1001 ночь (рулявая игра)
Давненько я не выбирался на такую хуйню, как ролевая игра. Надо сказать, что и на эти выходные, в общем, не собирался совершенно. В эти выходные планировалось наконец-то проверить базировавшихся в Каннельярви ромеев на прочность. Но в результате, проверка на легионеров на прочность состоялась намного раньше, с помощью грузовиков какой-то птицефермы, кои от щедрот русской души вывалили по периметру римского форта тонны куриного говна. Наши противники просидели там за ким-то хером всю неделю, вдыхая ароматы и неся караулы. В это время в городе трезвонили телефоны, слышались вопли и все думали, что же делать с маневрами, потому как воевать в курином говне никому не хотелось. В конце концов ромеи не выдержали амбре того, что осталось от тысяч несушек и их питания и убежали к электричке. Перед этим они провели рекогносцировку прилегающей местности, где, около Злого Холма, выявили ролевую игру, что, соответственно, делало проведение там античных аутентичных воеваний крайне затруднительным.
Но выходные под такой блудняк были уже выбиты, посему галло-греко-скифский десант в числе Гека, меня и Джимми высадился именно туда. В срочном порядке были вырыты две покоцанных тексталитовых каркалыги и сооружен один безусловно уебищного вида топор из стадионки, впоследствии покоривший мое сердце. Нихуя себе, назвывается, первый выезд за год клуба "Анабасис".
Десантировавшись с последней электрички мы увидели какого-то крепкого парня с торчащей из рюкзака саблей. его звали Троян и он был представителем некой команды "Мист", о которой мы, в общем, только слышали. Путь продолжили вместе, и, после неизбежной в таких случаях обоюдной фаллометрии, решили, что "Мист", в общем, ребята правильные, посему, вместо изначальных своих планов выжидать и ждать Аджантиса где-то хуй-знает-где, последовали за Трояном в локацию к бедуинам. Бедуины и прибедуиненые были зачотны. С сидящей там компашкой мы нашли довольно быстро общий язык и я надеюсь, что это - не последняя наша встреча.
Так вот и стыли мы бродячими сынами пустыни, мало когда трезвыми и полностью свободными, в отличие от остальных игроков (там были какие-то дурацкие правила насчет пустыни, проводников и тому подобного) в своих перемещениях по всем локациям. Брат Джимми же сразу попал под влияние зеленого скифского колпака, решив, что он - крайне уважаемый дервиш и хаджи, ибо носит зеленую шапку. Зеленая шапка все больше подавляла его разум, заставляя вести себя соответствующе - орать проповеди про путь в рай под сенью сабель и принуждать правоверных отбивать поклоны своей персоне.
- Эй! Правоверные?!
- Ну да...
- Поклончик организовали быстренько!
- Что?
- Поклончик, блядь, говорю, организовали уважаемому человеку.
Самым прекрасным было, когда уже организовавшие мусульмане набрасывались на очередных отказников. Работал принцип, что, де, мы тут уже отбили все что можно, а вы чем лучше.
На путь проповеди Кактуса наставил, надо сказать, некий известный персонаж сказок по фамилии Лустберг, бывший на этой игрушке целым кади. Именно при встрече с ним из молодого сосняка вокруг бедуинского лагеря послышались первые громогласные проповеди об истинном исламе, необходимости борьбы с невежественными в делах ислама клерикалами и недопустимости американского сценария. Проповеди были красочно приправлены различными оборотами вроде "гандон ебучий", и посему противник святого дервиша, впервые увиденная мной знаменитость локального уровня, обутая в берцы, джинсы и британскую арафатку, бежал, бормоча в свою бородку что-то невнятное. Кактус же загорелся идеей сбросить кади и всех клерикалов вообще. И это оказался действительно путь к вратам блаженства.
Поначалу, правда, это его стремление было ограничено утренним похмелином, неосведомленностью об игровых делах и желанием хоть раз-то в эту игру именно поиграть "как надо". Наивность.
Я как-то совсем позабыл, что такое ролевые игры. И посему, несясь в электричке на поиски приключений, рисовал в своей романтической башке разные веселости, сюжеты, красивый антураж и интересных, адекватных людей. В рюкзаке давил на спину аутентичный тент, бронзовый котелочек, одеялки-циновки и прочая красивая хуита, которая оттуда не была достана после встречи с первыми же простыня-человеками. Все же попытки что-то хитрое замутить натыкались на абсолютную безграмотность и нежелание что-то делать ряда игроков. Блядь. Люди приехали на эту сраную игру. Люди не знают, кто такой хаджи, кто такой кади, кто такие сеиды, чем блядь, эмир отличается от шаха. Ёбаный в рот. Услышав сразу же базарки в духе "здравствуй о воин" и "а что я перед собой вижу", я высрал кирпичный кремль и поник духом.
Игра, в общем, более чем так себе. Уныленько. Хорошо, не заплатили взносы, объяснив мастеру, что они нас все-равно отсюда выгнать не смогут. Те адекватно поняли и говна не делали.
В общем, пребывая в эдаком унынии, я, оторвавшись от коллектива и потихоньку догоняясь вином из фляжки, увидел своих друзей. Уважаемый хаджи был уже догнавшийся, и его накрыло. Вход в багдад святого человека начался с феерической проповеди о том, что имам - дьяволопоклонник, пиздюк, плевок шайтана и дэв. Удалой пиздеж на полный наугад внезапно закончился тем, что имам, не выдержав потока джигурдаподобной учености, убежал в мечеть, где взорвался. После такого невиданного успеха хаджи было уже не остановить. Радио-багдад вещало беспрерывно и изо всех углов, хватая сильной рукой все новых слушателей и вещая им про неверных с полосатой тряпкой, которые сначала набегают, потом устраивают демократию, а потом сверлят землю, чтобы достать оттуда плевок шайтана. А также, безусловно, про кади, который предал ислам, уебище и любит красавцев.
Я теперь, кстати, верю в заговоры КГБ, в разного рода козни кремля и тому подобное, потому как этот кросавчег умудрился намутить воду так, что любо-дорого. Правоверные уже без принуждения организовывали поклончики (ты кто? везирь? поклончик организовал быстренько!), авторитет человека в делах ислама и неислама сомнению не подвергался.
В довершение всего был устроен, естественно, разъебический переворот с прыганьем нашего главного героя, аки Жан Маре на различные столы во дворце, выпиливанием всех виновных и невиновных и назначением дервишем всех и вся по выбору. Картину немного омрачила самка ягуара, вырвавшаяся из клетки и визжавшая в этом самом дворце минут, наверное, дцать. Ужас. Такую ебать - как гадюке в рот давать.
После переворота игрушка как-то закончилась, превратившись в наше пьяное шатание по полигону с организацией встречных на поклончики. Был правда еще один забавный момент, когда на меня накинулся какой-то огромный мужик в кооричневой овчинной подкладке и феске, бывший там абезьянкой Абу (помните - маленькая такая, с Алладином бегала). Обезьяна внезапно решила меня захуячить своей дубиной, а я, пьяный и не ожидавший ничего подобного, так охуел, что заебошил Абу со страшной силой. На самом деле, вроде бы рядовое явление. Но мне, рзогретому водочными парами, так что-то понравилось рубить такое тело своим топором-ублюдком. Эх.
Конечно, были разные другие приключения, в том числе материализация рядом с нами той ночью арбузного дурака, но это уже отдельная история.
А, кстати. Я вот чего подумал - мы, по результатам этого треша решили, что в следующем году обязательно надо высадить античный десант на какой-нибудь другой ролевой игре. Только подготовиться к ней заранее, концессию увеличить до вменяемого количества проверенных камрадов, да вымутить заранее у мастеров плюшек всяких и прочего для успешного дела.
То есть - либо отжать локацию на ключевых ролях. Либо - затесаться ублюдочными вольниками.
Мне почему-то кажется, что есть тут в друзьях у меня кто-то из МГ Крафт))))
От нашей партии, мы гарантируем
- Адекватных активных людей, живительных пиздюлей,
- Антураж костюмов и локации
- Треш, угар и содомию с ниибическим действом
- Выпиливание занудного дивнизма в радиусе нашего расположения без использования лиловых шепотунов, баллончиков и прочих грубостей.
Есть варианты какие?))))
Но выходные под такой блудняк были уже выбиты, посему галло-греко-скифский десант в числе Гека, меня и Джимми высадился именно туда. В срочном порядке были вырыты две покоцанных тексталитовых каркалыги и сооружен один безусловно уебищного вида топор из стадионки, впоследствии покоривший мое сердце. Нихуя себе, назвывается, первый выезд за год клуба "Анабасис".
Десантировавшись с последней электрички мы увидели какого-то крепкого парня с торчащей из рюкзака саблей. его звали Троян и он был представителем некой команды "Мист", о которой мы, в общем, только слышали. Путь продолжили вместе, и, после неизбежной в таких случаях обоюдной фаллометрии, решили, что "Мист", в общем, ребята правильные, посему, вместо изначальных своих планов выжидать и ждать Аджантиса где-то хуй-знает-где, последовали за Трояном в локацию к бедуинам. Бедуины и прибедуиненые были зачотны. С сидящей там компашкой мы нашли довольно быстро общий язык и я надеюсь, что это - не последняя наша встреча.
Так вот и стыли мы бродячими сынами пустыни, мало когда трезвыми и полностью свободными, в отличие от остальных игроков (там были какие-то дурацкие правила насчет пустыни, проводников и тому подобного) в своих перемещениях по всем локациям. Брат Джимми же сразу попал под влияние зеленого скифского колпака, решив, что он - крайне уважаемый дервиш и хаджи, ибо носит зеленую шапку. Зеленая шапка все больше подавляла его разум, заставляя вести себя соответствующе - орать проповеди про путь в рай под сенью сабель и принуждать правоверных отбивать поклоны своей персоне.
- Эй! Правоверные?!
- Ну да...
- Поклончик организовали быстренько!
- Что?
- Поклончик, блядь, говорю, организовали уважаемому человеку.
Самым прекрасным было, когда уже организовавшие мусульмане набрасывались на очередных отказников. Работал принцип, что, де, мы тут уже отбили все что можно, а вы чем лучше.
На путь проповеди Кактуса наставил, надо сказать, некий известный персонаж сказок по фамилии Лустберг, бывший на этой игрушке целым кади. Именно при встрече с ним из молодого сосняка вокруг бедуинского лагеря послышались первые громогласные проповеди об истинном исламе, необходимости борьбы с невежественными в делах ислама клерикалами и недопустимости американского сценария. Проповеди были красочно приправлены различными оборотами вроде "гандон ебучий", и посему противник святого дервиша, впервые увиденная мной знаменитость локального уровня, обутая в берцы, джинсы и британскую арафатку, бежал, бормоча в свою бородку что-то невнятное. Кактус же загорелся идеей сбросить кади и всех клерикалов вообще. И это оказался действительно путь к вратам блаженства.
Поначалу, правда, это его стремление было ограничено утренним похмелином, неосведомленностью об игровых делах и желанием хоть раз-то в эту игру именно поиграть "как надо". Наивность.
Я как-то совсем позабыл, что такое ролевые игры. И посему, несясь в электричке на поиски приключений, рисовал в своей романтической башке разные веселости, сюжеты, красивый антураж и интересных, адекватных людей. В рюкзаке давил на спину аутентичный тент, бронзовый котелочек, одеялки-циновки и прочая красивая хуита, которая оттуда не была достана после встречи с первыми же простыня-человеками. Все же попытки что-то хитрое замутить натыкались на абсолютную безграмотность и нежелание что-то делать ряда игроков. Блядь. Люди приехали на эту сраную игру. Люди не знают, кто такой хаджи, кто такой кади, кто такие сеиды, чем блядь, эмир отличается от шаха. Ёбаный в рот. Услышав сразу же базарки в духе "здравствуй о воин" и "а что я перед собой вижу", я высрал кирпичный кремль и поник духом.
Игра, в общем, более чем так себе. Уныленько. Хорошо, не заплатили взносы, объяснив мастеру, что они нас все-равно отсюда выгнать не смогут. Те адекватно поняли и говна не делали.
В общем, пребывая в эдаком унынии, я, оторвавшись от коллектива и потихоньку догоняясь вином из фляжки, увидел своих друзей. Уважаемый хаджи был уже догнавшийся, и его накрыло. Вход в багдад святого человека начался с феерической проповеди о том, что имам - дьяволопоклонник, пиздюк, плевок шайтана и дэв. Удалой пиздеж на полный наугад внезапно закончился тем, что имам, не выдержав потока джигурдаподобной учености, убежал в мечеть, где взорвался. После такого невиданного успеха хаджи было уже не остановить. Радио-багдад вещало беспрерывно и изо всех углов, хватая сильной рукой все новых слушателей и вещая им про неверных с полосатой тряпкой, которые сначала набегают, потом устраивают демократию, а потом сверлят землю, чтобы достать оттуда плевок шайтана. А также, безусловно, про кади, который предал ислам, уебище и любит красавцев.
Я теперь, кстати, верю в заговоры КГБ, в разного рода козни кремля и тому подобное, потому как этот кросавчег умудрился намутить воду так, что любо-дорого. Правоверные уже без принуждения организовывали поклончики (ты кто? везирь? поклончик организовал быстренько!), авторитет человека в делах ислама и неислама сомнению не подвергался.
В довершение всего был устроен, естественно, разъебический переворот с прыганьем нашего главного героя, аки Жан Маре на различные столы во дворце, выпиливанием всех виновных и невиновных и назначением дервишем всех и вся по выбору. Картину немного омрачила самка ягуара, вырвавшаяся из клетки и визжавшая в этом самом дворце минут, наверное, дцать. Ужас. Такую ебать - как гадюке в рот давать.
После переворота игрушка как-то закончилась, превратившись в наше пьяное шатание по полигону с организацией встречных на поклончики. Был правда еще один забавный момент, когда на меня накинулся какой-то огромный мужик в кооричневой овчинной подкладке и феске, бывший там абезьянкой Абу (помните - маленькая такая, с Алладином бегала). Обезьяна внезапно решила меня захуячить своей дубиной, а я, пьяный и не ожидавший ничего подобного, так охуел, что заебошил Абу со страшной силой. На самом деле, вроде бы рядовое явление. Но мне, рзогретому водочными парами, так что-то понравилось рубить такое тело своим топором-ублюдком. Эх.
Конечно, были разные другие приключения, в том числе материализация рядом с нами той ночью арбузного дурака, но это уже отдельная история.
А, кстати. Я вот чего подумал - мы, по результатам этого треша решили, что в следующем году обязательно надо высадить античный десант на какой-нибудь другой ролевой игре. Только подготовиться к ней заранее, концессию увеличить до вменяемого количества проверенных камрадов, да вымутить заранее у мастеров плюшек всяких и прочего для успешного дела.
То есть - либо отжать локацию на ключевых ролях. Либо - затесаться ублюдочными вольниками.
Мне почему-то кажется, что есть тут в друзьях у меня кто-то из МГ Крафт))))
От нашей партии, мы гарантируем
- Адекватных активных людей, живительных пиздюлей,
- Антураж костюмов и локации
- Треш, угар и содомию с ниибическим действом
- Выпиливание занудного дивнизма в радиусе нашего расположения без использования лиловых шепотунов, баллончиков и прочих грубостей.
Есть варианты какие?))))