Эксклюзивчик! Самые безумные фишки египетского менталитета!
Приветствую тех сумасшедших, кто первого января полез в жж, тем более, ко мне в блог. Именно вам посвящается квинтэссенция всего, что за пять лет жизни в Египте стало для меня родным и понятным, и все то, что любому иностранцу кажется редкостной дикостью. Впрочем, египтянам, как и любым другим импортным туристам, приезжающим в Россию, тоже неясно, зачем оливье строгать в тазик, почему надо надеть шапку на х*р, а то уши замерзнут, в чем прикол поедания мороженого в виде снегурочки и за каким лешим кидаться в снег голышом после парилки. В общем, вашему вниманию - собрание самых неожиданных и сумасбродных фишек Египта!
Приезжая в Египет, россияне не понимают, почему в арабском языке нет понятия "добрый день", почему я в десять вечера иду с ребенком в поселок за творогом, а свадьбу обязательно надо устроить в гинекологической клинике, выставив колонки с ревущим музоном прямо на дорогу. И это только начало!
Про еду
Покупая свежие лепешки, египтяне обязательно кладут часть в морозильник, чтобы потом достать и разогреть. При этом продается свежий хлеб на каждом углу, и определенно несложно спуститься вниз и докупить, но... это же Египет, детка!
Из риса можно приготовить тысячу сто блюд. Из курицы еще двести сверху.
Первый вопрос, за который в любой интернет-группе российских резидентов моментально опознают и расклевывают новичка - где купить творог и гречку.
Местный алкоголь дерьмо. За любые деньги. Не ведитесь.
Если тарелку положить в пластиковый пакет, в котором вы принесли домой продукты, а потом налить туда суп, то можно пакет выбросить, а тарелку не мыть.
Понятие вилки в Египте отсутствует. Едят руками, в крайнем случае, ложкой. Столовый нож? Нет, не слышали.
Вареную пищу едят только инопланетяне.
Детей прикармливают с трех месяцев йогуртом и апельсиновым соком. В полгода дают рыбу, лепешки, рис, фасоль. В год - чипсы и колу. Мать, которая запрещает есть жареную картошку, хуже ехидны.
Про режим
Феномен египетского времени - помножить обещанное на четыре. Если вам сказали "через пять минут", ждите двадцать, если сказали - через полчаса, раньше, чем через пару часиков можно даже не рыпаться. Ну а букра иншалла и вовсе приравнивается к дипломатическому пос(ы)лу в благоговейные чертоги Аллаха, где праведников ожидают соскучившиеся гурии.
До трех часов дня Хургада спит. Вся. После пяти начинает чесать репы. В шесть - активно работать. В одиннадцать вечера, если вы вздумаете пойти спать, не забудьте беруши.
Доброе утро можно говорить до заката. После заката уже добрый вечер.
Приходить в гости раньше семи вечера - моветон. Детей укладывать спать раньше полуночи - издевательство.
Если на дворе ночь, то это отличное время, чтобы включить перфоратор или Раммштайн. Нет, лучше долбасить стену под какое-нибудь кондовое арабское музло, точняк! Это утром нельзя, все же спят.
Про этикет
Курить разрешено повсеместно. В маршрутке, даже если там сидят маленькие дети, в магазине или аптеке, в аэропорту и в больнице. Больше всего мне понравился дымящий шмаль педиатр.
Если вы женщина, и к вам пришел сантехник, вы должны расхлебянить дверь и продолжать заниматься своими делами. А соседи будут с важным видом бдить, чтобы специалист только нужные трубы прочищал.
Мужчины могут целовать друг друга в щеку, ходить в обнимку и за ручку. Муж и жена на улице за руку держаться не могут, харам.
Забыть дату дня рождения, свадьбы или еще какой важной причины можно без последующих репрессий. Все так делают. Главное, не забыть, когда рамадан начинается. Чтобы не нарваться.
В рамадан полагается ныкаться днем, чтобы пожрать и перекурить. Потому что иначе ты оскорбляешь чувства верующих. При этом на людях надо оскорбляться и как можно натуральнее пускать слюни на еду. Чтобы не подумали.
Про дом
Мыть полы надо с помощью трех ведер воды, вылитых на пол. Соседи снизу? И что?
Ни одна отрава не спасает от тараканов. От них спасают только муравьи, они их выгоняют или жрут, неясно, но если у вас тараканы, пригласите муравьев. Их тоже ничем не вытравишь, кстати. Смиритесь.
Коммунальные услуги оплачиваются, не выходя из дома. Приходит управдом, приносит чек, забирает деньги, сам платит.
Ходить по дому в обувке нормально.
Не обувать детей зимой - тоже нормально. Даже притом, что пол мраморный. Шапку не забудь, а то уши замерзнут.
В большинстве старых домов душ - это стояк и дырка в полу. Ванну принимать ходят к богатым подругам, у которых вода неограниченна.
Про красоту
Плюс-минус 10 килограммов египтяне не замечают
Сорок восьмой - самый маленький в традиционной размерной линейке
Любимая манера египтянок - малеваться "под труп", белилами по смуглой коже. При этом насинячить глаза и нарисовать ярко-розовой помадой губы.
Мужчины полагают, что литр одеколона на хрудь и пол-литра геля для прически в духе "тараканья спинка" - это залог неотразимости. Опционально усы и козлиная бородейка, выбритая типа фигурно.
Платье и джинсы? Запросто. Юбка, лосины, сапоги, вязаная кофточка и хиджаб с блестками - гламуууур! Стильный шарф? Боже мой, что на тебе надето?
Даже самый пафосный ночной клуб спокойно воспринимает людей в кедах или драных шортах, из которых торчат стремные волосатые ноги. Клиент платит? Путь заходит!
Про медицину
Скорая помощь есть только частная. Дозвониться - как в Смольный. Позвонив, нужно сказать, что доктора надо посадить в машину. Иначе приедет бригада грузчиков, которая вас транспортирует на такси с крестом и мигалкой в больницу, где врач будет терпеливо дожидаться.
Живот может простыть.
Лечить изжогу, боли в животе, тошноту и головную боль надо спрайтом.
Во время простуды запрещается есть яйца, рыбу и пить молоко.
Лекарства в Египте не бывают ни поддельными, ни просроченными. На 100 фунтов можно купить домашнюю аптечку "от всего".
На прием к любому врачу надо идти семейным калганом. Чем больше народа в приемной, тем больше шансов не соскучиться и прорваться без очереди. В кабинет тоже надо шагать всем вместе, в особенности, и гинекологу. Интересно же, особенно детям.
Про дороги
Тротуары отсутствуют как факт. Там, где они предусмотрены проектом, их оккупировали своим говнотоваром лавочники. Пройти можно только по проезжей части. Бибиканье в спину можно игнорировать, не трамваи.
Зато идущую по дороге египтянку лучше сразу обойти. С поправкой на занос жопы один метр. Снесет и не заметит.
У маршрутки, летящей по дороге, может попросту отвалиться дверь. В полете она крутится диском фрисби и представляет реальную угрозу для людей, стоящих на обочине.
Перестроиться из крайнего левого к тротуару за секунду, подрезав всех, кто рядом, нормально, если ты таксист и видишь иностранца. Неважно, голосует он или просто показался вдалеке. А вдруг ТАКССССС?
Непостижимое
Начальник может опоздать на собеседование на час. Или два. Спросить три вопроса и сказать, что сотрудник принят. Опыта нет? Образование восемь классов? У тебя три дня, чтобы всему научиться. Делать массаж, мыть полы, разносить пиво или танцевать как Майкл Флэтли.
Слово маалешь (ну извините) решает все проблемы. Вообще. Как бы ты ни накосячил. Это такая индульгенция. Маалешь. Идите в жопу вместе с огурцами.
Мусорный бак - это ориентир, вокруг которого надо кидать мусор.
У каждого третьего, женатого на египтянке, жена является родственницей. Часто кузиной.
Непонятно, почему все бабы замужем. Даже неимоверно жирные. И страшные. И воняют. А еще они обрезанные. И все замужем. Хотя бы за бестолковыми кузенами. Вторыми женами. Но замужем. Все.
Свадьбу, которая гуляет с хриплыми колонками, визгами и гашным угаром до небес во дворе-колодце после полуночи могут остановить только похороны. Полиция скажет маалешь и присоединится к гулянке. Угар усилится.
Все вышеперечисленное через пару лет становится нормой. А что, можно как-то иначе?
Приезжая в Египет, россияне не понимают, почему в арабском языке нет понятия "добрый день", почему я в десять вечера иду с ребенком в поселок за творогом, а свадьбу обязательно надо устроить в гинекологической клинике, выставив колонки с ревущим музоном прямо на дорогу. И это только начало!
Про еду
Покупая свежие лепешки, египтяне обязательно кладут часть в морозильник, чтобы потом достать и разогреть. При этом продается свежий хлеб на каждом углу, и определенно несложно спуститься вниз и докупить, но... это же Египет, детка!
Из риса можно приготовить тысячу сто блюд. Из курицы еще двести сверху.
Первый вопрос, за который в любой интернет-группе российских резидентов моментально опознают и расклевывают новичка - где купить творог и гречку.
Местный алкоголь дерьмо. За любые деньги. Не ведитесь.
Если тарелку положить в пластиковый пакет, в котором вы принесли домой продукты, а потом налить туда суп, то можно пакет выбросить, а тарелку не мыть.
Понятие вилки в Египте отсутствует. Едят руками, в крайнем случае, ложкой. Столовый нож? Нет, не слышали.
Вареную пищу едят только инопланетяне.
Детей прикармливают с трех месяцев йогуртом и апельсиновым соком. В полгода дают рыбу, лепешки, рис, фасоль. В год - чипсы и колу. Мать, которая запрещает есть жареную картошку, хуже ехидны.
Про режим
Феномен египетского времени - помножить обещанное на четыре. Если вам сказали "через пять минут", ждите двадцать, если сказали - через полчаса, раньше, чем через пару часиков можно даже не рыпаться. Ну а букра иншалла и вовсе приравнивается к дипломатическому пос(ы)лу в благоговейные чертоги Аллаха, где праведников ожидают соскучившиеся гурии.
До трех часов дня Хургада спит. Вся. После пяти начинает чесать репы. В шесть - активно работать. В одиннадцать вечера, если вы вздумаете пойти спать, не забудьте беруши.
Доброе утро можно говорить до заката. После заката уже добрый вечер.
Приходить в гости раньше семи вечера - моветон. Детей укладывать спать раньше полуночи - издевательство.
Если на дворе ночь, то это отличное время, чтобы включить перфоратор или Раммштайн. Нет, лучше долбасить стену под какое-нибудь кондовое арабское музло, точняк! Это утром нельзя, все же спят.
Про этикет
Курить разрешено повсеместно. В маршрутке, даже если там сидят маленькие дети, в магазине или аптеке, в аэропорту и в больнице. Больше всего мне понравился дымящий шмаль педиатр.
Если вы женщина, и к вам пришел сантехник, вы должны расхлебянить дверь и продолжать заниматься своими делами. А соседи будут с важным видом бдить, чтобы специалист только нужные трубы прочищал.
Мужчины могут целовать друг друга в щеку, ходить в обнимку и за ручку. Муж и жена на улице за руку держаться не могут, харам.
Забыть дату дня рождения, свадьбы или еще какой важной причины можно без последующих репрессий. Все так делают. Главное, не забыть, когда рамадан начинается. Чтобы не нарваться.
В рамадан полагается ныкаться днем, чтобы пожрать и перекурить. Потому что иначе ты оскорбляешь чувства верующих. При этом на людях надо оскорбляться и как можно натуральнее пускать слюни на еду. Чтобы не подумали.
Про дом
Мыть полы надо с помощью трех ведер воды, вылитых на пол. Соседи снизу? И что?
Ни одна отрава не спасает от тараканов. От них спасают только муравьи, они их выгоняют или жрут, неясно, но если у вас тараканы, пригласите муравьев. Их тоже ничем не вытравишь, кстати. Смиритесь.
Коммунальные услуги оплачиваются, не выходя из дома. Приходит управдом, приносит чек, забирает деньги, сам платит.
Ходить по дому в обувке нормально.
Не обувать детей зимой - тоже нормально. Даже притом, что пол мраморный. Шапку не забудь, а то уши замерзнут.
В большинстве старых домов душ - это стояк и дырка в полу. Ванну принимать ходят к богатым подругам, у которых вода неограниченна.
Про красоту
Плюс-минус 10 килограммов египтяне не замечают
Сорок восьмой - самый маленький в традиционной размерной линейке
Любимая манера египтянок - малеваться "под труп", белилами по смуглой коже. При этом насинячить глаза и нарисовать ярко-розовой помадой губы.
Мужчины полагают, что литр одеколона на хрудь и пол-литра геля для прически в духе "тараканья спинка" - это залог неотразимости. Опционально усы и козлиная бородейка, выбритая типа фигурно.
Платье и джинсы? Запросто. Юбка, лосины, сапоги, вязаная кофточка и хиджаб с блестками - гламуууур! Стильный шарф? Боже мой, что на тебе надето?
Даже самый пафосный ночной клуб спокойно воспринимает людей в кедах или драных шортах, из которых торчат стремные волосатые ноги. Клиент платит? Путь заходит!
Про медицину
Скорая помощь есть только частная. Дозвониться - как в Смольный. Позвонив, нужно сказать, что доктора надо посадить в машину. Иначе приедет бригада грузчиков, которая вас транспортирует на такси с крестом и мигалкой в больницу, где врач будет терпеливо дожидаться.
Живот может простыть.
Лечить изжогу, боли в животе, тошноту и головную боль надо спрайтом.
Во время простуды запрещается есть яйца, рыбу и пить молоко.
Лекарства в Египте не бывают ни поддельными, ни просроченными. На 100 фунтов можно купить домашнюю аптечку "от всего".
На прием к любому врачу надо идти семейным калганом. Чем больше народа в приемной, тем больше шансов не соскучиться и прорваться без очереди. В кабинет тоже надо шагать всем вместе, в особенности, и гинекологу. Интересно же, особенно детям.
Про дороги
Тротуары отсутствуют как факт. Там, где они предусмотрены проектом, их оккупировали своим говнотоваром лавочники. Пройти можно только по проезжей части. Бибиканье в спину можно игнорировать, не трамваи.
Зато идущую по дороге египтянку лучше сразу обойти. С поправкой на занос жопы один метр. Снесет и не заметит.
У маршрутки, летящей по дороге, может попросту отвалиться дверь. В полете она крутится диском фрисби и представляет реальную угрозу для людей, стоящих на обочине.
Перестроиться из крайнего левого к тротуару за секунду, подрезав всех, кто рядом, нормально, если ты таксист и видишь иностранца. Неважно, голосует он или просто показался вдалеке. А вдруг ТАКССССС?
Непостижимое
Начальник может опоздать на собеседование на час. Или два. Спросить три вопроса и сказать, что сотрудник принят. Опыта нет? Образование восемь классов? У тебя три дня, чтобы всему научиться. Делать массаж, мыть полы, разносить пиво или танцевать как Майкл Флэтли.
Слово маалешь (ну извините) решает все проблемы. Вообще. Как бы ты ни накосячил. Это такая индульгенция. Маалешь. Идите в жопу вместе с огурцами.
Мусорный бак - это ориентир, вокруг которого надо кидать мусор.
У каждого третьего, женатого на египтянке, жена является родственницей. Часто кузиной.
Непонятно, почему все бабы замужем. Даже неимоверно жирные. И страшные. И воняют. А еще они обрезанные. И все замужем. Хотя бы за бестолковыми кузенами. Вторыми женами. Но замужем. Все.
Свадьбу, которая гуляет с хриплыми колонками, визгами и гашным угаром до небес во дворе-колодце после полуночи могут остановить только похороны. Полиция скажет маалешь и присоединится к гулянке. Угар усилится.
Все вышеперечисленное через пару лет становится нормой. А что, можно как-то иначе?