(no subject)
Время от времени у меня случаются эдакие откровения. Так, вчера вдруг - не скрою - с ужасом осознала, что Дашкина садовская воспитательница всего на 2-3 года старше меня. Специально о её возрасте я, разумеется, не задумывалась, но она в моей картине мира проходила где-то по категории тёток: т. е. я типа девочка, а она типа тётушка. И вдруг!.. Со мной иногда такое бывает: общаешься с кем-нибудь мощным, солидным, чуть ли не на "вы" (особенно если это дядька поперёк себя шире), и вдруг понимамешь, что он практически твой ровесник.
Так, может, я сама уже тоже давным-давно тётка, только не знаю об этом?
* * *
Дашка слетела с велосипеда и слегка оцарапала ногу. Баболя, утешая её, помимо прочего, сказала, что, мол, до свадьбы заживёт. И вот в один из вечеров ребёнок с победоносным видом суёт мне под нос свою коленку.
- Мама, смотри, почти зажило!
Я придирчиво осматриваю её, не ожидая подвоха, и подтверждаю диагоз. Дашка выжидательно смотрит на меня.
- Ну?
- Что "ну"?
- А когда свадьба?
* * *
Идём с ней по садику Мандельштама. А он, надо сказать, содержится в большой холе и чистоте. В частности, в нём запрещено курить, о чём и уведомляют крупные наклейки на урнах.
- Мам, а почему сигарета зачёркнута?
- Потому что тут нельзя курить.
Идём дальше. На очередной лавочке, аккурат напротив этих урн с зачёркнутой сигаретой, сидят несколько человек и курят. Дашка, встревоженно:
- Мам, смотри, они - курят?!
- Да, солнышко, курят.
- Но тут же нельзя?!
- Да, милая, нельзя, но они курят.
Дашка, пожимая плечами:
- Глупо.
* * *
Вчера случилось знаменательное событие. Ребёнок - та-дам! - принёс из садика первый в своей жизни анекдот. Точнее, два. Её явно распирало, и перед сном она не выдержала и рассказала их. Привожу.
"Однажды Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
- Гена, а у тебя есть конфеты?
- Нет, - говорит Гена, - только какашки.
- Ну ладно, тогда давай какашки".
Второй, честно говоря, не очень помню, но он в том же духе. Ребёнок аж закатывался, рассказывая их. Выбирая оптимальный вариант реакции (между "Ну и что тут смешного?" и "Ха-ха-ха, держите меня семеро!"), я немало помучилась, в итоге неопределённо хмыкнула и вкрадчиво попросила рассказывать мне все смешные истории. Доверчивый ребёнок пообещал.
Так, может, я сама уже тоже давным-давно тётка, только не знаю об этом?
* * *
Дашка слетела с велосипеда и слегка оцарапала ногу. Баболя, утешая её, помимо прочего, сказала, что, мол, до свадьбы заживёт. И вот в один из вечеров ребёнок с победоносным видом суёт мне под нос свою коленку.
- Мама, смотри, почти зажило!
Я придирчиво осматриваю её, не ожидая подвоха, и подтверждаю диагоз. Дашка выжидательно смотрит на меня.
- Ну?
- Что "ну"?
- А когда свадьба?
* * *
Идём с ней по садику Мандельштама. А он, надо сказать, содержится в большой холе и чистоте. В частности, в нём запрещено курить, о чём и уведомляют крупные наклейки на урнах.
- Мам, а почему сигарета зачёркнута?
- Потому что тут нельзя курить.
Идём дальше. На очередной лавочке, аккурат напротив этих урн с зачёркнутой сигаретой, сидят несколько человек и курят. Дашка, встревоженно:
- Мам, смотри, они - курят?!
- Да, солнышко, курят.
- Но тут же нельзя?!
- Да, милая, нельзя, но они курят.
Дашка, пожимая плечами:
- Глупо.
* * *
Вчера случилось знаменательное событие. Ребёнок - та-дам! - принёс из садика первый в своей жизни анекдот. Точнее, два. Её явно распирало, и перед сном она не выдержала и рассказала их. Привожу.
"Однажды Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
- Гена, а у тебя есть конфеты?
- Нет, - говорит Гена, - только какашки.
- Ну ладно, тогда давай какашки".
Второй, честно говоря, не очень помню, но он в том же духе. Ребёнок аж закатывался, рассказывая их. Выбирая оптимальный вариант реакции (между "Ну и что тут смешного?" и "Ха-ха-ха, держите меня семеро!"), я немало помучилась, в итоге неопределённо хмыкнула и вкрадчиво попросила рассказывать мне все смешные истории. Доверчивый ребёнок пообещал.