(no subject)
Знаешь, ломка по тебе убивает меня. Я так хотела от тебя избавиться, чтобы излечится и случайно сломала себе хребет, с извращённым удовольствием, и ещё не понимая, насколько это будет больно. Схожу с ума, хорошо понимая, насколько глупая и смешная моя зависимость. Насколько это страшно для человека, привыкшего контролировать свои эмоции. Вывернуться наизнанку и застыть в таком состоянии, с удовольствием поливая открытые раны ядом. Можно долго и с удовольствием подбирать эпитеты и описания, но суть от этого не изменится. И я это слишком хорошо понимаю. Как и то, что мне нужно излечится от этого синдрома Адели, любой ценой. И если для этого мне нужно сменить город, сменить окружение и работу - я делаю это сознательно.
Ты ни в чем не виноват. Невозможно переплавить уставший металл. Он просто рассыплется в прах. Не твоя вина, что на меня не лепятся твои стереотипы, что я чуть сильнее и самостоятельнее, чем хочу казаться, и дурнее… Мне не скучно жить - просто она такая, моя жизнь, от начала и до конца. И твои поступки - не причина, а всего лишь последствия, ты побоялся стать пешкой, но не учел, что я никогда не была ферзем. Мне комфортно оставаться в тени, и создавая нелепые случайности, казаться серьезным игроком, жестоким, сильным - но это никогда не было так. И я слишком хорошо понимаю свои возможности.
Я не смогла извиниться и сейчас не могу, за то утро, просто потому что не чувствую себя виноватой. Мне были нужны эти пару часов. Нужны после ночи, где причудливо перемешалось все - от неадекватности и обид, до кайфа. И там, на скамейке, мне и правда было похуй на всех, да же на двух самых близких для меня людей. Потому что там была я - поломанная, сорвавшаяся, преступившая себя, и в очередной раз признавшая свое поражение и бессилие, не способность удержаться на той тонкой грани, которая разрезала меня практически напополам. Я собирала себя из маленьких хрупких кусочков, и просто не могла думать о ком то другом.
И за твоего брата я не чувствую вины. Сумасшествие, оно такое, и то что другой принял бы за шутку, здесь стало катализатором. Одно хорошо - потеряв свою голову, я надеюсь, уберегла тебя от возможного перевоплощения из идола в жертву. Слишком явно видно, что все затеяно было не для меня, только для тебя, и эта одержимость этого человека тобой может стать роковой.
Попросить прощения, но не у тебя, а у него, я должна была только у второго твоего брата. И я это сделала, искренне и почти сразу же. Он стал моим щитом в тот момент, когда я выдыхалась в переписке с тобой. Ему я не солгала ни в чем, ни в одном своём слове. Просто потому что он сумел принять меня такой тварью, какая я есть, не пытаясь ничего исправить. И он принял и понял.