Туманное. Посвящается Зайцу.
Сначала была зима,когда был общий враг - холод, стойкость и какая-то надежда на то, что всё-таки придет весна и всё решится положительно. Потом закрались сомнения, в том числе в себе, во всём, что я делаю и в окружающей действительности в том числе. Потом появилось дикое, безумное, противоприродное желание всё рушить, всё, что нажито непосильным трудом (ц), все привычные дорожки запутать, все следы стереть, всё прошлое зачеркнуть, хотя было и понятно, что я творю форменное безумие - то, чего быть не может и не должно бы было быть вообще когда-либо, даже мысли нельзя было допускать.
Потом внезапно, неистово и как-то одномоментно сошли снега, тем самым очистив землю и лишив последних надежд меня. Всё, что было важно во время холодов, оказалось никчемным, ничтожным, маленьким и никаким. Неподходящим. Парадокс в том, что нужные двери открываются на удивление легко, что мне совсем не составляет труда туда войти, ворваться, вломиться, протиснуться, но на самом деле - если заглянуть вглубь - никакого значения они не имеют. Для меня. Ну, открыла. Ну, доказала себе, что могу открыть. Ну, прикольно. Проходите. Следующий.
Новый.
Следующий.
Незаконченный.
А потом настал май. Тревожный, холодный, нервный, суетный, депрессивный и бесконечно одинокий. Тотально. Глобально. Всеобъемлюще. Совсем бескомпромиссно трагичный. Который не просто стал что-то менять (перемены уже воспринимаются как нечто органичное, привычное, несложное, обыденное), а стал ломать, крушить, запутывать, играть с мозгами и сознанием, возводить воздушные замки, а и переворачивать действительность вверх тормашками.
А потом была виза. Эта виза, которая так внезапно вдруг появилась, добив ситуацию окончательно. Раньше у меня была ты, теперь у меня тебя нет. То есть не так, и не в полной мере, и, возможно, не так пафосно, но тем не менее, очень близко к истине. Я знала, что однажды так будет, но отказывалась верить в то, что так всё же будет. Ведь будет-то однажды, а однажды - суть неизвестно когда. Иными словами, "я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро".
Оглушив меня, шокировав и окончательно добив то единственное стабильное и радостное, что реально существовало (во всяком случае, было реально ощутимо) в моей жизни, пришла эта новость.
На самом деле, пост писался еще в мае, "по горячим следам", сейчас ощущения конечно несколько не такие острые, но всё равно всё так же свежо и, в целом, так же актуально.
Я знаю, что ты всё равно есть. Я также знаю, что мы всё равно друг у друга есть, я знаю, что и дальше будем. Но это, конечно, на словах. Просто скучаю. Очень. И люблю тебя.
Очень.
Спасибо, что именно в это странное, страшное, туманное и сумрачное, сумасшедшее, непонятное время, когда я вообще запуталась в том, кто я, что я, где я а, главное - зачем, ты была со мной и не разу не пожаловалась на жизнь. Я дала бы тебе орден, если б он у меня был. Правда. По моим ощущениям, я была жуткой занудой.
Даже за это короткое, в общем-то, время, мы, по-моему, умудрились очень многое друг другу дать, открыть и показать.
Ты мой антидепрессант, мой кусочек света, мой глоток оптимизма, моё чудо в перьях, которое никогда не сможет тихо собираться по утрам ( :))) ) и краешек доброты, а также островок гармоничнейшего взаимопонимания, терпения и успокоения.
А эти качества в ком-то одном, зачастую так бывает, - ищешь всю жизнь. Мне несказанно повезло, что удалось прикоснуться.
Теперь надо научиться как-то жить без тебя.
И очень - слышишь?! - ОЧЕНЬ!!! - желаю тебе счастья. Я знаю, оно будет с тобой, потому что если нет - готова его заставить :). Ибо ты его заслуживаешь, я так сказала. :)
И, еще раз, - СПАСИБО!
Знаешь, Заяц, ты потрясающий. Я это всегда знала.