(no subject)
Помните, я рассказывал про бар, который сам за меня забронировал столик на матч России? История вышла, что называется, с огоньком. Пару недель назад я сидел в Смолле с Поляковым, мы в стопицотый раз терли за маркетинг в разных фк и ваще в нашем спорте. Я, как прирожденный оптимист, пытался найти хоть какие-то признаки живости пациента. Так вот вчера пациент сдох, окончательно и бесповоротно.
Евро такое событие для московских обрыгаловок, которое хрен обойдешь. Надо чо та придумывать для болельщиков. Хорошо, если манагер просто закажет чуть больше пива. Может в меню добавят какие-то новые снэки, вроде, чипсов от Аршавина. Но некоторым это скучно, нужно что-то делать с размахом, так, чтобы войти в историю. Вошли.
Представьте себе подвал в бизнес-центре на одной из конечных станций метро. Душная бильярдная, один вид пива и тот разбавленный, два маленьких экрана и публика, у которой с рождения на морде написано: ты кто такой, давай до свиданья.
Я туда раньше захаживал исключительно потому, что в двух шагах живет мой товарищ, олигарх из Газпрома. И вот они звонят, говорят, мы заказали вам столик, надо будет только выкупить пакет на 500 рублей. Я прикинул, что можно позвать олигарха, согласился.
Прихожу. На входе суетится девочка манагер. Вручает мне флажок, карандашик, бумажку, чтобы заполнить счет-прогноз, и пакет. Это такая бумажка, где мне надо выбрать между двумя разными бутылками пива типа Холстен или Амстел плюс какая-то еда вроде бургера.
Места внизу в подвале мало, посему пацаны решили использовать все технические помещения вокруг. В том числе и наверху около лестницы в подвал. Чуваки накупили телевизоров и заставили ими все подсобки вокруг этого подвала. Оле-оле. Вип-зона в подсобке, я такого еще никогда не видел. Мне предлагают столик рядом с телевизором, где изображение, напоминает античную фреску.
Диалог:
- А что это у вас с изображением? Кто у вас провайдер?
- НТВ-плюс! У нас - HDMI!
Я показываю пальцем на экран, где в это время Владимир Путин в виде большой кляксы, что-то вещает
- вы что не видите, что изображение говно?
- а я все вижу!
- что вы видите?
- телевизор
- я вижу, что вы смотрите в телевизор, что вы там видите?
- Медведева вижу
- это же Путин!
- да они все на одно лицо!
- девушка, а вы себе молодых людей тоже по такому принципу подбираете?
Она обижается и уходит.
Но это полбеды. Главная беда - это был звук. Они притащили какие-то левые колонки и врубили все на полную громкость. Хотя я их логику понимаю, если хуева видно, то хотя бы будет пиздато слышно. Попытки упросить убавить звук оказались бесполезными. Стальной голос Екатерины Андреевой глушил во мне остатки разума.
Подошел Олигарх. К нему стал приставать официант, который стал требовать выкупить пакет. Ах вот она где собака порыта. Пакет, значит, надо покупать не на столик, а на каждого человека. Если бы не матч, то я бы встал и ушел и забыл бы это место раз и навсегда. И снова диалог:
- А можно мы на эти деньги закажем водки?
- нет, вы должны купить у нас пиво
- но мы не хотим пиво, мы хотим водку
- нет, вы должны купить у нас пиво, оно входит в пакет
- молодой человек, вы по-русски понимаете? Мы хотим водки, нахрена нам пиво!
- правило такое. Надо выкупить пакет. Вы купите пиво, а потом сможете купить водки. Будет чем запивать!
- ахуеть - сервис! (говорим мы хором, и заказываем пиво с водкой).
Потихоньку подтягивается местная публика. Рюмочная на китай-городе святое место. Там в парах алкоголя и вечной синьки парят горестные, но все-таки взгляды живых людей. Тут же я будто вернулся в ранние 90-е. Треньки с оттянутыми коленками, кепарики сдвинутые набок, семки в зубах, курточки из дермантина, леопардовые лосины и волосы, с которых свисают бигуди. Я тоже живу в спальном районе на окраине Москвы, но честно говоря, такой концентрации данной публики не встречал очень давно. Чорт, и правда, футбол объединяет.
И тут херак, громкость, увеличивается до такой степени, что столик начинает пританцовывать. В подвале к микрофону дорвался диджей!
- Вперед, Россия!
В зале жиденько кто-то похлопал. Из угла кто-то прошипел: заткните этого урода! Но задача оказалась не из легких.
- Кто тут болеет за Россию?
- Олеолеоле
- Кто тут болеет за Чехию?
- Фуууууууууууу
И так 15 раз подряд. Навальный отдыхает.
Потом начался матч, потом наши забили, и как то вся эта херня отошла на второй план. Мы пили водку, поднимали тосты за голы, все было можно сказать благосно. Но наступил перерыв! И снова включился матюгальник:
- УРА!
- У нас конкурс! Мне нужно два добровольца для конкурса «писающий мальчик»!
В этот момент, я чо-та дико обрадовался, что оказался в подсобке, а не подвале.
Слава богу, что конкурс не подразумевал, кто дальше пустит струю мочи. Надо было лишь выпить пиво на скорость. Но я начал понимать скрытый смысл названия конкурса, когда осознал, что на подвал забитый доброй сотней пьющих пиво мужиков всего один туалет. Очередь там была больше в женский туалет в Макдаке.
Следующий конкурс.
- Мне нужны две девушки!
- Победит та, кто за минуту соберет в зале больше всего вещей на букву «К»!
И снова я обрадовался, что оказался в подсобке, а не в подвале. Но на всякий случай переложил кошелек из заднего кармана джинс, во внутренний карман куртки.
Второй тайм уже подходил к концу, вокруг бегал суетился щупленький бедняга официант, который должен был собрать дань с местной публики. Диалог (уберите от экрана детей, много нецензурной лексики):
- вы не оплатили пакет!
- пошел нахуй!
- ну, оплатите пакет! Так положено…
- Ты, чо не понял! Пшел отсюдова!
- Я сейчас охрану позову!
- Ебало завали!
- Ну как всегда.
Уходит, возвращается с двухметровым дяденькой, который, кажется, в подвале башкой потолок задевает. Настроение у пацанов резко меняется:
- молодые люди, буяним?
- что вы дяденька, тут просто так шумно, что мы его не расслышали.
- и чо…
- мы сейчас все заплатим…
Платят. Охранник уже собирается отойти…
- они меня еще нахуй послали!
Мхатовская пауза, охранник разворачивается, пацаны напрягаюся. И тут самый дрищ из них, с нарисованным во весь лоб словом «Россия», тоненьким голоском, прорывающимся сквозь финальную истерику Стогниенко:
- мы больше не будем….
Инцидент исчерпан.
В конце матча вспоминаем, что делали ставку на счет. Я поставил на счет 3:1, а олигарх на 1:0 - все в пользу России. При чем, когда мы заполняли, мы перепутали карточки. Впрочем, счет то был 4:1, понимая, что вечер и так слишком переполнен эмоциями собираемся уходить, но тут снова взрывается диджей:
- Россия победила со счетом 3:1! Просьба подойти **** к барной стойке и забрать приз футбольный мяч. Олигарх ничуть не смущаясь спускается в подвал, забирает мячик и уходит.
- Слушай, так счет же другой
- Ну да. Ведущий ошибся.
- Так ты ему это сказал бы?
- Зачем я должен делать чужую работу, это за меня там ему объясняют при помощи кулаков какие-то три пацана, которые поставили на счет 4:1.
Занавес. Теперь нас всех ждет замечательный матч против сборной Польши 12 июня в день митингов и праздника независимости. Рекомендую забронировать столик заранее, а то вдруг это кто-то сделает за вас.
Евро такое событие для московских обрыгаловок, которое хрен обойдешь. Надо чо та придумывать для болельщиков. Хорошо, если манагер просто закажет чуть больше пива. Может в меню добавят какие-то новые снэки, вроде, чипсов от Аршавина. Но некоторым это скучно, нужно что-то делать с размахом, так, чтобы войти в историю. Вошли.
Представьте себе подвал в бизнес-центре на одной из конечных станций метро. Душная бильярдная, один вид пива и тот разбавленный, два маленьких экрана и публика, у которой с рождения на морде написано: ты кто такой, давай до свиданья.
Я туда раньше захаживал исключительно потому, что в двух шагах живет мой товарищ, олигарх из Газпрома. И вот они звонят, говорят, мы заказали вам столик, надо будет только выкупить пакет на 500 рублей. Я прикинул, что можно позвать олигарха, согласился.
Прихожу. На входе суетится девочка манагер. Вручает мне флажок, карандашик, бумажку, чтобы заполнить счет-прогноз, и пакет. Это такая бумажка, где мне надо выбрать между двумя разными бутылками пива типа Холстен или Амстел плюс какая-то еда вроде бургера.
Места внизу в подвале мало, посему пацаны решили использовать все технические помещения вокруг. В том числе и наверху около лестницы в подвал. Чуваки накупили телевизоров и заставили ими все подсобки вокруг этого подвала. Оле-оле. Вип-зона в подсобке, я такого еще никогда не видел. Мне предлагают столик рядом с телевизором, где изображение, напоминает античную фреску.
Диалог:
- А что это у вас с изображением? Кто у вас провайдер?
- НТВ-плюс! У нас - HDMI!
Я показываю пальцем на экран, где в это время Владимир Путин в виде большой кляксы, что-то вещает
- вы что не видите, что изображение говно?
- а я все вижу!
- что вы видите?
- телевизор
- я вижу, что вы смотрите в телевизор, что вы там видите?
- Медведева вижу
- это же Путин!
- да они все на одно лицо!
- девушка, а вы себе молодых людей тоже по такому принципу подбираете?
Она обижается и уходит.
Но это полбеды. Главная беда - это был звук. Они притащили какие-то левые колонки и врубили все на полную громкость. Хотя я их логику понимаю, если хуева видно, то хотя бы будет пиздато слышно. Попытки упросить убавить звук оказались бесполезными. Стальной голос Екатерины Андреевой глушил во мне остатки разума.
Подошел Олигарх. К нему стал приставать официант, который стал требовать выкупить пакет. Ах вот она где собака порыта. Пакет, значит, надо покупать не на столик, а на каждого человека. Если бы не матч, то я бы встал и ушел и забыл бы это место раз и навсегда. И снова диалог:
- А можно мы на эти деньги закажем водки?
- нет, вы должны купить у нас пиво
- но мы не хотим пиво, мы хотим водку
- нет, вы должны купить у нас пиво, оно входит в пакет
- молодой человек, вы по-русски понимаете? Мы хотим водки, нахрена нам пиво!
- правило такое. Надо выкупить пакет. Вы купите пиво, а потом сможете купить водки. Будет чем запивать!
- ахуеть - сервис! (говорим мы хором, и заказываем пиво с водкой).
Потихоньку подтягивается местная публика. Рюмочная на китай-городе святое место. Там в парах алкоголя и вечной синьки парят горестные, но все-таки взгляды живых людей. Тут же я будто вернулся в ранние 90-е. Треньки с оттянутыми коленками, кепарики сдвинутые набок, семки в зубах, курточки из дермантина, леопардовые лосины и волосы, с которых свисают бигуди. Я тоже живу в спальном районе на окраине Москвы, но честно говоря, такой концентрации данной публики не встречал очень давно. Чорт, и правда, футбол объединяет.
И тут херак, громкость, увеличивается до такой степени, что столик начинает пританцовывать. В подвале к микрофону дорвался диджей!
- Вперед, Россия!
В зале жиденько кто-то похлопал. Из угла кто-то прошипел: заткните этого урода! Но задача оказалась не из легких.
- Кто тут болеет за Россию?
- Олеолеоле
- Кто тут болеет за Чехию?
- Фуууууууууууу
И так 15 раз подряд. Навальный отдыхает.
Потом начался матч, потом наши забили, и как то вся эта херня отошла на второй план. Мы пили водку, поднимали тосты за голы, все было можно сказать благосно. Но наступил перерыв! И снова включился матюгальник:
- УРА!
- У нас конкурс! Мне нужно два добровольца для конкурса «писающий мальчик»!
В этот момент, я чо-та дико обрадовался, что оказался в подсобке, а не подвале.
Слава богу, что конкурс не подразумевал, кто дальше пустит струю мочи. Надо было лишь выпить пиво на скорость. Но я начал понимать скрытый смысл названия конкурса, когда осознал, что на подвал забитый доброй сотней пьющих пиво мужиков всего один туалет. Очередь там была больше в женский туалет в Макдаке.
Следующий конкурс.
- Мне нужны две девушки!
- Победит та, кто за минуту соберет в зале больше всего вещей на букву «К»!
И снова я обрадовался, что оказался в подсобке, а не в подвале. Но на всякий случай переложил кошелек из заднего кармана джинс, во внутренний карман куртки.
Второй тайм уже подходил к концу, вокруг бегал суетился щупленький бедняга официант, который должен был собрать дань с местной публики. Диалог (уберите от экрана детей, много нецензурной лексики):
- вы не оплатили пакет!
- пошел нахуй!
- ну, оплатите пакет! Так положено…
- Ты, чо не понял! Пшел отсюдова!
- Я сейчас охрану позову!
- Ебало завали!
- Ну как всегда.
Уходит, возвращается с двухметровым дяденькой, который, кажется, в подвале башкой потолок задевает. Настроение у пацанов резко меняется:
- молодые люди, буяним?
- что вы дяденька, тут просто так шумно, что мы его не расслышали.
- и чо…
- мы сейчас все заплатим…
Платят. Охранник уже собирается отойти…
- они меня еще нахуй послали!
Мхатовская пауза, охранник разворачивается, пацаны напрягаюся. И тут самый дрищ из них, с нарисованным во весь лоб словом «Россия», тоненьким голоском, прорывающимся сквозь финальную истерику Стогниенко:
- мы больше не будем….
Инцидент исчерпан.
В конце матча вспоминаем, что делали ставку на счет. Я поставил на счет 3:1, а олигарх на 1:0 - все в пользу России. При чем, когда мы заполняли, мы перепутали карточки. Впрочем, счет то был 4:1, понимая, что вечер и так слишком переполнен эмоциями собираемся уходить, но тут снова взрывается диджей:
- Россия победила со счетом 3:1! Просьба подойти **** к барной стойке и забрать приз футбольный мяч. Олигарх ничуть не смущаясь спускается в подвал, забирает мячик и уходит.
- Слушай, так счет же другой
- Ну да. Ведущий ошибся.
- Так ты ему это сказал бы?
- Зачем я должен делать чужую работу, это за меня там ему объясняют при помощи кулаков какие-то три пацана, которые поставили на счет 4:1.
Занавес. Теперь нас всех ждет замечательный матч против сборной Польши 12 июня в день митингов и праздника независимости. Рекомендую забронировать столик заранее, а то вдруг это кто-то сделает за вас.