(no subject)
иногда (когда я копаюсь в истории, в любом её воплощении) у меня в душе появляется это странное ощущение - сожаление о том , что в прошлом я не открыл какие-то двери . не задал какой-то вопрос . не зашёл за угол . не прочитал страницу.
это часто - как и в этот раз - идёт за руку с невыразимой верой в то , что все мои дальнейшие поступки будут настолько НАСТОЯЩИМИ , всеобъемлющими , кристально чистыми .
здравствуй , новый год , новый человек , поступки.
вся эта ИСТИННОСТЬ , которую я ищу , должна избавить меня от сложности выбора. но выбор, выбор никогда не будет простым)
на данный момент я , Миша Пермяков , хочу уведомить читателя , что передо мной лежит несколько листов а четыре , полностью исписанных мною формулами , изощренными системами уравнений , мною же выведенными. совокупность непроста , и переменных пока больше , чем уравнений в итоговой системе) как и в моей жизни!
но я рисую графики , упрощаю , всё привожу к поряяяядку.)так уж я его люблю
я пишу пояснительную записку к дипломному проекту по теме "исследование процессов сорбции в гибридных мембранно-сорбционных системах". сегодня первый из 33 дней , за которые я это сделаю. на фоне выпала какая-то грустная мелодия)
повторяюсь: мои дорогие, я бросил вас всех! кого-то вчера , кого-то несколько лет назад.. но у меня всегда было ощущение обратимости этих процессов , так как уходил я без какого-то умысла , меня , скорее , утащили - кричащим и извивающимся - все эти странные события "переходного возраста". этот социальный киднеппинг , конечно , не остался без последствий (в моей психике , логике , жизненных шагах) , но , как и из любого приключения , я вынес опыт и из этого процесса , процесса возвращения из рук похитителей , из этого сарая в самом центре тёмного(старые хвойные деревья,этот особый зелёный,и сложно идти) леса , к СЕБЕ , к своей личности и сути ) как мне кажется
хочется сказать: "не знаю, кто был тут с вами всё это время , но теперь я вернулся , я вырвался из заложников !! и снова с вамииии, муа- муа- муа" но это же чистое враньё! не настолько уж я был далеко, чтобы отрицать мою причастность ко всем поступкам , совершённым т.н. Бутаковым
процитирую Ксению (с твоего позволения) (запись от 27 мая 2009) (а как, по-твоему, я задумался вообще сегодня об этом):[вот]
"Льстить становиться все труднее. И это пугает, я не смогу жить без лжи
а врать самой себе надоело
тем более, что это ведет к переписке с самой собой в закрытых записях дневника
А шизофрения пока не входит в мой жизненный план"
в мою жизнь шизофрения уже вошла, миновав весь скуреный план. переписка с самим собой уже, считай, есть.)
ложь себе самому мутировала в подмену понятий , потом в "это нужно для" а потом уже просто всё пошло по пизде и было не разобраться. а всё - из-за отсутствия чёткой цели.
цели я себе поставил. эта самая ложь вызывала кучу противоречий в такой аккуратной системе , построенной мною. без неё будет просто легче работать)
сейчас (пока я дописываю это) появляется ощущение , что я жестко отстал от других людей в плане таких простых вещей) если ЧЕСТНО , может оно и так!
"Но все изменится ведь. Я верю."