Ancora tattooo..ma...
Ciao cari!
Ho creato altri due tatto,ma anche stavolta sono non recolorabili..che palle non capisco dove sbaglio...
Sono solo neri,quindi se siete ugualmente interessati potete andare qui:
http://chaoticorder-foolish-mind.blogspot.com/2010/10/tattoo-again.html
Ciao ciao!!
E qui lo sfogo personale:
Allora...è da troppo tempo che non vi parlo dei miei problemi,questo ovviamente non implica il fatto che debba farlo...ma ne ho bisogno...
Allora partiamo dal presupposto che io non ho più una famiglia.
Quella che credevo fosse la famiglia perfetta in realtà si è rivelata un abnorme bugia...non immaginate lontanamente come possa sentirmi...
E' orribile...orribile,orribile ORRIBILE!
Prima avevo un rapporto bellissimo con la mia mamma.
Adesso mi odia.MI ODIA.
Perchè crescendo il mio carattere ha preso una piega più riversa a quello di mia nonna paterna..
E lei la detesta...anzi detesta tutta la famiglia di babbo,lui compreso.
Perchè in realtà era innamorata di un altro,ma per non farci soffrire (me mia sorella e mio fratello) è rimasta con babbo.
Non c'è solo questo mio padre ha fatto una cosa molto brutta e sbagliata molti anni fa,ma poi sembravano essersi calmate le acque...fino a due anni fa sembrava tutto apparentemente tranquillo..
Poi è spuntato il loro amico che è l'uomo con cui lei sarebbe voluta stare...e da li non c'è più pace...è sempre incazzata parla malissimo di babbo,e sempre con me...e io ho sopportato per troppo tempo...in più con tutti i problemi che ho di mio,e che lei non si immagina nemmeno...sono scoppiata.
Prima mi trattava sempre bene.era la mia mamma adesso mi tratta come una stronza sconosciuta...e io ho capito che in questa "famiglia" non ci sono fondamenti...infatti in questa casa ci sto malissimo,non vedo l'ora di andarmene...mia sorella abita al piano di sopra con i cani e non la vedo MAI,mio fratello è un bimbetto di 9 anni arrogante e strafottente,per non parlare dell'aggressività...
L'unico è babbo che un minimo si degna di trattarmi bene...ma lavora 18 ore al giorno...e io non lo vedo mai.
E credetemi mi si strappa il cuore a dover dire certe cose di mia madre che fino a poco fa adoravo...
Adesso mi sembra di abitare con degli estranei.
Ricordo quando avevo 5 anni e la domenica andavo con papà a pescare,c'era una quiete e una pace che non proverò MAI più.Quando tornavo a casa c'era mamma che ci aspettava e mia sorella,purtroppo Luca non era ancora nato....ma stavamo bene era tutto così accogliente...avevo protezione,amore...tutto quello che un bambino vorrebbe.
Poi da quando è nato Luchino ho dovuto prendermi delle notevoli responsabilità,a otto anni avevo già il cellulare perchè a volte dovevo andare a scuola da sola,e non era troppo vicina...dovevo seguirlo quando mia sorella era fuori e mamma pure..con la paura che cadesse visto che anch'io ero ancora una bimba,ma amavo fare quelle cose,anche se lui mi piacchiava sempre già a un anno T.T
Ma questo è normale quando si è fratelli maggiori.
Poi a dodici anni la mia vita purtroppo si rabalta in negativo...non per la famiglia,ma per la scuola dove venivo SEMPRE presa di mira per motivi gravi: stavo con un ragazzo di 19 anni che poi mi ha fatto quello che ha fatto (per ora tralasciamo) e la gente di classe non faceva che chiamarmi troia perchè qualcuno aveva inviiato delle nostre foto compromettenti a giro...
Ma non ci davo troppo peso,ovviamente fino a quando lui non mi ha spaccato la faccia con una palata da contadini,e dio il naso con una testata...
Nel complesso ho passato gli anni delle medie a picchiarmi con tutti.
Non dicevo niente a casa altrimenti avrebbero fatto un macello della madonna...
Ma ero felice poi avevo la mia migliore amica,che adesso non sento neanche più...e con lei e a casa stavo bene...
Poi c'è stato l'anno della prima superiore...quello dove io e altri ragazzi eravamo dei gran bulli stronzi..spaccavamo tutto,minacciavamo i prof e gli altri ragazzi,incendiavamo le cose...durante le lezioni non ricordo di esser mai stata ferma a sedere.
Tanto per farvi sorridere: una volta mi sono arrampicata sull'armadio e mi sono buttata su un professore e per poco non gli rompevo un braccio.
Un altra volta abbiamo incendiato degli areoplanini e li abbiamo buttati dalla finestra,ho mandato in culo la preside e la vice...
Ma poi si cresce,e già l'anno dopo ero maturatissima e calmissima,diligente educata,gentile,solare e buona...anche se continuavo ad avere qualche problemuccio con gli uomini grandi ma non ci facevo nulla di male...appena chiedevano troppo li cacciavo dalla mia vita,in maniera carina e infatti con alcuni ci sono amica tutt'ora...
Già seguì un bell'anno,ed una bella estate avevo 15 anni e ne avrei fatti 16.
Ed è nell'estate 2009 che spunta fuori l'amico dei miei genitori.
Siamo chiari: mamma è sempre stata molto coerente e educata nei confronti di tutti,non ha mai tradito nessuno,ne niente.
Poi finita quell'estate è cominciato l'incubo...era sempre nervosa e antipatica,pensava sempre ad altro e rispondeva male a tutti,ma non troppo.
Quest'estate invece è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso...fai per la crisi di mezza età (i miei genitori non sono giovani) fai per i rammarici...ma mia mamma è cambiata troppo.
Mi risponde SEMPRE male,mi tratta come una stronza,con sufficienza...prima che mi portasse dal dottre per i nei sono passati quasi due anni,e per la schiena sei mesi.
Se chiedo un favore io mi manda in culo,se me lochiede lei e dico di no è LA FINE.
Come vorrei non poter dire queste cose...come vorrei tornare a qualche anno fa...adesso non ho più punti di riferimento,perchè anche se ho tatuaggi e pircing,mi metto il rossetto e fumo rimango pur sempre una ragazzina di diciassette anni e tutti i piccoli hanno bisogno di un punto di riferimento.
Lo so che sono grande,ma cristo!!!! Mi sembra di averne passate abbastanza...se mi fosse rimasta almeno la famiglia non avrei chiesto troppo.La vita di buono mi ha dato solo quello...e adesso l'ho perduto.
Cosa mi rimane??? COSA?
Io non so più cosa fare...ho troppi problemi e non ce la faccio più ad andare a scuola...quindi avrei pensato di ritirarmi per quest'anno poi l'anno prossimo avrei ricominciato una volta sistemate le cose.
Stasera ho provato a dirlo ai miei e si sono mostrati comprensivi..però poi come al solito si è scatenato il putiferio fra me e mamma perchè lei è una persona veramente limitata di cervello non capisce NIENTE...
E da una cosa all'altra è venuto fuori il discorso del mio malessere per colpa loro...gli ho detto chiaro e tondo che per me finisce qui,che io non li considero più la mia famiglia e ho dato le mie motivazioni.
Lei non è mai stata una donna coccolona,o meglio lo è stata per i primi tre anni della mia vita.
Poi ovviamente mi VOLEVA bene ed era chiarissimo anche senza gesti d'affetto...ogni giorno mi comporava giochi nuovi,faceva tutto per me soprattutto quando andai quasi in coma e fui ricoverata per un anno.
Poi io non ho più saputo cosa volessero dire le carezze,ma non è colpa sua,mia nonna era una donna severa e poco dedita ai bambini...ma lasciamo perdere..
So che posso sembrare infantile ma a me è sempre mancato da mia madre una carezza,un abbraccio...
Chiedo tanto? Non mi pare.
Un po di protezione,di aiuto...niente devo fare tutto da sola,sono completamente abbandonata a me stessa allora forse cerco negli uomini grandi ciò che nessuno ha saputo darmi...un po di protezione di sicurezza che fino a non molto tempo fa c'era..
Oddio ma cosa c'entra tutto questo? Che ve ne importa a voi?
Scusate ma mi dovevo sfogare...adesso dovrò asciugare la tastiera dalle lacrime,ma non importa...
Anche se ho i miei amici,i miei numerosi ammiratori...non mi interessa,tutto quello che avrei voltuo era semplicemente tornare a quei bellissimi vecchi tempi in cui mi sentivo protetta e amata dalla mia famiglia.
Beh mettiamola così: sono dovuta diventare grande troppo presto,sotto questo punto di vista.
Adesso mi vedono come una pazza perchè non trombo con i bimbetti della mia età,perchè non vado a fare la puttanella con le ragazzine della mia età...beh sai cosa c'è?? io sto benissimo con la mia migliore amica Socia,e Antoneta e da domani ricomincerò ad uscire...è pazzesco!!! Mamma si incavola perchè mi sono data questa punizione da sola! Tutti i giorni torno con un bell'8 o 7 nei compiti e lei -poverina- mi dice che va bene anche 6 che non devo stressarmi per i voti alti,e quando fa così ritrovo un po di umanità e sono felice,ma non vuole capire che io pretendo il massimo da me stessa,e non posso farci nulla io devo essere perfetta in ciò che posso.allora ecco che arrivano le offese,e te sei malata di mente,ti faccio internare ecc..
Ma perchè devo accontentarmi come ha fatto lei???
Io voglio di più da questa vita,voglio il massimo che posso avere!!! Non mi basta fidanzarmi con uno dei tanti ragazzetti che me lo chiedono,uscirci il pomeriggio,farci l'amore rigorosamente il sabato sera e gli altri giorni fare i compiti e stare con le amiche...
A me questa banale vita non piace,non la voglio fare,perchè devo accontentarmi se posso avere di più???
Voglio vivere emozioni di tutti i tipi,voglio trovare l'uomo che mi fa battere davvero il cuore,voglio vivere una vita piena di stranezze e esperienze!
Io sono un artista,una mente folle,un genio (non come Einstein)...ma sono fortemente incompresa,e ovviamente avendo una famiglia poco moderna vengo presa come una PAZZA da manicomio.
Ma ho deciso che non m'importa più...da ora in poi vivrò come voglio,continuerò ad andare a scuola ovviamente e continuerò a stressarmi per i voti se voglio! La vita è mia e ne faccio quello che mi pare!
Ormai non m'importa più di quello che pensano gli altri,neanche di quello che pensa la mia "famiglia" !
Vivo solo per il mio folle genio e per le mie strambe idee,e a chi non sta bene.... C I A O.
Ok.Cosa c'entrate voi??? Niente avevo solo bisogno di qualcuno che mi ascoltasse (leggesse).
Come al solito vi ringrazio in anticipo per la comprensione,e mi scuso per il discorso a cane scritto malissimo e confuso...ma è così che sto adesso!
Parlando di lavoro,ho scritto il 5° episodio della storia...ci sono sopra sa due mesi,ma ogni giorno cambio qualcosa,e ogni aggiornamento è abbastanza corposo... xD
Vi annuncio già che i primi 4,quasi 5 episodi sono esenti dalla vampirologia..o quasi >:-D
Sarà un qualcosa di più lungo di moonlight... ._.
Vabbè..buona notte!