Секретные материалы: каковы египетские хабибы в постели?
Итак, обещанный итог продуктивной недели, пост о сексе с египетскими мужчинами. В очередной раз напоминаю, что автор и герои сюжета суть есть разные вещи, впрочем, я это делаю последний раз. Адекватным людям объяснять не надо, фашиствующим идиотам в голову только осиновый кол вбить можно, знания о железобетонную черепушку, наполненную потрохами, бессовестно разбиваются.
Пишу этот пост, потому что загадала: если сто раз спросят после выхода «Хабиби-тура», за каким хреном русские женщины едут в Египет, я отвечу. Соберу данные и отвечу.
Это не теоретизациея сидящего на балконе фрилансера, качающего детский шезлонг левой пяткой и пишущего правой рукой, а в левой держащего чашку с кофе «Наварра». Это настоящие секретные данные от настоящих же хабиби-туристок. Их сто человек. На сто вопрошающих "Ну как оно и нахрена оно?"
Кто они эти дамы - не скажу, это свободные люди без обязательств перед семьей, и они имеют право, но у нас найдутся дебилы, которые выскажут свое гребанное "фэ" кому угодно. Я каждую я лично допросила, и вот что вышло...
Длинномерность не доказана
Самое распространенное предположение, которое было сделано обсуждателями «Хабибов», это длина арабского члена. Не имея возможности дискутировать на данную тему в моем блоге, статью растащили на репосты и цитаты, от ЖЖ до Пикабу, и даже замахнулись было на Новости Ислама, но там почему-то быстро статью выпилили… Так вот, господа, не только я слежу за передвижениями феерически популярного поста, пересилившего по степени надобности миру тысячу и один совет туристам. Всем пофигу на цены, отели, методы торговли и выбор экскурсий, зато хабибов дай обсудить, пива не наливай! Мне регулярно присылают доклады, где опять видели мою статью и миллион комментов, где каждый второй содержит слово "чернила", а каждый третий - догадливую мысль о безразмерном болте.
Спешу разочаровать. Не надо путать традиционные негроидные африканские народы и арабскую диаспору, населяющую Египет, хотя оный теоретически в Африке и находится. Арабы, как показывает практическое исследование выборки в сто женщин (на сто вопрошающих столько же отвечающих и взяла), совершенно нормальны в размерном ряду. В смысле, никаких метровых агрегатов не наблюдается. Но как убежденно показывают барышни, меньше 17 см не наблюдалось. Впрочем, самый высокий показатель в выборке составил 22 см, и всем отелем был прозван Дино-Дубино. Это был детский аниматор. Делайте выводы. Шутка.
Дамы любят ушами
Да, мы не раз обсудили, что барышни любят «сироп в уши». Я целиком и полностью с этим согласна. Мне тоже нравится, когда меня называют котей. Хотя эта котя разменяла четвертый десяток, участвовала в революционных действиях, жила в Северокавказском военном округе и может откусить яйца врагу. Но когда подходит сзади добрый центнер любимого мужа, обнимает и говорит: котя, можно чАйку? Что я ему, чАйку не поймаю и не зажарю? Конечно, хабибулечка! Айн момент!
Однако это фигня, на самом деле, женщины любят всеми органами чувств. И глазами тоже. Девяносто процентов информации проходит через визуальный орган. Я сейчас быстро раскрою тайну, и всем сразу станет все понятно.
Вот они, лапушки. Алексею Наседкину гран мерси за иллюстрацию.
Вот они, типичные ребятки, пишущие комменты про некондиционных куриц, чернила и протоукров. Умные, красивые, начитанные, с поэтическим вдохновением на лицах... Агась. Я прямо блин залюбовалась, сейчас пойду разведусь со своим непьющим, спортивным и любящим детей мужем, ибо он не того колеру, какого надобно.
Если в России мужчина не бухает, отлично выглядит, имеет достаточно времени, чтобы пригласить даму в кафе, не воняет чесноком и умеет делать комплименты даме, то рассчитывать на его внимание могут только досужие олигархиньки, обретающиеся в дорогущих фитнес-клубах. Такое раритетное, даже вымирающее существо продает себя крайне дорого, так как пользуется даже не спросом, дефицитным ажиотажем вокруг своей персоналии. Дамам, не имеющим платиновой кредитки мужа и тела, отполированного напильником пластического хирурга, даже смотреть в сторону небожителя не следует, дабы не оскорблять его блядовеличие недостойным взглядом курицы некондиционной второго сорта.
В Египте подтянутый, напомаженный, одетый в рубашечку мужичишка на Тойоте обычной даме так же доступен, как и проезжающий на мусоровозке грязнючий дворник. И женятся тут без семи лет тягомотины гражданского брака, ежели есть такое желание, и курортные романы заводят тоже с завидной скоростью.
Вообще, в Хургаде, в специально отведенных районах блядство повсеместно, и настолько оно бескорыстное, что хургадинский любой хомяк с удовольствием ответит на призывные взгляды любой более-менее желающей того дамы. Тут не надо быть примадонной, фитоняшей и миллионершей, чтобы при тебе был приличный, непьющий, умеющий говорить комплименты мужик. Можно и на постоянку, и на время, как душе угодно.
Многие предпочитают второй путь, рационально полагая, что в браке они уже свое отжили, социальную программу российского обччества выполнили, замуж выскочили, ребенка родили, воспитали, пора и для себя пожить. Дамы к сорока годам, благополучно отревевшись по поводу ухода козла из семьи к двадцатилетней любовнице, соображают, что еще неизвестно, кому повезло.
Да и те, кто ищет приличного мужчину для создания крепкой семьи, в Хургаде долго рыскать по буеракам не будут. Ткни пальцем в нужный район, и найти симпатичного мужчину, умеющего ухаживать за дамой, вести хозяйство и воспитывать детей, дело максимум двух дней. Причем, меня уже подрывают стать хабиби-свахой и каталог зарядить, дабы долго не искать. Вообще-то такой каталог уже есть, и не я его придумала, но могу интернет-магазин организовать. Продавать приличных проверенных резидентками мужиков, выходцев из собственной семьи. Всяких там мужниных братьев, дядьев, племянников, папашечек-вдовцов... Отличный будет бизнес, согласитесь? И ни на какой кунсткамере не надо с лупой выискивать следы вчерашнего порока, высококачественные чернила по самой низкой цене, спецпредложение, налетай, девчули!
Качество процесса: данные с кроватей
Итак, подходим к самому главному, к эмпирически полученным данным о качестве самого секса.
Было выяснено, что таковое напрямую зависит от двух факторов: образованности и высоты социального статуса, либо опыта пребывания в статусе хургадинского мачо. В первом случае мы имеем место знакомства с теорией, что позволяет хабибу точно понимать суть дамских запросов, анатомических особенностей и прочих аспектов. Короче говоря, барышни, выбравшие себе в парни менеджеров высшего звена и приравненных к нему профи, даже имея за плечами опыт сорока лет жизни, заявили единодушно: дураков нет!
И наоборот, всяческий стафф, официанты-бармены, полотеры и носильщики, короче, мелкая отельная шелупонь, не умеют ничего абсолютно. За редким исключением (один процент из ста).
Второй фактор, влияющий на качество умения обращаться с дамой, это опыт хабибизма. Доказано, что более симпатичные хабибы, работающие в непосредственном тесном контакте с туристками, как то аниматоры, селлзы, экскурсионные гиды, продавцы в магазинах и трансферы, имеют большее представление о разнообразии возможностей. При достаточно выраженном экстравертивном характере включают фантазию на полную катушку, чем несказанно радуют своих визави. Правда, с аниматорами небольшой косяк - у них запас прочности еще на работе кончается, и как показывает практика, они выказывают большую эгоистичность.
Секретные данные: чего ждать от египтян в постели
Делюсь еще несколькими важными аспектами, которые стоит знать. Момент первый - оральный секс. По данным выборки около половины арабских хабибов не приемлет данную разновидность петтинга ни в каком виде. Еще четверть не воспринимает куннилингус также никак, считая это какой-то жутью. Вопрос «удовлетворить женщину, прежде чем самому кончить» интересует не более тридцати процентов хабибов. Остальные делятся на две равные группы: одни могут сдерживаться до рассвета, других хватает на пять минут. Однако после этого следует пятиминутный перерыв и второй акт мерлезонского балета.
Стоит иметь в виду, большинство арабов курящие, сигареты в Египте паршивые, запах такой, что никакая жвачка не поможет. Не лечите насморк, буде имеете.
Общие выводы
Стоит ли оно того? С точки зрения романтики - да, однозначно. Ни один мужчина не способен так обустроить "рай на курорте", как египетский хабиб. С точки зрения эстетического удовольствия - да, стопроцентно, выбор в Хургаде просто гигантский, поэтому можно очень тщательно подбирать наиболее привлекательное создание.
С точки зрения качества секса - пятьдесят на пятьдесят. С точки зрения серьезности отношений - пять процентов рассчитывает на нечто большее, нежели курортный роман, остальные прекрасно понимают, что это все не более чем баловство. Однако стоит заметить, что отсутствие выноса мозга по статистике занимает позицию в 70% от общей выборки. Еще тридцать процентов хабибов, даже будучи откровенными курортными павлинами, смеют ревновать своих барышень и устраивать им сцены с выяснением отношений. Так что, в очередной раз я как «главный гуру по Египту» предупреждаю: хабиби-тур дело добровольное, однако не ждите от него небесных удовольствий и заканчивайте роман, не дойдя двух шагов до трапа самолета!
Если кому есть что добавить, от себя или от знакомых, имевших личный опыт, не стесняйтесь!
Пишу этот пост, потому что загадала: если сто раз спросят после выхода «Хабиби-тура», за каким хреном русские женщины едут в Египет, я отвечу. Соберу данные и отвечу.
Это не теоретизациея сидящего на балконе фрилансера, качающего детский шезлонг левой пяткой и пишущего правой рукой, а в левой держащего чашку с кофе «Наварра». Это настоящие секретные данные от настоящих же хабиби-туристок. Их сто человек. На сто вопрошающих "Ну как оно и нахрена оно?"
Кто они эти дамы - не скажу, это свободные люди без обязательств перед семьей, и они имеют право, но у нас найдутся дебилы, которые выскажут свое гребанное "фэ" кому угодно. Я каждую я лично допросила, и вот что вышло...
Длинномерность не доказана
Самое распространенное предположение, которое было сделано обсуждателями «Хабибов», это длина арабского члена. Не имея возможности дискутировать на данную тему в моем блоге, статью растащили на репосты и цитаты, от ЖЖ до Пикабу, и даже замахнулись было на Новости Ислама, но там почему-то быстро статью выпилили… Так вот, господа, не только я слежу за передвижениями феерически популярного поста, пересилившего по степени надобности миру тысячу и один совет туристам. Всем пофигу на цены, отели, методы торговли и выбор экскурсий, зато хабибов дай обсудить, пива не наливай! Мне регулярно присылают доклады, где опять видели мою статью и миллион комментов, где каждый второй содержит слово "чернила", а каждый третий - догадливую мысль о безразмерном болте.
Спешу разочаровать. Не надо путать традиционные негроидные африканские народы и арабскую диаспору, населяющую Египет, хотя оный теоретически в Африке и находится. Арабы, как показывает практическое исследование выборки в сто женщин (на сто вопрошающих столько же отвечающих и взяла), совершенно нормальны в размерном ряду. В смысле, никаких метровых агрегатов не наблюдается. Но как убежденно показывают барышни, меньше 17 см не наблюдалось. Впрочем, самый высокий показатель в выборке составил 22 см, и всем отелем был прозван Дино-Дубино. Это был детский аниматор. Делайте выводы. Шутка.
Дамы любят ушами
Да, мы не раз обсудили, что барышни любят «сироп в уши». Я целиком и полностью с этим согласна. Мне тоже нравится, когда меня называют котей. Хотя эта котя разменяла четвертый десяток, участвовала в революционных действиях, жила в Северокавказском военном округе и может откусить яйца врагу. Но когда подходит сзади добрый центнер любимого мужа, обнимает и говорит: котя, можно чАйку? Что я ему, чАйку не поймаю и не зажарю? Конечно, хабибулечка! Айн момент!
Однако это фигня, на самом деле, женщины любят всеми органами чувств. И глазами тоже. Девяносто процентов информации проходит через визуальный орган. Я сейчас быстро раскрою тайну, и всем сразу станет все понятно.
Вот они, лапушки. Алексею Наседкину гран мерси за иллюстрацию.
Вот они, типичные ребятки, пишущие комменты про некондиционных куриц, чернила и протоукров. Умные, красивые, начитанные, с поэтическим вдохновением на лицах... Агась. Я прямо блин залюбовалась, сейчас пойду разведусь со своим непьющим, спортивным и любящим детей мужем, ибо он не того колеру, какого надобно.
Если в России мужчина не бухает, отлично выглядит, имеет достаточно времени, чтобы пригласить даму в кафе, не воняет чесноком и умеет делать комплименты даме, то рассчитывать на его внимание могут только досужие олигархиньки, обретающиеся в дорогущих фитнес-клубах. Такое раритетное, даже вымирающее существо продает себя крайне дорого, так как пользуется даже не спросом, дефицитным ажиотажем вокруг своей персоналии. Дамам, не имеющим платиновой кредитки мужа и тела, отполированного напильником пластического хирурга, даже смотреть в сторону небожителя не следует, дабы не оскорблять его блядовеличие недостойным взглядом курицы некондиционной второго сорта.
В Египте подтянутый, напомаженный, одетый в рубашечку мужичишка на Тойоте обычной даме так же доступен, как и проезжающий на мусоровозке грязнючий дворник. И женятся тут без семи лет тягомотины гражданского брака, ежели есть такое желание, и курортные романы заводят тоже с завидной скоростью.
Вообще, в Хургаде, в специально отведенных районах блядство повсеместно, и настолько оно бескорыстное, что хургадинский любой хомяк с удовольствием ответит на призывные взгляды любой более-менее желающей того дамы. Тут не надо быть примадонной, фитоняшей и миллионершей, чтобы при тебе был приличный, непьющий, умеющий говорить комплименты мужик. Можно и на постоянку, и на время, как душе угодно.
Многие предпочитают второй путь, рационально полагая, что в браке они уже свое отжили, социальную программу российского обччества выполнили, замуж выскочили, ребенка родили, воспитали, пора и для себя пожить. Дамы к сорока годам, благополучно отревевшись по поводу ухода козла из семьи к двадцатилетней любовнице, соображают, что еще неизвестно, кому повезло.
Да и те, кто ищет приличного мужчину для создания крепкой семьи, в Хургаде долго рыскать по буеракам не будут. Ткни пальцем в нужный район, и найти симпатичного мужчину, умеющего ухаживать за дамой, вести хозяйство и воспитывать детей, дело максимум двух дней. Причем, меня уже подрывают стать хабиби-свахой и каталог зарядить, дабы долго не искать. Вообще-то такой каталог уже есть, и не я его придумала, но могу интернет-магазин организовать. Продавать приличных проверенных резидентками мужиков, выходцев из собственной семьи. Всяких там мужниных братьев, дядьев, племянников, папашечек-вдовцов... Отличный будет бизнес, согласитесь? И ни на какой кунсткамере не надо с лупой выискивать следы вчерашнего порока, высококачественные чернила по самой низкой цене, спецпредложение, налетай, девчули!
Качество процесса: данные с кроватей
Итак, подходим к самому главному, к эмпирически полученным данным о качестве самого секса.
Было выяснено, что таковое напрямую зависит от двух факторов: образованности и высоты социального статуса, либо опыта пребывания в статусе хургадинского мачо. В первом случае мы имеем место знакомства с теорией, что позволяет хабибу точно понимать суть дамских запросов, анатомических особенностей и прочих аспектов. Короче говоря, барышни, выбравшие себе в парни менеджеров высшего звена и приравненных к нему профи, даже имея за плечами опыт сорока лет жизни, заявили единодушно: дураков нет!
И наоборот, всяческий стафф, официанты-бармены, полотеры и носильщики, короче, мелкая отельная шелупонь, не умеют ничего абсолютно. За редким исключением (один процент из ста).
Второй фактор, влияющий на качество умения обращаться с дамой, это опыт хабибизма. Доказано, что более симпатичные хабибы, работающие в непосредственном тесном контакте с туристками, как то аниматоры, селлзы, экскурсионные гиды, продавцы в магазинах и трансферы, имеют большее представление о разнообразии возможностей. При достаточно выраженном экстравертивном характере включают фантазию на полную катушку, чем несказанно радуют своих визави. Правда, с аниматорами небольшой косяк - у них запас прочности еще на работе кончается, и как показывает практика, они выказывают большую эгоистичность.
Секретные данные: чего ждать от египтян в постели
Делюсь еще несколькими важными аспектами, которые стоит знать. Момент первый - оральный секс. По данным выборки около половины арабских хабибов не приемлет данную разновидность петтинга ни в каком виде. Еще четверть не воспринимает куннилингус также никак, считая это какой-то жутью. Вопрос «удовлетворить женщину, прежде чем самому кончить» интересует не более тридцати процентов хабибов. Остальные делятся на две равные группы: одни могут сдерживаться до рассвета, других хватает на пять минут. Однако после этого следует пятиминутный перерыв и второй акт мерлезонского балета.
Стоит иметь в виду, большинство арабов курящие, сигареты в Египте паршивые, запах такой, что никакая жвачка не поможет. Не лечите насморк, буде имеете.
Общие выводы
Стоит ли оно того? С точки зрения романтики - да, однозначно. Ни один мужчина не способен так обустроить "рай на курорте", как египетский хабиб. С точки зрения эстетического удовольствия - да, стопроцентно, выбор в Хургаде просто гигантский, поэтому можно очень тщательно подбирать наиболее привлекательное создание.
С точки зрения качества секса - пятьдесят на пятьдесят. С точки зрения серьезности отношений - пять процентов рассчитывает на нечто большее, нежели курортный роман, остальные прекрасно понимают, что это все не более чем баловство. Однако стоит заметить, что отсутствие выноса мозга по статистике занимает позицию в 70% от общей выборки. Еще тридцать процентов хабибов, даже будучи откровенными курортными павлинами, смеют ревновать своих барышень и устраивать им сцены с выяснением отношений. Так что, в очередной раз я как «главный гуру по Египту» предупреждаю: хабиби-тур дело добровольное, однако не ждите от него небесных удовольствий и заканчивайте роман, не дойдя двух шагов до трапа самолета!
Если кому есть что добавить, от себя или от знакомых, имевших личный опыт, не стесняйтесь!