Памяти "канадских мальчиков"
Достопочтенный Great_Snake напомнил один из классических признаков 90-х годов недавно минувшего века: пиджачно-белорубашечные парочки стеклянноглазых юношей, сновавшие по улицам и этажам офисных зданий с привязными улыбками и заунывным закликом: "Здравствуйте! Канадская оптовая компания..."
В просторечии их звали "канадскими мальчиками" (барышни среди новых коробейников попадались и впрямь крайне редко), а двери многих учреждений украсились разного рода запрещающими табличками. Канадские мальчики, впрочем, плевать хотели и на таблички, и на "выйдите, пожалуйста", и на "вы мешаете работать"... Как больные ослики, они упрямо вламывались в кабинеты и производственные помещения, немедленно порываясь разложить по ближайшим столам свое барахло, повторяя при этом заученные текстовки об исключительных свойствах оного.
И знаете что? Я поймала себя на том, что не хочу знать, какие тренинги они проходили и что там с ними делали. Как нужно выпотрошить человека и какими опилками его надобно набить, чтобы он, сдуваемый ветром, отгоняемый газетой, подшибаемый щелчком пальцев - упорно полз, как мошка по экрану,- туда, туда, где он, может быть, что-нибудь продаст или попросту втюхает. Сейчас вот подумаешь - а страшно... но я не об этом.
В старые-стародавние времена студия наша (то есть, две соседние несмежные комнатки) находилась в одном из "светских" зданий на территории Лавры. "Офис" - меньшую комнату - занимали Директор и Бухгалтер, а во второй комнате - большей - шла собственно работа: запись на "синем" фоне, озвучание сюжетов, монтаж, наполнение сайта... При необходимости на дверь вешалась табличка: "Не входить. Идет запись." Для подкрепления оной на винт, за который цеплялась табличка, была надета высверленная изнутри круглая коробочка из-под старинного еще, советской марки вазелина. Н-да.
Но канадские мальчики (КМ) - это такие специальные мальчики: они не читают. Вообще. Они столько врут, что уже ничему не верят. Ни сказанному, ни написанному. Это их и подвело. Сперва мальчики ввалились к Директору. На их счастье, Бухгалтера на месте не было: наша Бухгалтер знала такие особенные заклятья, которые растормаживают даже рудиментарный мозг КМ. Директор отвязался от них, лишь демонстративно собравшись в туалет. Когда мальчики предложили последовать за ним, он невозмутимо спросил, не помогут ли они ему и там. Мальчики как-то позамялись.
Запирая кабинет, Директор увидел, что КМ направляются к студийной двери, на коей уже вывешена табличка.
- Не ходите туда, там работают!
- А что там делают?
- Там на ##й посылают!
- Не может быть! - пафосно воскликнул более рослый. Меньший что-то неразборчиво пискнул и открыл дверь. Больший храбро шагнул вперед и выкрикнул:
- Здравствуйте! Канадская оп...
- На ##й! - взревели шесть глоток.
Мальчиков снесло акустическим ударом.
- Я же предупреждал! - ласково сказал Директор. И отбыл в туалет.
Надо скзать, это было единственное явление КМ к нам за все время, просиженное в Лавре: все-таки мелкие бесы этого места не любят.
Позже студия переехала на 12-й этаж офисного здания. Зря мы надеялись, что канадские мухи так высоко не залетают... Не знаю, как им удавалось обводить вахтера, но по этажам регулярно сновали унылые парочки. На новом месте у нас над дверью висела уже стационарная табличка, которую в темноватом коридоре было видно, лишь когда над ней загоралась предупредтельная красная лампа. Но КМ - это же такие специальные мальчики... их подготовка, похоже, характеризовалась предварительным исключением уважения ко всякой чужой работе. Единственным осмысленным деянием им представлялась только торговля вразнос.
Чего мы только не перепробовали... Нет, дустом не травили, но о газовом баллончике подумывали. Один из видеоинженеров - красивый жесткой, я бы сказала - баскской красотой, с офицерским прошлым и пластикой, выдававшей нетривиальную подготовку,- особенно не выносил этих визитеров. Его стараниями на наших дверях красовался прайс "на вход, представление продукции, попытку развернутой презентации" и т.д. - причем расчетной единицей служили тумаки...
И вот однажды к нам явились особо глухие КМ. Мало того, что они вперлись под горящую лампочку во время записи звука. Мало того, что они с порога начали орать голосами ярмарочных петрушек. Мало того. Ни один ранее апробированный посыл на них не подействовал. И тогда из-за монтажки встал Баск. Он мягким шагом подошел к одному из КМ. Развернул его за плечи в сторону все еще открытой двери. И придал ему известное ускорение приемом, который в нашем детстве назывался "поджопник". КМ-1 вылетел, как пробка. КМ-2... стоял, как вкопанный,- и явно ждал следующего импульса. И только тогда, когда Баск развернул и его - и испытанным способом направил вслед за нумером первым,- только тогда нумер второй послушно вылетел из помещения.
...Технология "вход-разворот-поджопник-выход" прекратила свое существование после того, как к нас явились две канадские девочки. Высокая блондинка и коренастая брюнетка. У них были на удивление разумные глаза и на редкость незаторможенная речь. Но девушки имели несчастье достать меня в момент написания особо кривого текста. Текст не давался, и визитерши вызвали во мне всплеск меркантильных идей.
- Сейчас мы вам представим...
- Девочки, мое время стоит дорого.
- Сколько?
- Пять баксов минута.
- Вот мы сейчас...
- Предоплата - пятьдесят процентов. Платите и презентуйте.
- А если...
- В противном случае мы заберем у вас товар на соответствующую сумму.
Эта мысль показалась девушкам слишком крамольной. Они, кидая скорбные взоры в сторону поднявшегося из-за монтажки Баска, тихо покинули помещение. И только через полчасика, выходя на перекур, он обнаружил, что девушки... сперли с дверей составленный им "прайс".
Больше нас канадские клоны не тревожили.
В просторечии их звали "канадскими мальчиками" (барышни среди новых коробейников попадались и впрямь крайне редко), а двери многих учреждений украсились разного рода запрещающими табличками. Канадские мальчики, впрочем, плевать хотели и на таблички, и на "выйдите, пожалуйста", и на "вы мешаете работать"... Как больные ослики, они упрямо вламывались в кабинеты и производственные помещения, немедленно порываясь разложить по ближайшим столам свое барахло, повторяя при этом заученные текстовки об исключительных свойствах оного.
И знаете что? Я поймала себя на том, что не хочу знать, какие тренинги они проходили и что там с ними делали. Как нужно выпотрошить человека и какими опилками его надобно набить, чтобы он, сдуваемый ветром, отгоняемый газетой, подшибаемый щелчком пальцев - упорно полз, как мошка по экрану,- туда, туда, где он, может быть, что-нибудь продаст или попросту втюхает. Сейчас вот подумаешь - а страшно... но я не об этом.
В старые-стародавние времена студия наша (то есть, две соседние несмежные комнатки) находилась в одном из "светских" зданий на территории Лавры. "Офис" - меньшую комнату - занимали Директор и Бухгалтер, а во второй комнате - большей - шла собственно работа: запись на "синем" фоне, озвучание сюжетов, монтаж, наполнение сайта... При необходимости на дверь вешалась табличка: "Не входить. Идет запись." Для подкрепления оной на винт, за который цеплялась табличка, была надета высверленная изнутри круглая коробочка из-под старинного еще, советской марки вазелина. Н-да.
Но канадские мальчики (КМ) - это такие специальные мальчики: они не читают. Вообще. Они столько врут, что уже ничему не верят. Ни сказанному, ни написанному. Это их и подвело. Сперва мальчики ввалились к Директору. На их счастье, Бухгалтера на месте не было: наша Бухгалтер знала такие особенные заклятья, которые растормаживают даже рудиментарный мозг КМ. Директор отвязался от них, лишь демонстративно собравшись в туалет. Когда мальчики предложили последовать за ним, он невозмутимо спросил, не помогут ли они ему и там. Мальчики как-то позамялись.
Запирая кабинет, Директор увидел, что КМ направляются к студийной двери, на коей уже вывешена табличка.
- Не ходите туда, там работают!
- А что там делают?
- Там на ##й посылают!
- Не может быть! - пафосно воскликнул более рослый. Меньший что-то неразборчиво пискнул и открыл дверь. Больший храбро шагнул вперед и выкрикнул:
- Здравствуйте! Канадская оп...
- На ##й! - взревели шесть глоток.
Мальчиков снесло акустическим ударом.
- Я же предупреждал! - ласково сказал Директор. И отбыл в туалет.
Надо скзать, это было единственное явление КМ к нам за все время, просиженное в Лавре: все-таки мелкие бесы этого места не любят.
Позже студия переехала на 12-й этаж офисного здания. Зря мы надеялись, что канадские мухи так высоко не залетают... Не знаю, как им удавалось обводить вахтера, но по этажам регулярно сновали унылые парочки. На новом месте у нас над дверью висела уже стационарная табличка, которую в темноватом коридоре было видно, лишь когда над ней загоралась предупредтельная красная лампа. Но КМ - это же такие специальные мальчики... их подготовка, похоже, характеризовалась предварительным исключением уважения ко всякой чужой работе. Единственным осмысленным деянием им представлялась только торговля вразнос.
Чего мы только не перепробовали... Нет, дустом не травили, но о газовом баллончике подумывали. Один из видеоинженеров - красивый жесткой, я бы сказала - баскской красотой, с офицерским прошлым и пластикой, выдававшей нетривиальную подготовку,- особенно не выносил этих визитеров. Его стараниями на наших дверях красовался прайс "на вход, представление продукции, попытку развернутой презентации" и т.д. - причем расчетной единицей служили тумаки...
И вот однажды к нам явились особо глухие КМ. Мало того, что они вперлись под горящую лампочку во время записи звука. Мало того, что они с порога начали орать голосами ярмарочных петрушек. Мало того. Ни один ранее апробированный посыл на них не подействовал. И тогда из-за монтажки встал Баск. Он мягким шагом подошел к одному из КМ. Развернул его за плечи в сторону все еще открытой двери. И придал ему известное ускорение приемом, который в нашем детстве назывался "поджопник". КМ-1 вылетел, как пробка. КМ-2... стоял, как вкопанный,- и явно ждал следующего импульса. И только тогда, когда Баск развернул и его - и испытанным способом направил вслед за нумером первым,- только тогда нумер второй послушно вылетел из помещения.
...Технология "вход-разворот-поджопник-выход" прекратила свое существование после того, как к нас явились две канадские девочки. Высокая блондинка и коренастая брюнетка. У них были на удивление разумные глаза и на редкость незаторможенная речь. Но девушки имели несчастье достать меня в момент написания особо кривого текста. Текст не давался, и визитерши вызвали во мне всплеск меркантильных идей.
- Сейчас мы вам представим...
- Девочки, мое время стоит дорого.
- Сколько?
- Пять баксов минута.
- Вот мы сейчас...
- Предоплата - пятьдесят процентов. Платите и презентуйте.
- А если...
- В противном случае мы заберем у вас товар на соответствующую сумму.
Эта мысль показалась девушкам слишком крамольной. Они, кидая скорбные взоры в сторону поднявшегося из-за монтажки Баска, тихо покинули помещение. И только через полчасика, выходя на перекур, он обнаружил, что девушки... сперли с дверей составленный им "прайс".
Больше нас канадские клоны не тревожили.