Я ненавижу #0016
Здравствуйте, друзья! Сегодня я хочу вам рассказать о том как ненавижу свинство. А точнее, одно из его чудовищнейших проявлений. Не подумайте что я щепетильный неженка, во многих вопросах свинства я и сам могу иной раз дать фору кому угодно, однако некоторые темы запретны даже для такой нелюди как я.
Некоторое время назад посещала меня мысль о том, что неплохо было бы следить за соблюдением минимума столового этикета на государственном уровне. Конечно, это невозможно. С другой стороны нормальным гражданам даже отсутствие такого контроля не мешает вести себя за столом нормально и это бесконечно радует. Но что это? Вы слышите?
Хрю-хрю, хрю-хрю.
Кто это там хрюнькает такой маленький, весь перемазанный говном, а от того очень довольный и сучит копытцами, которые у него вместо рук? А это, господа, мерзотные скотобазы. Смотрите не запачкайтесь.
Но давайте ближе к делу, я ведь неслучайно сказал, что выбрал наиболее отвратительное проявление свинства. Итак, представьте: вы собрались компанией, у вас разнообразные напитки и закусочки, ведется светская застольная беседа и казалось бы все прекрасно, ведь так, да? Однако в любой компании найдется человек, чьи действия я ненавижу и приравниваю в своей категории ценностей к сожжению александрийской библиотеки минимум. Следите за руками, как говорят фокусники.
К пакету с чипсами или тарелочке с Фудзиямой из сухариков всегда тянутся чьи-то жирные немытые лапы. Эти лапы - внимание! - хватают целую пригоршню желаемых хрустелок и отправляют себе в не менее вонючую пасть, смачно обсасывая следом каждый палец, а в особо запущенных случаях облизывая всю ладонь. Крошки летят во все стороны, а громогласный хруст прекращается лишь затем, чтобы эта мерзкая обслюнявленная лапа снова отправилась в общий котел зачерпнуть добавки. Многие не обращают внимания, но подобные персонажи постоянно поблизости. И конечно это не относится к тем случаям, когда вы наедине со своим близким человеком мило хихикая тянете из общего пакета и радуетесь жизни.
Что, блядь, какие боги или законы физики, мешают тебе, ёбаная отвратная свинья, сходить в сортир вымыть руки, взять отдельную тарелочку и отсыпать себе сразу сколько сожрешь, а не погружать раз за разом обмазанную вышеперечисленными эпитетами и ротополостными выделениями ручонку туда, откуда себе отсыпают нормальные люди?
Ответа нет, ибо свиньи безбожны и наука для них так же пустой звук.
Остается вас только ненавидеть или тыркать в свинские конечности пластиковой вилочкой. Это не смертельно, но через боль иногда приходит понимание.
Некоторое время назад посещала меня мысль о том, что неплохо было бы следить за соблюдением минимума столового этикета на государственном уровне. Конечно, это невозможно. С другой стороны нормальным гражданам даже отсутствие такого контроля не мешает вести себя за столом нормально и это бесконечно радует. Но что это? Вы слышите?
Хрю-хрю, хрю-хрю.
Кто это там хрюнькает такой маленький, весь перемазанный говном, а от того очень довольный и сучит копытцами, которые у него вместо рук? А это, господа, мерзотные скотобазы. Смотрите не запачкайтесь.
Но давайте ближе к делу, я ведь неслучайно сказал, что выбрал наиболее отвратительное проявление свинства. Итак, представьте: вы собрались компанией, у вас разнообразные напитки и закусочки, ведется светская застольная беседа и казалось бы все прекрасно, ведь так, да? Однако в любой компании найдется человек, чьи действия я ненавижу и приравниваю в своей категории ценностей к сожжению александрийской библиотеки минимум. Следите за руками, как говорят фокусники.
К пакету с чипсами или тарелочке с Фудзиямой из сухариков всегда тянутся чьи-то жирные немытые лапы. Эти лапы - внимание! - хватают целую пригоршню желаемых хрустелок и отправляют себе в не менее вонючую пасть, смачно обсасывая следом каждый палец, а в особо запущенных случаях облизывая всю ладонь. Крошки летят во все стороны, а громогласный хруст прекращается лишь затем, чтобы эта мерзкая обслюнявленная лапа снова отправилась в общий котел зачерпнуть добавки. Многие не обращают внимания, но подобные персонажи постоянно поблизости. И конечно это не относится к тем случаям, когда вы наедине со своим близким человеком мило хихикая тянете из общего пакета и радуетесь жизни.
Что, блядь, какие боги или законы физики, мешают тебе, ёбаная отвратная свинья, сходить в сортир вымыть руки, взять отдельную тарелочку и отсыпать себе сразу сколько сожрешь, а не погружать раз за разом обмазанную вышеперечисленными эпитетами и ротополостными выделениями ручонку туда, откуда себе отсыпают нормальные люди?
Ответа нет, ибо свиньи безбожны и наука для них так же пустой звук.
Остается вас только ненавидеть или тыркать в свинские конечности пластиковой вилочкой. Это не смертельно, но через боль иногда приходит понимание.