Frustración
Esto es para lo único que sirve mi Lj, para escribir realidades y ficciones....
hoy...será realidad, mañana no tengo idea....
hoy comentaré de mi balance acerca de un año que no terminó aún
mi 2009 realmente fue un año muy duro para mí, todavía lo es, todavía no terminó, lamentablemente...mi 2009 realmente fue frustrante, y decepcionante, para mi, para los que quiero, para todos, yo sigo culpando al maldito 23 jaja. Pero sé que ese número nada que ver tiene con todo lo que me pasó este año. mi 2009 fue un año realmente agitado, pero lamentablemente fue para peor...
o sea no tooodo mi año fue tan negativo, tuve algunas cosas positivas, el problema que esas cosas positivas son la minoría pero no por eso las menos importantes...
este año conocí...bueno "conocí" gente que realmente me cae bien...algunas personas mas que otras, algunas personas me hicieron reír, o por lo menos sonreír, y otras me hicieron putear, hasta el día de hoy me hacen putear...no se si yo estoy menos paciente o los demás están en pelotudos, pero aquellos que intentaron hacerme enojar pues...carajo que lo lograron...
mi 2009 fue un año duró cuyas caídas constantes me dieron ganas de tirar todo a la mierda, y en parte lo hice...
yo pensé que era fuerte y resulto ser que no lo soy, no aguante tanta presión, no aguante tanta responsabilidad y me detesto por eso. Mis cambios de humor fueron peor que si hubiese tenido el período todo el año en forma consecutiva, día tras día, a tal punto que ni siquiera yo me aguantaba.
Mi año empezó agitadísimo, creí que eso sería bueno, me gusta que mi agenda este ocupada, me gusta tener que decir "hay no, ese día no puedo, tengo que..." el estar ocupada me hace sentir bien...pero a mitad de año colapse, no fui fuerte, y me rendí, como estúpida.
a mitad de año sentí tantas cosas, cosas tan desagradables, esa sensación y esa necesidad de gritar con toas tus fuerzas y no poder hacerlo, fue una lucha interna que perjudicaba todo lo externo, lo que debía hacer no lo hice, y lo que no debía hacer lo hice.
Tomé el papel de líder solo para terminar demostrarme a mi misma...que no soy buen líder. Y lo peor que todos se dieron cuenta. Todos aquellos que siempre apostaron que yo tenía alma de líder se dieron cuenta que no lo era, y suspiraron y se decepcionaron...perdón,
mi año estudiantil por demás estuvo mal. me pusieron al límite a mas no poder, y yo, no lo aguanté y baje los brazos...
mi mamá pese a que sé que no lo dijo en serio, que lo dijo desde la calentura, porque sé que ella es la persona que mas me apoya en mi vida, en mis decisiones en todo me dijo... "no vas a ser la numero uno"...yo sé que parece cruel, se que es para decir, que hija de puta, pero yo no lo siento así...porque la conozco y se que eso no es lo que ella siente o piensa de mí.
Mi problema es que soy yo la que le esta dando la razón, lo peor es que soy yo la que le esta dando las razones para decir eso. Y lo peor que siento que realmente no voy a ser la numero uno, ni la mejor en lo que hago.
porque nunca lo fui, porque pese a que parezco fuerte siempre me rendí, porque mas de una vez no pongo todo de mí, y cuando lo hago...no alcanza...es frustrante que todos esperen que lo voy a lograr pero yo se que mi realidad es otra.
A lo mejor lo pienso desde mi decepción, pero no hay peor cosa que decepcionarse de uno mismo.
Y lo peor de saber que realmente lo intente y ni aun así lo logré.
La sensación de resignación que tuve este año fue mas allá de los límites, mis reflexiones solo me llevaban a hundirme mas de lo que ya estoy.
Tengo 23 años y no logré absolutamente nada de mi vida...esa vide que sueño desde que tengo memoria con éxitos, con fama porque no, con talento. Tengo 23 años y nunca trabaje en mi vida, sigo viviendo con mis padres, no tengo un título, no tengo casa propia, no tengo ni siquiera un par de zapatillas propio.
no se confundan, a mi no me falta nada, ni lo material ni lo personal, mi familia me quiere y me apoya, mis amigos son los mejores a los cuales puedo criticar y querer sin problemas porque la amistad va mas allá de decirnos cosas bonitas, es decirnos las cosas de frente y con sinceridad.
Pero no es lo mismo, no tengo nada propio, porque no hice nada de mi vida hasta ahora. En mi vida no tengo ningún logro completado. Y la resignación, creo que es el sentimiento mas feo que sentí en mi vida...
esa lucha interna de "querer" y el "saber que no puedo"...que debo convivir con ese "no puedo" porque no va a cambiar, es frustrante, es asqueroso, es odioso, y me odio por eso...
esa lucha de querer irme a la mierda, de necesitar con la mayor de las urgencias un cambio, y se esta terminando el año y ese cambio nunca llego.
Cuanto más tengo que esperar, los años pasan y yo sigo sin tener nada, sin lograr nada, me dicen, tranquila paciencia...no quiero esperar más, no quiero estar mas tranquila, ya no tengo paciencia para eso. Ya no tengo paciencia para nada y me frustra porque sé que no va a cambiar, que por más que no tenga mas paciencia no va a cambiar nada. Y nada cambiará de acá a todavía un par de años, pero yo ya no aguanto. no quiero que mi vida siga igual, me siento atada de manos y pies, no me puedo mover de donde estoy, les juro, en serio les juro que quiero moverme de lugar, pero no puedo y llega fin de año y lo único que me digno hacer es esperar que pasen los días así se termina el año del orto que tuve, es una sensación horrible!
es como estar en el centro de algo y estar rodeado de miles de puertas, cuyas puertas, todas esas puertas te van a ayudar, todas te van a traer la solución, tenerlas al frente y no poder abrir ninguna puerta es frustrante. No me gusta sentirme así.
Y porque así me siento trato mal a todos, incluso a los que no debía tratar mal. a todas aquellas personas que les hice mal, porque se que les dolieron mis actitudes pido perdón pero es que no me doy cuenta, ya no sé donde estoy parada, ya no se que es lo que hago bien o hago mal, me callo en un montón de cosas y digo otras que tal vez no debería decir.
Me la agarro con gente que no debería y a la gente que debería mandar a la mierda por ser pendejas del mierda me quedo callada. No me gusta que me tomen de pelotuda, pero de pelotuda me tomaron tantos meses. Deje que me insultaran, deje que me rebajaran, deje tantas cosas que no debí dejar y nadie, porque absolutamente nadie me defendió...hey no soy tan fuerte como para soportar tanta cosa en contra mío, no soy de madera que no siente, ni pueden voltear, ni derribar...me duele mierda. Paren un poco, dejen de pensar en ustedes, que si sienten celos, que si no les caigo bien. Bueno no se, ignórenme y ya...no quiero mas agresiones, no soy victima de nada, pero tampoco soy tan fuerte.
Ya no tengo fuerzas en nada, ya no se como hacer, es frustrante caminar, caminar, caminar, caminar y seguir caminando y no llegar a ningún lado.
Y tener tanta gente en contra y tan poca gente de mi lado no me esta ayudando, no quiero aliados, solo quiero que dejen de tratarme como si fuese la peor mierda de este mundo, porque me lo demostraron tantas veces, directamente o indirectamente ya me lo creo, dejen de tratarme como si fuese lo peor que les pude pasar en la vida....no me gusta sentir que le estoy cagando algo o alguien a las personas. No me gusta sentirme tan mal conmigo misma. no me gusta llorar porque no estoy conforme con quien soy, simplemente no me gusta, no soy de hierro, yo también me siento mal, yo también lloro, yo no soy tan fuerte,
me odio a mi misma por estar tan vulnerable. Me gusto, no me gusta mi pelo, no me gusta mi peso, no me gusta mi altura, no me gusta mi cara, ni mi nariz, no me gusta como me visto, ni siquiera me gusta mi voz ni mi sonrisa. No me gusta estar así, no me gusta ser arrogante, en serio no quiero ser así y por más que lo intento, por más que intento cambiar nunca logro nada, no me gusta ser así, nunca logro nada, nada de nada. No cumplo las promesas más simples, nunca puedo terminar nada. En mi 2009 me pusieron a prueba, me pusieron un límite que no fui capaz de superar porque me rendí a mitad de camino.
No me gusta que me vaya tan mal en la facultad, todos dicen que es porque soy vaga, que yo soy capaz de más y me duele saber que los voy a decepcionar porque no puedo lograr más. No soy capaz de más, no soy capaz de lograr mas, no soy la promesa que todos esperan, no lo soy. A lo mejor nunca triunfe en lo que quiero y me da miedo.
Me da miedo no lograr nada, pero nunca avanzo. No tengo la confianza que creen que tengo. No tengo la fuerza que creen que tengo, simplemente no la tengo. Ya ni siquiera confío en mi misma. No me tengo confianza...
solo triunfo cuando estoy soñando, pero después llega la realidad y nunca triunfo. Decepciono a todo el mundo, les demuestro día a día que no soy lo que esperaban y no me gusta.
No me gusta que no e tengan respeto, porque me faltan el respeto, o acaso no soy digna de un poco de respeto. No me gusta que me traten tan mal, o tal vez no soy digna de que me traten bien. No me gusta que me insulten o tal vez si soy digna para que me insulten. No me gusta. Y el hecho que no me guste parece que no les importa porque lo siguen haciendo. Y nadie me ayuda a que se frenen, nadie dice "hey, basta de tanto bardeo", nadie esta de mi lado, de hecho parece ser que todos están del otro lado, no pido mucho, no pido que me adoren, no pido que me alaben, ni que e admiren, solo pido que me ayuden un poco porque yo sola no puedo, no me puedo poner en contra de todos solo para defenderme. Si yo no tengo problemas en defender a nadie, lo hago en serio porque me sale de adentro proteger aunque sea un poquitito a la gente que yo quiero, no sea así, creo que estoy demostrando que yo sola no puedo. Basta de tratarme tan mal como si fuese un puto virus al que todos se quieren deshacer, no soy la peor mierda que existe en este mundo. Y si les hice mal a alguien, si le quiete algo a alguien, si insulte a alguien o hice sentir mal a alguien pido perdón. Pero estar a la defensiva todo el tiempo es cansador. Yo también me canso, yo también lloró, a mi también me duele. No creo que merezca que me hagan sentir así de mal conmigo misma, porque realmente siento que para muchos soy un estorbo, o algo o alguien que no quieren, que desean que nunca hubiera aparecido en sus vidas, en serio así me siento. Si realmente les hago tan mal les pido perdón porque no era mi intención cagarle la vida o sus planes, en serio que no, y si les cague la vida, si les cague a alguien, si les hice mal, perdón porque de vuelta les digo no era mi intención. Pero ya no quiero decepcionarme de mi misma mas de lo que ya estoy, no quiero sentirme culpable por haberle hecho algún mal a alguien, no era mi intención hacer sentir mal a tantas personas, pero ya quiero dejar de sentir que para muchos soy lo peor que les pudo pasar, porque es feo sentir eso, es muy feo que para alguien yo soy lo peor que pueden tener que alguna vez contar. No me gusta sentirme tan inútil. No me gusta para nada.
Mi 2009 fue muy duró, y el hecho que me hayan dicho que no voy a ser la mejor no me ofende, solo me hace ver cual mal estoy haciendo las cosas. Perdón por hacer tan mal las cosas, en serio no era mi intención equivocarme tanto como me equivoque este año, créanme que no era mi idea.
no quiero decir que este año fue malo al 100%, como dije antes (o escribí) conocí muchísima gente muy buena, que no se si son reales o no, que no se si me están mintiendo o no, pero sonora estúpido porque tal vez estúpida sea, pero yo les creí, yo les creo, y si me terminan cagando, pues lloraré en su momento, pero que ahora si es todo una mentira, pues solo me queda decir que esa mentira me hace sentir muy bien, y si es verdad, pues entonces muchas gracias por hacerme sentir bien aunque sea un ratito.
Este año fue duro, confuso y frustrante. solo espero que se termine pronto así empiezo un nuevo año, y que ese año no sea tan duro como este, porque en serio, no me sentí muy bien, para nada.