(no subject)
Что-то я волнуюсь. Завтра у моего мальчика первый день рождения, то есть ровно год назад я сдалась в больницу, вот прямо в это время меня осмотрел врач и сказал, что да, придется рожать. А я не очень-то и хотела, нет - я безумно мечтала увидеть своего сына, но мне было так страшно, так страшно! Хотя я храбрилась и очень долго держалась, да и сама старалась об этом не думать. Безумный подсознательный страх, видимо, изо всех сил тормозил, блокировал естественные процессы, и схватки, несмотря на подтекание вод, и не думали начинаться. Ух. Не получается спокойно вспоминать. Естественно, с таким настроем роды гладко пройти не могли.. Или я просто чувствовала это заранее и поэтому так боялась?
Наверное, я никогда не забуду этого ужаса, не забуду, как я счастлива была оказаться под наркозом, когда все закончилось, просто смотреть цветные картинки, слышать отдаленные голоса, а боль, уже не такую сильную, воспринимать визуально, на слух, хоть как - только не обычным способом. Я не забуду, как в голове вертелось весь следующий день - "это ад, ад, ад, как я выжила?" Я клялась, обещала себе не забыть, ни в коем случае не забыть все, что со мной происходило, "если вдруг еще раз - только кесарево, только не это, ни-ког-да". Я почти год в поликлинике и на улице вглядывалась в лица новоиспеченных мам и недоумевала - я не видела в их глазах ужаса, затравленности, которая на моем лице, как мне казалось, читалась первые два месяца точно. Я не знаю, почему об этом никто не говорит, не верю, что я одна такая. Я держалась, почти все делала правильно, я вытерпела эти кошмарные 9 часов и получила свой приз, но что-то все-таки пошло не так, как у всех, и роды обернулись для меня сильнейшей травмой, как мне ни грустно об этом думать.
Логично было бы сказать, что время лечит. Но это будет неправильно - это будет звучать так, будто я лежала смотрела в стену и страдала весь год. Это не так. Я рыдала от жалости к себе, но, с тем же, я с первых дней умывалась слезами безумного счастья, когда смотрела на свою маленькую деточку. Я знаю, как я могла бы облегчить свои страдания, спасибо современной медицине - уж я-то, в отличие от врачей, была готова на все. Но я не знаю и никогда не узнаю, что могло бы сделать меня более счастливой, оказаться более ценным и желанным подарком от мироздания.
А сейчас я думаю о том, что Гришенька уже никогда не будет снова тем маленьким хрупким сверточком в нелепых казеных пеленках, а мое сердце уже никогда не будет свободным, спокойным и беспечным. Я вырезаю гирлянды, пеку первый торт для своего именинника, грущу о том, что почта задержала наши подарки.
Я мама. У моего сына завтра день рождения.