выбило из колеи, наверное поняла, что при муже она не сможет говорить все, что у нее там накопилось. Стала по-хамски говорить, что они сами будут решать, когда и как с ним общаться. После этого разговора, я решила, что в таком ключе пошли они далеко и надолго.
Наконец я дошла до вопроса. А вопрос в том, что же мне делать? Все равно эта ситуация для меня ненормальная и меня тяготит, что я о ней то и дело думаю. Умом я прекрасно понимаю, что наверное, надо принять ситуацию без оправдания «у них характер такой» и понять наконец, что то, что люди эти несчастные, озлобленные, недолюбленные - их проблема, каждый может, несмотря на «багаж», следить за своим поведением и отношением с окружающими, и я их не переделаю, а значит всегда отношения с ними будут скатываться с конфликты, а я буду уставать от манипуляций и пытаться избегать. Ну а ребенок - это бесконечное поле для ненужных советов. И боюсь, что они будут говорить ребенку про меня гадости и потихоньку настраивать его как им надо, у них большой опыт манипулирования. Боюсь, что ребенок будет думать, что правила той семьи это норма, что они будут плохо влиять.
А с другой стороны мои собственные тараканы хотят примирения, наверное, мне тоже хочется, чтобы меня любили и принимали, мне некомфортно в этом отторжении. И мужа жалко, и себя жалко.
И что делать, не могу решить. Мириться или не надо.
Давайте начнем с того факта, что родители мужа вам никто. Они вам не ближе и не роднее попутчиков в метро, и их мнение, приоритеты и стиль жизни для вас важны примерно так же.
С попутчиками в метро вы учтивы и любезны, вы не вступаете с ними в склоки, и не потому, что они вам неимоверно симпатичны, а потому, что вы вообще не вступаете с ними в отношения.
Мне кажется, вы склонны забывать один простейший принцип: с вами не может вступить в отношения любой желающий. Этот желающий должен сперва заслужить эту привилегию.
Нет, то, что они произвели на свет вашего мужа, заслугой не является. Это их заслуга перед вашим мужем, а не перед вами. Перед вами у них никаких заслуг нет. Они этим не озаботились.
Никаких прав на вашего ребенка у них нет. Они что-то сделали для этого ребенка? Нет? До свидания. Внуки - это платный аттракцион.
Представьте себе обратную ситуацию - вы лезете в их дела и требуете от них повиновения на том основании, что вышли замуж за их сына. Вряд ли они на этом основании стали бы под вас подстраиваться, правда? Вот и вам под них подстраиваться незачем. Вы от них, слава богу, не зависите и ничем им не обязаны. Примирение возможно только на их условиях, и никакой радости вам это не принесет. Скорее всего, и пользы тоже - от таких людей обычно мало толку.
А муж сам разберется, не маленький.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка день добрый вам,да и всей жизни! Я писала уже один вопрос в вашу рубрику ,спасибо ! Вы мне очень помогли! Отпустило)))
Собственно вопрос мой недалёк от темы приветствия. Я всегда в плохом настроении,злая и недовольная жизнью ,хотя объективных причин для этого нет. Живём в достатке,4 детей,муж красавец,я привела себя в форму после родов . Живи да радуйся . Я работаю с людьми,и для них я сама душка,чего не скажешь о близких,особенно муже и детях,боюсь испортить им этим их самые лучшие детские годы. Их всех я очень люблю. Но раздражение какое то фоном присутствует все время. Это усталость или свойство моего характера? Впервые столкнулась с этим 11 лет назад,когда старшая дочка родилась. Возможно гормоны,я не знаю что со мной. Как это исправить и радоваться жизни. Нянь никогда не было,может причина в бытовой усталости ? Как таковых декретов тоже,по очереди сидим с ними во время работы другого,муж воспитыает детей деля обязанности наполовину,а то и больше вкладываясь ,вообще золотой ,очень любит меня и их. И на этом фоне я кажусь ещё более негативной. А ещё я фоном,очень боюсь что случится какое нибудь несчастье ,тревожность повышеная что-ли. С тех самых пор как 15 лет назад потеряла маму.Помогите моя мудрая и понимающая Соня,я знаю это можете только вы!
Милая вы моя. Вы сами-то прочтите, что вы написали.
Вы работаете с людьми, и еще дома у вас этих людей пятеро. Я удивляюсь, что вы вообще еще живы и в своем уме.
С одним-то ребенком с ума сойдешь. Вы и начали с одним ребенком, и дальше лучше не стало, с чего бы?
Человек раздражается на ровном месте не потому, что его раздражают конкретно вот эти люди. Он просто чувствует, что его собственная жизнь куда-то делась и похоже, это навсегда.
Ни один человек не может этому радоваться, просто одни впадают в беспамятство и функционируют как машины, другие сосредотачиваются и ведут вечный бой, а третьи просто не понимают, что происходит и за что с ними так поступили, злятся, плачут и кричат.
Если у вас достаточно денег, вам нужна няня, а лучше две. Человек имеет право уйти из дома или закрыться в своей комнате и не чувствовать себя чудовищем, бросившим всех на произвол судьбы. Хорошо, что муж делит с вами этот труд, но этого недостаточно. И он тоже имеет право на передышку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, добрый день. Вы писали, что одна из ваших любимых книг - “Сирены Титана”. А какие еще у вас любимые книги？
Петрушевская и Тэффи.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Малка.
Мне кажется, я пишу это только для того, чтобы хотя бы для себя сформулировать, что же меня в жизни не устраивает.
Я молодая девушка (мне даже двадцати пяти еще нет). У меня был молодой человек (теперь уже муж) - с которым всё было хорошо, взаимная любовь, нежности-обнимашки, всесторонняя поддержка, живи и радуйся. Через некоторое время влюбленность прошла, нежность и уважение к нему остались. Примерно в этот же момент так сложились обстоятельства, что срочно понадобился брак - и мы расписались. И мне кажется, с этого момента всё пошло наперекосяк. Я всегда не очень хорошо уживалась с людьми, но сейчас это просто какой-то кошмар. Я завожусь по любому поводу, вроде "не вытер ноги, когда в квартиру зашел" или там "не сказал спасибо, когда я ему соль передала". И ладно бы это выливалось в скандалы - я вспыльчивая, но перегораю буквально за минуту и дальше живу как ни в чем не бывало - но из этого получается какая-то густая, тёмная тоска. Мол, всё не так в моей жизни, он меня любит не так, как надо, думает только о себе, а я вот... Добавляет красок безденежье - я заканчиваю университет, специальность у меня такая, что особо не подработать, из денег на всякие необязательные радости у меня только стипендия, то есть я, например, не могу просто пойти в магазин и обновить косметику - я собираю на это, по крошечке, по копеечке. И это конечно тоже невыносимый невроз - полгода откладывать, потратить и начинать всё заново. Утешаю себя тем, что буквально через полгода я выйду на работу (место подготовлено, меня там ждут как только получу диплом) и смогу позволить себе чуть больше. Мой муж зарабатывает чуть больше, чем средняя зарплата по городу. Для одного
это хорошие деньги, но на двух конечно не хватает. Все основные расходы типа квартплаты мы делим пополам, за развлечения платит он, но блин :( мне правда очень обидно - он может спустить сумму, эквивалентную моей стипендии, за вечер с друзьями в баре, а мне приходится на пару дней в Европе на каникулах собирать полгода, а то и больше. У меня если честно ощущение, что я бешусь с жиру - потому что половина моих сверстниц ни разу море не видела, а вместо этого рожали детей от алкоголиков, а я успела и по Европе поездить (пусть и очень бюджетно), и мой партнер далеко не алкоголик, любит меня и заботится обо всяких бытовых вещах. Но вот он не принц - и я недовольна. И вроде бы требовать от него как от мужа что-то глупо - потому что этот брак заключался исключительно ради некоторых важных бонусов, а не потому, что мы были готовы провести всю жизнь вместе. Но и относиться к этому равнодушно, мол, муж он мне только на бумаге, а так никто и разойдемся в любой момент тоже не выходит. В общем, я даже не знаю, в чём тут проблема и как сформулировать вопрос. Может, у вас есть какая-то мысль для меня?
Я не думаю, что дело тут в браке. Если бы вы просто жили вместе, у вас были бы ровно такие же ощущения.
Жить с кем-то вместе вообще нелегко, людям просто тесно в одной клетке. Очень часто раздражает не партнер, а сам факт его присутствия. Мало кто умеет делить пространство так, чтобы не толкаться.
Мне кажется, если бы не вопрос денег, вам было бы легче к этому приспособиться. Любое неудобство требует компенсации в виде радости, в идеале они должны друг друга хотя бы обнулять - как минимум одна радость на одно неудобство. А у вас баланс не сходится - куча неудобств и к ним вдобавок еще одна куча неудобств.
Если люди живут вместе, у них не может быть разный уровень жизни. Мужчина зарабатывает больше - значит, его уровень комфорта должен распространяться на вас. Мне кажется чем-то диким даже квартплата пополам - за базовые вещи, за крышу над головой и за кусок хлеба по определению отвечает мужчина. И совсем дикой мне кажется ситуация, когда женщина живет с мужчиной, оплачивает свое проживание, а на оставшиеся деньги как-то выживает сама по себе. Это не брак и не сожительство, это отношения домохозяина и квартиранта. По факту вы у него снимаете угол, крутитесь дальше как умеете, и при этом вы за каким-то дьяволом с ним спите и моете за ним тарелки.
Если бы вы делили с ним жилье, просто потому что так дешевле и удобнее, у вас бы не было черной тоски.
Проблема в том, что вы его считаете мужчиной, с которым вы пара. А он с вами обращается как с приблудившейся побирушкой, которая много места не занимает и еще пользу приносит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка! Как стать спокойнее и увереннее?
У меня есть муж, семья и друзья, но я как будто их всех боюсь. Знаю, например, что вот скоро должен вернуться муж, и напрягаюсь из-за этого. Представляю как он скажет что нибудь неласковое, и прокручиваю в голове ссору. То есть, на ровном месте сама себе порчу нервы. Он, конечно, может иногда сказать что-то неприятное, но не до такой же степени, он нормальный человек. Та же ситуация и с друзьями:еду на встречу с подругами, которых давно не видела, встречу эту сама инициировала, но когда остаётся две остановки, я вся сжимаюсь, и мне не хочется выходить. При этом, все эти близкие мне люди - разные, подруги - очень принимающие и добродушные, муж - немного авторитарный, свекровь - типичная деревенская женщина. Но почему-то перед каждым контактом с людьми я чувствую напряжение и желание избежать его. Принимать гостей дома для меня худшая из мук.
С чужими людьми проще, ведь вот они есть, а вот их уже и нет, а с теми, кто близок, вот такое. Сама себя не понимаю.
Я сейчас в декрете, но такое положение вещей было задолго до него. Даже в университет, хоть мне там очень нравилось, это был отдых от дома, я очень часто опаздывала. Я понимаю, что это привет от родителей, но нельзя же так жить, в постоянном напряжении. Да и близкие как-то не заслуживают такого избегания.
Как Вы думаете, что можно с собой сделать? Спасибо Вам.
А почему надо что-то сделать именно с собой? Если вы страдаете от напряжения, может быть, стоит что-то сделать с напряжением?
Ваш вопрос звучит примерно так: я хожу в тесных туфлях и ужасно страдаю. Что бы такое с собой сделать, чтобы мне это нравилось?
Хотя логичнее был бы вопрос, как снять эти туфли и не остаться при этом босиком.
Есть люди, которых мучает присутствие других людей. Это не блажь и не каприз. Они действительно очень страдают. Вы такой человек, примите это как данность.
Если приложить усилие, можно организовать и сбалансировать свою жизнь так, чтобы общение с другими не превышало той дозы, которую вы в силах вынести. Не пытаться быть тем, кем вы не являетесь - не соглашаться на встречи, которых вы на самом деле не хотите. Не считать, что если муж переступил порог, то вы обязаны выбежать навстречу и больше уже от него не отходить.
Это не так уж сложно донести до близких, если объяснять им спокойно, но упорно, что дело не в них, что у вас есть та доза уединения, без которой вы чахнете, и что вы намерены ее получать.
Ни в чем жизненно важном вы при этом никому не откажете, поверьте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте, а как вы относитесь к гель-лаку? я делала раз в неделю, если реже, то смотрится ужасно - ноготь отрастает. в один прекрасный день у меня возникло ощущение, что мне надели пакет на голову. и я сняла лак дома сама, хотя через пару дней должна была идти к мастеру. и вот уже почти месяц я не могу решиться его нанести опять. я понимаю, проблема так себе. но очень интересно - я вообще нормальная? как вернуться к мастеру? к слову она прекрасная, устраивала меня полностью. и тут вдруг такое.
Знаете, если бы я встречалась с мастером раз в неделю, да еще на час, не меньше - я бы удавила мастера и удавилась бы сама.
Про гель-лак я вообще не понимаю, захер такой мазох. Покрываете обычным лаком, а топкоат берете Vinylux. Держится неделю как новый.
Вернуться к мастеру очень просто - позвонить и записаться. Мастеру абсолютно фиолетово, где вас носило. У мастера есть заботы поважнее. Например, заработок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка
Как Вы относитесь, если относитесь вообще к джинсам? Носите сами? И носите ли брюки?
Брюки я ношу практически постоянно, летом льняные, зимой фланелевые. Джинсов у меня ровно одна пара, это Дизель кораллового цвета, в них я иногда путешествую. Когда я была худая (совсем недавно), я купила себе голубые джинсы какого-то австралийского дизайнера, действительно очень крутые, но после 55 кг они стали мне недоступны. Это были третьи голубые джинсы в моей жизни - первые были в 39 лет, вторые в 42. Синих у меня не было никогда. Когда-то в юности были зеленые, оранжевые, кремовые и лиловые. Однажды были черные.
Синие джинсы для меня символизируют отказ от всех желаний.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка!
Большое Вам спасибо за Ваши труды и за возможность задать вопрос.
Я попала в очень неприятную ситуацию, которую не могу грамотно распутать . История вот какая. Одна из моих знакомых, назовём ее А., подходит ко мне на вечеринке и вдруг заводит разговор, что другая знакомая, назовём ее В., ездила на уик-энд в Прагу с моим сотрудником, отцом семейства, и у них, дескать, бурный роман, о чем ничего не подозревает бедная обманутая жена. Я только плечами пожала в раздражении: во-первых, не наше дело, во-вторых, что за сплетни? На том разговор завершился, я отошла в строну. Свидетелей нашего разговора не было.
Проходит неделя, и ко мне в гневе врывается упомянутая В. , злая, в слезах. Ей, оказывается, рассказали, что якобы я (я, а не А.!) излагала свои домысли про поездку в Прагу (поездка была, но якобы деловая - да мне все равно какая!) и звонила жене “коварного изменщика “, которой раскрыла глаза на творящийся у нее под носом адюльтер. Вот вроде бы со стороны смешно, наверное. Но на деле что вышло? Эта А., с которой мы несколько лет вроде как нормально , хоть и с дистанций, общались то ли задумала какую-то интригу, то ли из-за какого-то заскока, решила-таки донести информацию о проездке этих двоих в Прагу до “обманутой жены “. А за источник информации выдала меня! Свидетелей, повторяю, нет. И такое началось! На меня взъелся сотрудник, а он выше по должности, и я очень опасаюсь последствий. Я пыталась с ним поговорить, но характер у него заносчивый, с ним вообще трудно разговаривать. А тем более на такую тему. Он облил меня злобой и презрением. Со скандалом явилась и старшая сестра В., мол, как я смею лезть в чужие дела и вообще есть статья за клевету и т.д. Я тоже разозлилась. Рассказала, как было на самом деле. Тогда она вместе со своим приятелем притащила ко мне на очную ставку А., и та нагло опять твердила, что все это мои слова, что я все затеяла. Боже, это был адЪ. И мне не верит никто! У А. вид трогательной овечки, а я темная лошадка в их глазах. На работе пошли слухи теперь обо мне, мол, какие гадости я делаю. В том кругу общения, где я приятно проводила время, тоже я выгляжу в очень плохом свете как сплетница и стукачка. Я просто не знаю, как вылезти из этой грязной лужи. Наплевать на все я не могу, мне среди этих людей жить и работать. Кроме того, не хочется сдаваться: что это, так обгадили, и с тем я и осталась? При этом у меня сильный стресс от всех этих разборок.
Скверная ситуация. Не представляю, как бы я выпутывалась, случись такое со мной.
Совершенно непонятны мотивы этой вашей А. Могу только предположить, что либо ей нужен этот мужик, либо ей нужно ваше место.
Может быть, у кого-то из читателей есть идеи?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за эту возможность.
Как научиться трансформировать внешние факторы успеха в эмоции победы и веры в себя?
Факты и внешние обстоятельства регулярно подтверждают, что я вполне разумна, сообразительна, решительна и всякое прочее хорошее. Эмоциональная поддержка со стороны мужа огромная и давно; начата работа с терапевтом. Но "приветы" от мамы (про внешность и сравнение с другими во всём в их пользу) и папы (про умственные способности и "уверенность в себе ведёт к обязательному провалу") настолько сильны, что до сих пор у меня какой-то бетонно-эмоциональный щит, отфильтровывающие любые похвалы и факты достижений (а вот провалы ещё как проходят). Я не умею испытывать радость, если оказываюсь в чем-то лучшей; каждый раз, когда кто-то хвалит или просто указывает на факт достижения/прогресса и т.п., искренне удивляюсь и думаю, что этого не может быть, а потом испытываю жгучий стыд. В лучшем случае, как мне кажется, мои знания и умения такие же, как у всех (хотя объективно - ну нет же). Любые другие люди по умолчанию кажутся мне более умными, более достойными и прочие более Х, даже если профессионалы прямым текстом говорят, что в том-то и этом я крута.
Тот факт, что я умею перечислить свои достижения и сильные стороны в резюме, даёт призрачную надежду на то, что это не синдром самозванца, а понимание того, что это родительские установки, - на выздоровление :) Но как вообще во взрослом возрасте научиться доверять себе и верить в себя, если этому не научили в детстве?
Дело не в успехе и не в уверенности. Не с этого надо начинать.
Главная фраза в вашем письме - "не умею испытывать радость". Все остальное только следствие.
Если вы научитесь радоваться, то и успехам, и победам, и собственной крутизне вы тоже сможете радоваться.
Начните с малого. Разговаривайте с собой о хорошем. Произносите это. Вот буквально вплоть до того, что "солнышко светит, как это славно".
Не только из мыслей рождаются слова. Из слов тоже рождаются мысли. Этим способом можено эти мысли в себе вырастить.
Да, и мысль "я молодец" - ее тоже можно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка.
Наверно, надо начать с того, почему я решила сейчас задать вам вопрос. Как я поняла из предыдущих ответов, вы что-то принимаете по поводу психического здоровья.
У меня всегда была довольно выраженная циклотимия - то я скачу белочкой, то лежу пластом. «Хорошие» периоды обычно были в 2-3 раза дольше, чем «плохие», так что я особо не парилась и считала это просто чертой характера.
В какой-то момент мне стало казаться, что в моей жизни как-то очень много проблем. Работа просто адская невыносимая дыра, понемногу убивающая меня каждый день, в отношеньях сплошная пурга™, настоящих друзей у меня нет, здоровье разваливается, вес набирается и т. д. «Хороших» периодов не было года полтора, а то и два. Когда мысли о том, чтобы все это наконец кончилось, стали окончательно пересиливать желание, чтобы все это наладилось, я пошла к специалисту. И вот - мне диагностировали депрессию. А точнее, есть подозрение, что это затянувшийся депрессивный эпизод биполярного расстройства.
Но все это ок, я принимаю лекарства, блюду психогигиену, в общем, всячески стараюсь выкарабкаться. Проблема в другом. Я вообще перестала понимать, кто я. Раньше, в «хорошие» периоды, которые, судя по всему, пора уже честно называть маниакальными эпизодами, я была такой, какой мне вообще-то всегда хотелось быть. Фонтанировала идеями, бралась за залежавшиеся дела, заводила новые хобби, тусила, обретала друзей и т. д. Теперь что делать - признать, что эта лучшая я - просто болезнь? С событиями последних лет тоже все непонятно. Я думала, что у меня в жизни есть объективные проблемы, которые надо решать (всегда гордилась своим умением ПРЕОДОЛЕВАТЬ). Я искала работу, думала вообще уехать куда-нибудь на другой конец планеты, выясняла отношения в отношениях, обходила врачей. Теперь, на таблетках, понимаю, что работа у меня очень даже непыльная - платят выше среднего по Москве, а напрягаться надо далеко не каждый день. Отношения тоже норм (по крайней мере, сейчас мужчина взял на себя вообще все дела). Друзья таки есть, на здоровье (объективное, а не в плане самочувствия) грех жаловаться. Получается, в моей жизни все ок, а желание перелопатить все снизу доверху - тоже следствие болезни.
Но тогда кто я вообще? Все представление и о себе, и об окружающей действительности летит в мусорку. Сейчас я могу сказать «я болею, у меня лапки», но когда вылечусь, мне надо будет как-то жить дальше. А как? Я теперь понятия ни о чем не имею. А если не вылечусь, тогда вопросов еще больше.
Да, я принимаю препараты против тревожного расстройства. А раньше я от тревожного расстройства принимала, например, алкоголь. И да, человек с тревожным расстройством, человек с тревожным расстройством и с бутылкой просекко во лбу и человек с тревожным расстройством на таблетках - это три довольно разных человека.
Но знаете, мне нравятся все трое. Я не скучаю по себе прежней, и я не придираюсь к себе теперешней. Для меня это не вопрос смены идентичности.
Точно так же меня не беспокоит смена идентичности, если я, к примеру, перекрашусь в блондинку. Я буду другого цвета, но это буду по-прежнему я.
Один и тот же человек может быть разным без всяких таблеток. Условия жизни изменились, в голове перещелкнул какой-то инсайт, просто наступил новый возраст - и вот уже перед нами новый человек. Ничего драматического в этом нет, человек вообще структура довольно текучая.
Не думайте о том, кто вы. Думайте о том, как вам живется. Только это имеет значение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2