Пираты хабибского моря
Знаете, на чем делается четверть хабибского бизнеса? Просто и гениально, как любовный детектив от какой-нибудь очередной выпускницы литературно-псевдокультурного бедлама имени Донцовой. Кстати, с удивлением обнаружила, что с тех пор, как египетские чартеры для россиян прикрыли, зараза переместилась в другие страны. Хабибы резво появились в Испании, Италии, Марокко, Тунисе и даже Таиланде! Бизнес цветет, фонтанирует запахом страха и позволяет зарабатывать, искусно поплевывая в потолок собственного бунгало. Ну хрен с ним, комнаты в доходном доме...
Заикнувшись о "помогаторах", я вдруг вспомнила, что ретивые мальчики, которые готовы свернуть песчаные горы, переловить всю рыбу и крокодила зажарить, фаршировав предварительно перепелами, действуют далеко не всегда с перспективой поживиться комиссией. Несмотря на довольно скудные познания о логике и многоходовках, молодые люди в Египте и теперь уже, как выяснилось, в других курортных странах прекрасно умеют действовать по единой накатанной схеме.
Они втираются в доверие к замужним барышням, решившим поехать на курорт в одиночестве. Впрочем, наличие мужа (в особенности, постоянно пребывающего в состоянии олимпийского заполза на бровях), не мешает. Задача хабиба в данном случае - любыми доступными способами добиться появления любого компромата. Начиная от совместных селфи и заканчивая аккуратным кадрированием беспечной леди во время интимного процесса освобождения груди от лифчика.
Действовать чудо-хабиб может как в одиночку, так и в компании с каким-нибудь френдом, местным Спилбергом. Или уж, если уточнять жанровое предпочтение, то с Тинто Брассом.
Сама-дура-виновата!
Не надо заламывать рук и вопрошать, почему образованные, умные, обеспеченные женщины на отдыхе начинают вести себя как малолетние девочки. Я уже неоднократно убеждалась, что на курорте у самых успешных, разумных и стойких чудесным образом из башки вышибает 80% мозгов. Потом, правда, они (потерянные где-то мозги) приплывают обратно к хозяевам, видимо, тоже из отпуска по случаю, но уже после того, как совершены все возможные ошибки...
В том числе, после того, как у очередного хабиба появляются в руках пикантные снимки, переписки по вайберу и вотсапу, записи звонков и прочий компромат.
Угадайте с трех раз, что происходит после. Назначается сумма ежемесячной выплаты за то, чтобы эти шалости в режиссерской или авторской обработке не стали достоянием ютуба, личной почты супруга почтенной дамы, или что еще интереснее, всей общественности арабских фуфлоидов, скучающих на муслим-фейсбуке. Впрочем, достаточно того, что почтенную матрону увидят без лифчика и в позе раком-боком все друзья из контакта или одноклассников. Или дамы из группы "родительское собрание в школе".
Обеспеченные, холеные, успешно замужние барышни сами не понимают, какой бес их дернул внезапно повестись на сахарные сопли романтишшшного хабиба, как их загипнотизировали, как уговорили, уломали, убедили - короче, абсолютно шоковое состояние и впечатление, что отдых прошел в вялотекущем состоянии кататонического аффекта.
Можно тысячу раз найти оправдание своим поступкам - да муж тыщу лет не уделяет внимания, всегда хотелось встретить принца, да супруг сам мне изменяет, да я всего один раз. Не суть. Если созданный компромат тем или иным образом даме противопоказан, ставка за его непубликацию будет настолько высока, насколько это возможно физически. И длиться такое виртуальное рабство будет годами.
Причем, каждая первая (!!!!!!!) клятвенно заверяет меня, что никогда в жизни даже не смотрела на другого мужика. И никогда не думала, что ей, почтеннейшей матроне, матери семейства, вернейшей жене и уверенной в себе барышне тридцати, сорока, пятидесяти и большего количества лет надо (вы че, смеетесь?) соблюдать меры противохабибской обороны. Да я отдыхать приехала, а не по мужикам шляться! Да мне эти арабы... Да я с мужем приехала!
Пожалуйста. Барышни, дамы, бабушки. Предупреждаю, потому что за сотню перевалило количество одинаковых писем. Не только в Египте, но и в любой курортной стране (!!!) не светите свой номер телефона, купите местную симку и выбросите нахер перед отлетом. Не говорите, как вас на самом деле зовут. Не показывайте чужим людям паспорт и не регистрируйтесь на свои документы в стремных квартирах и малоприглядных мотелях. Не давайте своих контактов и профайлов в социальных сетях. Ничто не мешает вам завести левый профиль и оттуда шуровать везде, где можно.
Курортные обитатели искренне полагают, что любой иностранец - ходячий мешок с деньгами. В чем вчера мне в очередной раз довелось убедиться, когда я поехала работать не в первый раз со знакомым мне человеком, и даже меня, даже год как известный и давно прирученный тип решил дважды за день жестко обмануть. Уровень бессовестности и беспардонности курортного народца даже мне оказывается неизвестен, раз я все еще удивляюсь очередному левел-апу. Не надо повторять печальный опыт и проводить личные эксперименты, чтобы только узнать, какой кусок дерьма плюхнется на тарелку с голубой каемочкой лично вам. Собираясь на любой курорт, в любую страну, даже самую блин цивилизованную (уже выяснилось, что там та же песТня голосится), заранее оградите себя от дальнейших контактов с местным скотом в шкуре великих праведников. Я еще ни разу не посоветовала туристам плохого.
Заикнувшись о "помогаторах", я вдруг вспомнила, что ретивые мальчики, которые готовы свернуть песчаные горы, переловить всю рыбу и крокодила зажарить, фаршировав предварительно перепелами, действуют далеко не всегда с перспективой поживиться комиссией. Несмотря на довольно скудные познания о логике и многоходовках, молодые люди в Египте и теперь уже, как выяснилось, в других курортных странах прекрасно умеют действовать по единой накатанной схеме.
Они втираются в доверие к замужним барышням, решившим поехать на курорт в одиночестве. Впрочем, наличие мужа (в особенности, постоянно пребывающего в состоянии олимпийского заполза на бровях), не мешает. Задача хабиба в данном случае - любыми доступными способами добиться появления любого компромата. Начиная от совместных селфи и заканчивая аккуратным кадрированием беспечной леди во время интимного процесса освобождения груди от лифчика.
Действовать чудо-хабиб может как в одиночку, так и в компании с каким-нибудь френдом, местным Спилбергом. Или уж, если уточнять жанровое предпочтение, то с Тинто Брассом.
Сама-дура-виновата!
Не надо заламывать рук и вопрошать, почему образованные, умные, обеспеченные женщины на отдыхе начинают вести себя как малолетние девочки. Я уже неоднократно убеждалась, что на курорте у самых успешных, разумных и стойких чудесным образом из башки вышибает 80% мозгов. Потом, правда, они (потерянные где-то мозги) приплывают обратно к хозяевам, видимо, тоже из отпуска по случаю, но уже после того, как совершены все возможные ошибки...
В том числе, после того, как у очередного хабиба появляются в руках пикантные снимки, переписки по вайберу и вотсапу, записи звонков и прочий компромат.
Угадайте с трех раз, что происходит после. Назначается сумма ежемесячной выплаты за то, чтобы эти шалости в режиссерской или авторской обработке не стали достоянием ютуба, личной почты супруга почтенной дамы, или что еще интереснее, всей общественности арабских фуфлоидов, скучающих на муслим-фейсбуке. Впрочем, достаточно того, что почтенную матрону увидят без лифчика и в позе раком-боком все друзья из контакта или одноклассников. Или дамы из группы "родительское собрание в школе".
Обеспеченные, холеные, успешно замужние барышни сами не понимают, какой бес их дернул внезапно повестись на сахарные сопли романтишшшного хабиба, как их загипнотизировали, как уговорили, уломали, убедили - короче, абсолютно шоковое состояние и впечатление, что отдых прошел в вялотекущем состоянии кататонического аффекта.
Можно тысячу раз найти оправдание своим поступкам - да муж тыщу лет не уделяет внимания, всегда хотелось встретить принца, да супруг сам мне изменяет, да я всего один раз. Не суть. Если созданный компромат тем или иным образом даме противопоказан, ставка за его непубликацию будет настолько высока, насколько это возможно физически. И длиться такое виртуальное рабство будет годами.
Причем, каждая первая (!!!!!!!) клятвенно заверяет меня, что никогда в жизни даже не смотрела на другого мужика. И никогда не думала, что ей, почтеннейшей матроне, матери семейства, вернейшей жене и уверенной в себе барышне тридцати, сорока, пятидесяти и большего количества лет надо (вы че, смеетесь?) соблюдать меры противохабибской обороны. Да я отдыхать приехала, а не по мужикам шляться! Да мне эти арабы... Да я с мужем приехала!
Пожалуйста. Барышни, дамы, бабушки. Предупреждаю, потому что за сотню перевалило количество одинаковых писем. Не только в Египте, но и в любой курортной стране (!!!) не светите свой номер телефона, купите местную симку и выбросите нахер перед отлетом. Не говорите, как вас на самом деле зовут. Не показывайте чужим людям паспорт и не регистрируйтесь на свои документы в стремных квартирах и малоприглядных мотелях. Не давайте своих контактов и профайлов в социальных сетях. Ничто не мешает вам завести левый профиль и оттуда шуровать везде, где можно.
Курортные обитатели искренне полагают, что любой иностранец - ходячий мешок с деньгами. В чем вчера мне в очередной раз довелось убедиться, когда я поехала работать не в первый раз со знакомым мне человеком, и даже меня, даже год как известный и давно прирученный тип решил дважды за день жестко обмануть. Уровень бессовестности и беспардонности курортного народца даже мне оказывается неизвестен, раз я все еще удивляюсь очередному левел-апу. Не надо повторять печальный опыт и проводить личные эксперименты, чтобы только узнать, какой кусок дерьма плюхнется на тарелку с голубой каемочкой лично вам. Собираясь на любой курорт, в любую страну, даже самую блин цивилизованную (уже выяснилось, что там та же песТня голосится), заранее оградите себя от дальнейших контактов с местным скотом в шкуре великих праведников. Я еще ни разу не посоветовала туристам плохого.