Ответы на пятничные вопросы ч.1а
Здравствуйте, уважаемая Малка! Читая вас, нахожу много ответов, спасибо вам огромное! Хочу задать и свой вопрос. Постараюсь кратко написать. Стоит ли по вашему мнению продолжать отношения с мужчиной, от которого перестало исходить какой-либо инициативы.
Был год романтики: букеты, рестораны, кино, потом постепенно все начало затухать и перешло в разряд ночевок у него дома и вечеров перед телевизором. И того вместе уже два года. Говорит, что любит, но жить вместе не предлагает (сама заводила разговор, на что ответил, хочешь-переезжай, у него же вечны ремонт), приезжала мама из Питера-не познакомил, жениться вообще не планирует никогда больше, считает, что штамп ни к чему, детей тем более не планирует больше. Он был женат, есть дочь, дочь свою обожает, теплые отношения с бывшей и ее родителями. У меня тоже дочь, очень бы хотелось еще успеть создать семью.
Вы хотите успеть. ОК.
А что именно вы хотите успеть? Пожениться, потом ходить с животом и выбирать коляску, потом вдвоем склоняться над колыбелью, потом прогулки в парке втроем с малышом, воскресные обеды и прочая реклама майонеза? Вы хотите это испытать, побыть частью этой картинки?
А пока у вас так, черновой вариант, не считается.
Или, может быть, вы хотите успеть достроить то, что есть, до полного комплекта? Чтобы у вас появился муж, а у дочки отец, и вы бы втроем гуляли в парке и прочие воскресные обеды?
А пока у вас не полный комплект, а какой-то недоделанный и не считается.
Вам не нужно ничего успевать, вы уже все успели.
У вас есть семья. Это вы и ваша дочь. Это не неудачная попытка и не черновик, ваша дочь - это и есть ваша семья. Вам не нужно ничего строить, все уже построено.
Главное в вашей жизни уже случилось, можно никуда не торопиться.
Теперь можно не сколачивать торопливо этот фасад, а просто любить мужчину.
Или не любить мужчину, если с этим мужчиной вам плохо.
У вас нет никакой сверхзадачи, под которую надо подгонять свою жизнь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка.
Вопрос у меня про родителей мужа. Жили они в другом городе на другом конце России, я всегда придерживалась позиции «чужие люди, но поздравить с праздниками и мило общаться в гостях нужно». В целом люди они хорошие, интеллигентные, конфликтов у нас никогда не возникало. Но вот случилась у свекра онкология, они приехали к нам в город, потому что медицина у них в городе совсем никакая. Вылечили, они вернулись обратно к себе. Но через год осторожно завели тему на счет того, чтобы им переехать в наш город с концами. Муж мой, конечно, согласился, сказал, что поможет. И вот тут начинается треш. Свою трешку они продали (условно пишу, чтобы был понятен порядок цен) за 1 млн. В то время как в нашем городе только однокомнатная начинается от 1,5 млн. Мы готовы были добавить, но однокомнатную они не хотят, мол, старые люди тесно и тяжело, минимум - двушку, а это уже от 2,5 млн. Короче, мой муж предложил им вариант: оплатить остаток нашей ипотеки средствами от продажи их квартиры, и взять новую ипотеку уже на их будущую квартиру. Они, конечно, радостно согласились. Только вот платеж по новой ипотеке составит в два раза больше того, что мы выплачиваем сейчас. По совести, оно, конечно, правильно - помогать родителям. Только не понимаю, почему я (!) попадаю в эту долговую кабалу на 10 лет. Это можно рассматривать как вложение денег, но жить-то нормально хочется сейчас, а не когда-то потом. А больше всего меня расстраиваем и злит тот факт, что люди готовы собственного единственного сына (еще относительно молодого 35+), у которого есть своя семья, вот так запросто пустить в расход. Т.е. они даже не предполагают насколько это ухудшит наши отношения с мужем, наше материальное положение и т.д. - нет - с удовольствием готовы взвалить себя на наши плечи. Я помогать не отказываюсь, но и корячиться ради чужого удобства (жить не в однокомнатной, а в большей площади), совсем не хочется. Вопрос мой: как после этого выстраивать отношения с мужем? Обида на него сильная, что не отказал, поставил их интересы превыше наших, будто предал меня.
Начнем с того, что донести свои мысли до свекров вам не удастся ни в каком виде.
Во-первых, для них вся операция проходит не под лозунгом "сын ложится костьми", а под лозунгом "все вам же и останется". Т.е. они не считают, что сын чем-то жертвует, они считают, что он инвестирует.
Во-вторых, вам в этой дискуссии вообще не полагается участвовать. Это в вашей паре с мужем вы для него партнер и спутница жизни, а в конструкции муж+родители мужа вы просто часть его расходов и находитесь в том же списке, что отпуск или ремонт машины.
Донести свои мысли до мужа тоже будет непросто. Он не услышит, что своим решением он ухудшает вашу жизнь не спросясь. Он услышит только, что его рвут на части с двух сторон, обе стороны претендуют на его невеликие деньги, а на него самого всем одинаково наплевать. Такая новость не способствует диалогу.
Я бы исходила из того, что вся эта ситуация лежит за пределами вашего контроля.
У вашего мужа серьезная финансовая проблема. Он должен большие деньги. Почему это случилось, не имеет никакого значения. Подставили партнеры, проиграл на бирже, разбил чужую машину, выпали все зубы - неважно. Не отдать эти деньги невозможно, точка.
Ваш мужчина, ваш партнер попал в беду.
Сразу образуется хорошая новость - он не потерял все до нитки и должен не какие-то невообразимые миллиарды. Он должен крупную, но, в общем, посильную сумму. Кроме того, его за эти деньги не собираются убивать, это тоже окрыляет. Т.е. у вас проблема, да, но не нужно ни бежать, ни прятаться, ни продавать почку.
Если вы пара, то это ваша общая проблема. И она решаема.
И уже с этой позиции вы можете пытаться вашему партнеру помочь.
Не убеждать его забить на долг, авось обойдется. И не обвинять в том, что этот долг ему важнее вашей любви. А просто помочь. Разделить с ним это бремя.
И может быть, придумать, как выкрутиться поумнее - найти схему повыгоднее или квартиру побюджетнее. Т.е. помочь ему расплатиться с этим долгом.
А не помочь ему этим долгом пренебречь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Соня.
Мне 38 лет, я москвичка. Некоторые считают меня и умной, и красивой, но личной жизни нет и не было. Это все как-то с юности пошло, но я думала, что все еще впереди, все само собой случится.
Родители развелись, когда мне было 12. Отец отказался уезжать из 2-х к. квартиры, стали жить в диких условиях в разных комнатах. Оба хотели отдельную квартиру, и пустили это дело на самотек. Наверное, ждали, кто кого «пересидит». С отцом мы общались периодически, но я никогда в нем не нуждалась, да и он во мне - тоже.
Мама ушла из НИИ в бизнес, но он не очень шел. Отец не помогал. Я после школы пошла работать. На работе было непросто, но был большой коллектив, хотя и там любви не получилось. Но все думала - потом. По-прежнему жила с мамой в комнате. В какой-то момент мама встретила человека и уехала к нему. Потом говорила - чтобы дать мне хоть относительно свободы.
Через 1,5 года (прожитых мною бестолково) случилось несчастье - мама получила сложную травму. Ее сожитель начал пить и издеваться. Я перевезла маму обратно. Ночные смены, потом домой, прибрать, поухаживать, быстро спать, опять на работу или в институт. Ни о каких романах и не думала. Мне к маме нужно. Было сложно, потребовалась дорогая операция, несколько лет борьбы и ухода. Но все наладилось, через 5 лет мы с мамой даже поехали в отпуск.
Прошло с тех пор почти 10 лет. С отцом отношения совсем разладились, когда на меня свалился долг за квартиру. Я оплатила приватизацию. Мама стала получать пенсию, но я несколько раз надолго оставалась без работы. Не смогли содержать и продали дачу. Полегчало. Два года назад бабушка умерла, много болела, было трудновато. Продали ее квартиру в МО, потому что отец стал требовать денег за свою долю. Мы отложили бОльшую часть на это, купили машину и часть осталась на жизнь (зп на работе платили нерегулярно). После смерти бабушки нам было ясно, что жить там не будем. Там умер дедушка, в ней болела бабушка. Может, правильнее заплатить отцу и забыть, но он сейчас съехал, пропал, да и не согласен на компромисс. Поэтому до сих пор мы живем с мамой в одной комнате плюс кухня. Эти территории мы довольно успешно делим. Мама не работает, хозяйство почти все на ней, а я всегда только работала. Конечно, я к этому привыкла, стала безрукой в домашних делах. Бывает по-разному - то дружно и замечательно, мы ездим вдвоем в отпуск, нам интересно. То - крики и раздражение.
Порой я задыхаюсь от отсутствия личного пространства. У меня даже есть мечта - побыть дома одной целый день. Часто задумываюсь, почему не решилась на ипотеку? Ведь когда-то я зарабатывала хорошо. Но сразу вспоминаю, как месяцами позже сидели без денег. Вряд ли вытянули бы в таких условиях платежи.
С мужчинами все очень сложно, я влюблялась, но всегда неудачно, без взаимности. Я комплексую, что я такая отсталая и несовременная. Но это, возможно, я бы как-то переборола, но никого рядом нет. Все - просто знакомые. Скорее всего, я не излучаю женскую энергию, это все во мне погасло.
Я очень боюсь будущего. Но у меня есть свои какие-то радости, которые не позволяют скатиться в депрессию. Уехать от мамы, конечно, нужно. Но отложенные деньги - это табу, мы уже никогда столько не заработаем. Друзей у меня почти нет. У мамы их нет вообще - она поэт, блогер, все ее знакомые только виртуальные. Мы с ней вдвоем. При этом периодически возникают мысли, что мне так хорошо с ней, что никто и не нужен. Благо, что мама меня не пилит, не дергает, а только тихонько переживает и жалеет.
И вот я просто в тупике. Смотрю на свою жизнь и понимаю, что она утекает сквозь пальцы. Еще немного и мне будет 40 - а я полный ноль, денег не скопила, профессионально не состоялась, сейчас учусь, чтобы опять найти работу, семьи нет, любви не испытала, друзей-знакомых не особенно нажила, маме жизнь никак не облегчаю.
Наверное, впервые так откровенно все изложила. Меня терзает мысль, что я много раз «сворачивала не туда», что я все упустила и не нагнать, что моя апатия и слабость мешают до сих пор. Я прямо физически чувствую, что еще чуть-чуть и я действительно опоздаю во всем.
Соня, помогите.
Вы бедный котик и живете очень трудную жизнь.
Но вы очень стойкий котик. Вы всю жизнь совершаете свой тихий подвиг - кротко, терпеливо и упорно возделываете свой маленький мир.
И благодаря вам этот мир существует. И благодаря вам он не злобный и не мрачный, а теплый и чистый, хотя и немного печальный.
Вы себе даже не представляете, какой вы бриллиант.
А ваша мама, я думаю, это понимает.
Вы уже не можете никуда опоздать. Эти понятия уже не про вас, вы выросли выше.
Вы свою душу отшлифовали до такой алмазной прозрачности, что с вами уже ничего плохого сделать нельзя.
А все хорошее, чего взыскует человек, есть в вас самой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! С большим удовольствием читаю Ваш пост и время от времени пересматриваю программу Юли Меньшовой с Вашим участием. Спасибо Вам большое, Вы интересный и рассудительный человек, дающий трезвые со стороны советы)))
Мой вопрос, даже не вопрос, совета хочу от Вас, взгляд со стороны. Мне 39 лет и у меня есть сын, ему почти 18, живет отдельно. Я живу одна, с котом))): у меня хорошая квартира, машина, работа. Встречаемся с мужчиной, он на год меня старше, 11 лет. Поначалу сильно любила его, все ждала предложения от него, но он не думал об этом даже. Последние три года я все время настаиваю на расставании, мы расходимся, я его всюду блокирую,потом под каким либо предлогом (чаще инициатива исходит от меня), мы встречаемся и все начинается заново: встречаемся по выходным и раз в год ездим вместе отдыхать. Он живет с мамой в девушке, работает так себе: платят- хорошо, нет- ладно, мама кормит. Вообщем живет особо не напрягаясь и жизнью своей доволен.
В июле этого года мы снова разошлись и я сказала, что буду искать другого мужчину через СЗ. Зарегистрировалась, стала переписываться и ходить на свидания. Мой М появлялся время от времени у меня, я ему говорила про свои свидания, но он будто не воспринимал мои слова всерьёз, пока не увидел под дворниками моей машины цветы.
За мной активно начал ухаживать МЧ с сайта, моложе меня на 6 лет: постоянная переписка, цветы, вино, встречи, секс. У меня унесло крышу напрочь: бабочки в животе, даже похудела на 5 кг сама по себе, глаза блестят, улыбка с лица не сходит и появилось такое пофигисткое отношение к трудностям и сложностям жизни, что я перестала бояться жить ( уволят с работы, не будет денег) и поняла что у меня все прекрасно и все что не происходит в жизни только к лучшему!!!
М забегал, однажды прочитал переписку нашу в Вайбере и его как подменили: цветы из вазы не выводятся, начал деньги приносить и от меня не выгонишь. Возобновился секс, он вообще стал другим, фееричным, чего раньше не было. Говорит что хочет ребёнка и жениться. Последний месяц мы жили вместе, того МЧ с сайта я отправила ( ветер в одном месте и вообще чужой человек), от своего М я увидела заботу и внимание, чего раньше не было, мы много говорили обо всем. Такое чувство что рядом со мной абсолютно другой мужчина: я все сделаю сам, сиди, я решу, договорюсь.
Что это? Верить этому или нет? Можно ли расслабиться и уйти в декрет? Или его поведение это агония в рамках конкуренции? Сейчас он уехал в командировку на месяц деньги зарабатывать, чтобы помочь мне с ремонтом.
Мужчина хочет ребенка в двух случаях. Либо ему лестно представлять себя отцом (словно в этом есть какая-то заслуга, заметим в скобках). Либо ему надо пометить территорию данную конкретную самку, чтобы другие самцы обломались. У вас второй случай.
Да, это конкуренция. Ничего плохого в этом нет, часто это вообще единственный способ выколотить из мужчины хотя бы пару осмысленных движений.
Когда он вас заполучит, он впадет обратно в свой анабиоз. Может быть, он станет жить поприличнее (если ему самому это понравится, он продолжит добывать деньги и есть ножом и вилкой). Может быть, ему понравится жить с вами - в конце концов, вы ничем не хуже его мамы, местами даже моложе и красивее.
Объясните мне, бестолковой, какой декрет? Что это вообще за дикая идея? Сын у вас есть, обязательную программу вы откатали. Вам 40 лет. На фига вам это счастье?
Вашему М это надо, чтоб вы не сбежали. А вам-то зачем? Чтобы М не сбежал или что? Это ответная любезность? Типа - он вам бутерброд с сыром, а вы ему ребенка?
Он вам морочил голову 11 лет, пока не увидел, что вы вдруг стали довольны жизнью. Этого он стерпеть не мог, побежал, догнал и вернул в стойло. Может быть, он теперь станет лучше вас сторожить. Может быть, снова расслабится. Мы этого пока не знаем.
Но если вы дадите себя привязать, он расслабится совершенно точно. Потому что привязанного сторожить не надо, он и так не убежит.
Его, в общем, и кормить не обязательно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Буду благодарна за совет.
Есть взрослая дочь, не замужем, живет в одном городе с матерью. Мать переехала с другой республики, продав свою квартиру. На эти деньги была куплена однушка, но почему-то оформлена оказалась на дочурку (мать инвалид, плохо видит и не слышит), а дочурка подсуетилась. И сколько мать потом не билась, квартиру отстоять не удалось, суд лишь своим решением закрепил право матери дожить в этой квартире. Но и этого оказалось мало. Дочурка помещает мать в богадельню, оплачивая пребывание матери там частью материнской же пенсии, остальная часть пенсии и деньги за аренду квартиры забирает себе. Есть другая дочь, инвалид, не замужем, в другой стране. Ранее помогала матери, пока мать не исчезла. Поиски и привели к приюту. Она не согласна, что мать помещена в богадельню, и пытается освободить мать. НО на все запросы получает ответ, что мать якобы написала Генеральную доверенность на дочурку, (которая лишила ее квартиры и свободы, причем не в первый раз), и все решает она: где, с кем и как быть матери. Целый год попыток вызволить мать из этого ада, но везде стена и круговая порука. Что делать? Как вызволить мать, если ее не подпускают к телефону, не сообщают диагноз, и вообще не известно, что происходит за закрытыми дверями. Были обращения в соцслужбы, полицию, прокуратуру, но все ссылаются на доверенность, в подлинности которой большие сомнения (ну не может человек в своем уме написать доверенность на человека, лишившего тебя всего, а если у человека деменция, то получается, документ подделан). Приехать туда другая дочь физически не может (инвалид), и забрать не получается из-за мифической доверенности. Адвокаты, к которым обращалась дочь-инвалид, отказали, т.к. "нет предмета для иска". И невозможно жить, зная, что мать в ужасных условиях (привязана к кровати), без медицинской помощи (ответ соцслужб). Здоровье дочери-инвалида ухудшилось за последний год, и она переживает, что не успеет помочь матери.
Боюсь, я ничего не могу здесь посоветовать, у меня совсем нет такого опыта.
Но я очень надеюсь, что кто-то из читателей сможет что-то подсказать. Может быть, есть какая-то организация, в которую можно обратиться с такой проблемой.
Очень часто такие адские коллизии как-то разрешаются после медийного скандала, если история, например, попадает в телесюжет и вмешивается какой-нибудь депутат или городские власти.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.1б