О грустном.
Кто на сегодняшний день избегает негатива, не читайте далее. А если вдруг, кто то проходил через подобное, буду рада обсудить.
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-ansi-language:RU;mso-fareast-language:
RU;mso-bidi-language:AR-SA">В тот день, когда я задумалась о смерти,
что после меня совершенно ничего не останется. Ничего, кроме моего сына. И еще, я вдруг поняла, что нет никого в моей жизни ближе него. А что сможет рассказать мой сын о своей матери? То, что она работала на нелюбимой работе и ненавидела свою профессию. То, что она так и не смогла жить с любимым мужчиной. То, что у нее так и не нашлось любимой подруги, да что там любимой подруги, даже друзей. То, что единственное, где можно было увидеть её душу, были её стихи, которые мало кто видел и читал. И я поняла, что меня это не устраивает.
Первое, что произошло потом - это слезы. Я плакала. А когда начинала понимать, что тем самым я себя жалею, переставала плакать, потому что ненавидела жалость.
Я не знала, что мне делать, я так же не знала и, то, как правильно поступать. Мой психолог, на это сказала бы, что знает голова….да, действительно она знает много. И называя мои мысли блошиным умом, я чувствую в этом огромную долю правды. Но как, ни крути это тоже моя часть.
Моя душа страдала, а ум пытался все контролировать. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, он судорожно блошиться рядом маленькими противными, прыгающими существами. Иногда мне кажется, что я ненавижу свой ум.
Я хочу перестать думать! Мои мысли меня убивают. Мой мозг самыми извращенными методами постоянно пытается меня к себе притянуть. Иногда, я даже путаю мысли с чувствами.
Я люблю жизнь, но ненавижу то, что она со мной делает. Я люблю солнце, но ненавижу его, за, то, что оно светит мне в глаза, заставляя одевать очки. Я люблю людей, но ненавижу их лица. Это, наверное, от того, что я до сих пор не могу показать миру своего собственного лица.
Я готова разрушить все, и вместе с тем ненавижу этот процесс. Я готова создать себя новой, но я ненавижу себя старую. Потому и не создаю.
Иногда меня одолевает мазохизм. Это противоборство и ощущение сопротивления, два в одном, всё вместе. Это моя жизнь!
Если бы я знала, то, что я скоро умру, я бы:
- не пошла на работу;
- я бы провела день с сыном и сделала бы все, чтобы он понял, что самое важное в жизни это честность, честность перед самим собой;
- я бы посмотрела глубокий драматический фильм, который бы заставил меня плакать;
- я бы говорила людям правду;
- я бы написала письмо отцу и матери, а так же сыну на день его совершеннолетия;
- я бы сказала о своей любви всем людям, которых я люблю;
- я бы четко поставила границы в отношениях, как на работе, так и дома;
- я бы честно говорила людям, что мне неприятно;
- я бы написала письмо своему любимому мужчине;
- я бы съездила в детский дом и подарила бы детям игрушки и шоколад;
- я бы курила столько, сколько хочу;
- я бы помнила о Боге, но нечего бы у него не просила. Я бы верила ему.
- я бы распечатала свои стихи и оставила бы их на память о себе;
- я бы выкинула из дома все ненужные мне вещи;
- я сходила бы на каток и каталась бы так, как я хочу;
- я сказала бы всем знакомым девчонкам правду о том, как бы мне их не хватает;
- я сходила бы в церковь и встала на колени;
- я никогда бы не стала жить с человеком, который причиняет мне боль.
- я перестала бы жалеть себя и других;
- я перестала бы предавать себя;
- я престала бы заниматься сексом, тогда когда не хочу этого;
- я больше никогда бы не стала кричать на своего сына;
- я съездила бы с ним вдвоем на море;
- я стала бы больше улыбаться людям;
- я стала бы красиво выглядеть и красиво одеваться;
- я поняла, что не хочу быть или выглядеть девочкой, к которой испытывают жалость.
Наверное, это еще не всё. Это самое болезненное в моей жизни. Дальше упираюсь в свой мозг. Очень уж он псевдоумный.
В тот день, когда я задумалась о смерти, я позволила себе почувствовать то, как я ненавижу эту работу. Я ненавижу цифры. Я не ненавижу бухгалтерские счета и проводки. Ненавижу калькулятор и налоги. Но я сижу здесь. Сижу и тупо смотрю в монитор. Передо мной лежит недоработанная книга покупок и книга продаж, и её я тоже ненавижу.
А еще я ненавижу мечты, потому что они никогда не сбываются. А если они не жизнеспособны, зачем тогда они??? Зачем я мечтала провести отпуск на берегу моря с любимым мужчиной? И почему это не сбывается? Потому что я не умею любить, или, потому что я так многого прошу, Господи?!
В тот день, когда я задумалась о смерти, я решила написать это. И я это делаю. Я не знаю, кто ты, и не знаю по какой причине ты читаешь эту писанину. Но я точно знаю, что я делаю правильно.
В тот день, когда я задумалась о смерти директору компании, в которой я работаю, принесли письмо от Церкви Пресвятой Троицы. В нем просят денег на обучение детей, находящихся в приюте при церкви. Вот и сажи потом, что все неслучайно. Возникает стойкое ощущение, что Бог хочет, чтобы я пошла к детям.
Очень хочется идти туда с чистым сердцем, а не для галочки. Очень боюсь что расплачусь, потому что понимаю, что жалеть нельзя.
А еще в этот день я впервые заявила в мир, что мне неприятно, когда в моем присутствии обо мне говорят в третьем лице. Я еще есть! Я Настя! И я живая! И я не «она»!
День еще не закончен, будет продожение...
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-ansi-language:RU;mso-fareast-language:
RU;mso-bidi-language:AR-SA">В тот день, когда я задумалась о смерти,
что после меня совершенно ничего не останется. Ничего, кроме моего сына. И еще, я вдруг поняла, что нет никого в моей жизни ближе него. А что сможет рассказать мой сын о своей матери? То, что она работала на нелюбимой работе и ненавидела свою профессию. То, что она так и не смогла жить с любимым мужчиной. То, что у нее так и не нашлось любимой подруги, да что там любимой подруги, даже друзей. То, что единственное, где можно было увидеть её душу, были её стихи, которые мало кто видел и читал. И я поняла, что меня это не устраивает.
Первое, что произошло потом - это слезы. Я плакала. А когда начинала понимать, что тем самым я себя жалею, переставала плакать, потому что ненавидела жалость.
Я не знала, что мне делать, я так же не знала и, то, как правильно поступать. Мой психолог, на это сказала бы, что знает голова….да, действительно она знает много. И называя мои мысли блошиным умом, я чувствую в этом огромную долю правды. Но как, ни крути это тоже моя часть.
Моя душа страдала, а ум пытался все контролировать. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, он судорожно блошиться рядом маленькими противными, прыгающими существами. Иногда мне кажется, что я ненавижу свой ум.
Я хочу перестать думать! Мои мысли меня убивают. Мой мозг самыми извращенными методами постоянно пытается меня к себе притянуть. Иногда, я даже путаю мысли с чувствами.
Я люблю жизнь, но ненавижу то, что она со мной делает. Я люблю солнце, но ненавижу его, за, то, что оно светит мне в глаза, заставляя одевать очки. Я люблю людей, но ненавижу их лица. Это, наверное, от того, что я до сих пор не могу показать миру своего собственного лица.
Я готова разрушить все, и вместе с тем ненавижу этот процесс. Я готова создать себя новой, но я ненавижу себя старую. Потому и не создаю.
Иногда меня одолевает мазохизм. Это противоборство и ощущение сопротивления, два в одном, всё вместе. Это моя жизнь!
Если бы я знала, то, что я скоро умру, я бы:
- не пошла на работу;
- я бы провела день с сыном и сделала бы все, чтобы он понял, что самое важное в жизни это честность, честность перед самим собой;
- я бы посмотрела глубокий драматический фильм, который бы заставил меня плакать;
- я бы говорила людям правду;
- я бы написала письмо отцу и матери, а так же сыну на день его совершеннолетия;
- я бы сказала о своей любви всем людям, которых я люблю;
- я бы четко поставила границы в отношениях, как на работе, так и дома;
- я бы честно говорила людям, что мне неприятно;
- я бы написала письмо своему любимому мужчине;
- я бы съездила в детский дом и подарила бы детям игрушки и шоколад;
- я бы курила столько, сколько хочу;
- я бы помнила о Боге, но нечего бы у него не просила. Я бы верила ему.
- я бы распечатала свои стихи и оставила бы их на память о себе;
- я бы выкинула из дома все ненужные мне вещи;
- я сходила бы на каток и каталась бы так, как я хочу;
- я сказала бы всем знакомым девчонкам правду о том, как бы мне их не хватает;
- я сходила бы в церковь и встала на колени;
- я никогда бы не стала жить с человеком, который причиняет мне боль.
- я перестала бы жалеть себя и других;
- я перестала бы предавать себя;
- я престала бы заниматься сексом, тогда когда не хочу этого;
- я больше никогда бы не стала кричать на своего сына;
- я съездила бы с ним вдвоем на море;
- я стала бы больше улыбаться людям;
- я стала бы красиво выглядеть и красиво одеваться;
- я поняла, что не хочу быть или выглядеть девочкой, к которой испытывают жалость.
Наверное, это еще не всё. Это самое болезненное в моей жизни. Дальше упираюсь в свой мозг. Очень уж он псевдоумный.
В тот день, когда я задумалась о смерти, я позволила себе почувствовать то, как я ненавижу эту работу. Я ненавижу цифры. Я не ненавижу бухгалтерские счета и проводки. Ненавижу калькулятор и налоги. Но я сижу здесь. Сижу и тупо смотрю в монитор. Передо мной лежит недоработанная книга покупок и книга продаж, и её я тоже ненавижу.
А еще я ненавижу мечты, потому что они никогда не сбываются. А если они не жизнеспособны, зачем тогда они??? Зачем я мечтала провести отпуск на берегу моря с любимым мужчиной? И почему это не сбывается? Потому что я не умею любить, или, потому что я так многого прошу, Господи?!
В тот день, когда я задумалась о смерти, я решила написать это. И я это делаю. Я не знаю, кто ты, и не знаю по какой причине ты читаешь эту писанину. Но я точно знаю, что я делаю правильно.
В тот день, когда я задумалась о смерти директору компании, в которой я работаю, принесли письмо от Церкви Пресвятой Троицы. В нем просят денег на обучение детей, находящихся в приюте при церкви. Вот и сажи потом, что все неслучайно. Возникает стойкое ощущение, что Бог хочет, чтобы я пошла к детям.
Очень хочется идти туда с чистым сердцем, а не для галочки. Очень боюсь что расплачусь, потому что понимаю, что жалеть нельзя.
А еще в этот день я впервые заявила в мир, что мне неприятно, когда в моем присутствии обо мне говорят в третьем лице. Я еще есть! Я Настя! И я живая! И я не «она»!
День еще не закончен, будет продожение...