Заметка понаехи. Экстракт столичной жизни
Диклеймер
При написании этой заметки не было вырублено ни одно дерево в девственных лесах Бразилии и на пепелищах российской тайги, а также не пострадало ни одно разумное человекоподобное живое существо.
Хотя телеканал «ТВ-3» сомневается…
***
Времени было начало седьмого, когда я решил, что на сегодня хватит работать. Я без зазрения совести сбежал от трех своих «вещих Олегов», каждый из которых визжит на меня на каждой из работ, и направился в «Ашан Гагаринский», размахивая своим дермантиновым портфельчиком. А он - весь в меня: такой же коричневый, с твердыми углами, без понтовых наворотов и очень скучает, если не загружен по горло.
Из Академии наук, утолив свой естественный голод (не только к знаниям) весело гогочущими кучками выходили «сетевики». Один из них, на белом «Мерсе» с немецкими евро-номерами (наверное, инструктор»), даже пытался «втюлить» мне набор самозатачивающихся керамических ножей «Цептер» за 500 евров. Но был нагло проигнорирован звонком очередного моего Олега.
Как же давно я в не был в этом «Ашане»! В товарах произошли некоторые перетасовки. Быстро пробежав первый этаж, я подтвердил своё старое наблюдение: хозяйственные холостяки покупают замороженные овощи на суп, а бесхозные жёны, на час оторвавшись от дивана, - пельмени. Я же взял любимое лакомство: клубнику и белорусскую сметану. На эскалаторе передо мной стояла красавица со стройными, в редких синяках и венозных звездочках, икрами.
Наблюдая за следующим покупателем на кассе, я на миг возомнил себя футурологом. Так и виднелось, как он достает из духовки запеченные в фольге полторашки детской минералки. Берет их, обжигаясь, выкладывает на тарелку. Аппетитно поглощает их. Усиленно потеет, вытираясь двумя упаковками бумажных салфеток. Тщательно прочищает уши и… использует три коробки (!) «исключительно нежной» туалетной бумаги «Зева» по назначению.
А вот пакет из «деБИЛЛЫ» меня повёл: не смог вместить все мои покупки. Теперь магазин еще сильнее заботится о природе и покупателях, дополнительно уменьшив объем своих подорожавших (также исключительно в экологических целях) фирменных биоразлагаемых пакетов с заманушными лозунгами: «Лучшее для меня» и «Сегодня я помог детям». Видимо, PR-менеджер сети магазинов, чтобы не терзаться сомнениями, решил играть на эгоизме и милосердии клиентов.
В обувном салоне какой-то индус задумчиво разглядывал «лодочки» на толстой платформе. Мимо меня на эскалаторе проехали чьи-то длиннопалые ноги в чешках с «орлиным», кавказским носом.
На улице раздавались тяжелые удары топора, привычно рубившего кого-то в операционном отделении больницы.
На входе в метро, как всегда в середине месяца, стояла тройная очередь из «страждущих» у кассы. Тяжеловесная тетя сотрясала безразмерные груди в глубоком декольте своего летнего платья, поднимаясь на эскалаторе.
Ну, а в поезде хныкал ребенок, который отказывался принимать в рот кондомовую советскую соску из рук своей мамы-таджички.
В переходе блондинистый загорелый «пацанчег», приложив к уху электронную книгу, громко общался с ее автором. Наверное, с Гёте или Достоевским.
Машинист на моей ветке, как водится, резко проверял тормоза и устойчивость своих пассажиров. Надо сказать, не без успеха. Напротив меня сидела девушка и играла со своим «айфоном» в увлекательную интеллектуально-развивающую игру «Собери вместе 5 шариков одного цвета». Победа над искусственным интеллектом давалась ей с большим трудом. Как же долго тянулось время до моей станции *ерово!
На выходе из метро картавый и едва стоящий на ногах франт пытался по мобилке кому-то доказать, что не брал плеер, иначе бы сам признался. Шедший навстречу ему киргизский (о чем возвещало солнышко в полоску на его футболке) крепыш смачно харкнул на землю «русских оккупантов».
Всего каких-то полчаса пешком, и я дома. Найти комнату так близко к метро - большая удача. У порога меня встретили очередные (наверное, четвертые или пятые за сезон) туфли сожителя хозяйской дочки и их полуторагодовалый сынок, который принялся показывать мне своё главное достоинство… язык. Его папаша сегодня, во второй выходной, заслуженный после автомойки , как ни странно, трезв! Или я слишком строг к нему? Не успел я подумать, как из ванной с лицом испуганного Пятачка и икрами чуть толще фонарного столба выбежала хозяйка и стала стучать в дверь своим тридцатилетним «молодым». Через пару минут «патер фамилиас» успешно прочистил сток в ванной.
Я помыл руки и с видом довольного кота начал поглощать клубнику со сливками. Шумовой завесой за дверью стояли вопли младенца, который «потерял» застрявшую в туалете маму, и ругань не поделивших три телевизора в трех комнатах тестя с тещей. Хотя, какая разница, в какой комнате ей сутками валяться вместе с дочкой и внучкой, уставившись в «НТВ»?
А я с чувством выполненного долга набирал сей опус. «Эх, жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!» - как мудро заметила великая кинотроица.