Стремления к совершенству пост
Пошла сегодня к пластическому херургу. Думаю такая: настал мой час, пора ширяться. Не то, чтобы я уже напоминала старый пень, но годы изнурительных бгг тренировок взяли свое.
Преамбула такова: облик мой прекрасный, весенний пахнущий сексом свежестью и древесными нотами выглядит весьма соблазнительно. Нет, не в том смысле, который обычно в это слово вкладывают (хотя и в этом смысле тоже). А соблазнителен он для жуликов, шарлатанов и вообще идеально выглядит для развода. Поэтому, если я не беру с собой на важные мероприятия чеченского друга или предвещая мое явление народу никому не звонят какбэ деликатно намекая на расправу в случае чего- меня тут же хотят наэбаут.
Так вот, врываюсь я такая к степенному, излучающему всем своим хлебалом эстетство, врачу, сажусь в стул и в привычной заискивающей манере общения с врачами исповедуюсь: межбровная морщина, которую я разглядываю каждое утро через лупу мне осточертела, и можееет быть еще тууут? А вот тут? А вот не снизился ли у меня уровень коллагена в губах, может и сюды?
Внимательно посмотрела на меня эта прекрасная, опять- таки степенная врач и оказалось, что у меня птоз, носогубные, "да и овал лица не тот", чудовищная, бросающаяся в глаза асимметрия.. И с этим конечно же, надо в ближайшее время что-то делать , иньекции вас не спасут, давайте-ка мы ебанем вам нити по всему лицу (а давайте вас на завтра запишем?)
Ну эта ваша складочка она ничего она вам добавляет миловидности и шарма...
И теперь я сижу пью медовый Дэниэлс запивая обидой и яблочным соком. Я знаю, старая ведьма меня наэбаут, но все же, время уходит. Бессердечная машина, с каждыми "тик-так" все ближе к смерти. Но! I dont care! lalalalala
Это еще ничего, как-то раз меня лечили от дисбактериоза влагалища три недели за 50 тысяч рублей. "Это очень серьезно, вы должны каждый день к нам ходить и мы будем ставить вам гомеопатические ванночки". До конца я курс так и не прошла, потому что узнав сие серьезное обстоятельство- мой тогдашний парень разьебал эту шарашкину контору.
Мда
Преамбула такова: облик мой прекрасный, весенний пахнущий сексом свежестью и древесными нотами выглядит весьма соблазнительно. Нет, не в том смысле, который обычно в это слово вкладывают (хотя и в этом смысле тоже). А соблазнителен он для жуликов, шарлатанов и вообще идеально выглядит для развода. Поэтому, если я не беру с собой на важные мероприятия чеченского друга или предвещая мое явление народу никому не звонят какбэ деликатно намекая на расправу в случае чего- меня тут же хотят наэбаут.
Так вот, врываюсь я такая к степенному, излучающему всем своим хлебалом эстетство, врачу, сажусь в стул и в привычной заискивающей манере общения с врачами исповедуюсь: межбровная морщина, которую я разглядываю каждое утро через лупу мне осточертела, и можееет быть еще тууут? А вот тут? А вот не снизился ли у меня уровень коллагена в губах, может и сюды?
Внимательно посмотрела на меня эта прекрасная, опять- таки степенная врач и оказалось, что у меня птоз, носогубные, "да и овал лица не тот", чудовищная, бросающаяся в глаза асимметрия.. И с этим конечно же, надо в ближайшее время что-то делать , иньекции вас не спасут, давайте-ка мы ебанем вам нити по всему лицу (а давайте вас на завтра запишем?)
Ну эта ваша складочка она ничего она вам добавляет миловидности и шарма...
И теперь я сижу пью медовый Дэниэлс запивая обидой и яблочным соком. Я знаю, старая ведьма меня наэбаут, но все же, время уходит. Бессердечная машина, с каждыми "тик-так" все ближе к смерти. Но! I dont care! lalalalala
Это еще ничего, как-то раз меня лечили от дисбактериоза влагалища три недели за 50 тысяч рублей. "Это очень серьезно, вы должны каждый день к нам ходить и мы будем ставить вам гомеопатические ванночки". До конца я курс так и не прошла, потому что узнав сие серьезное обстоятельство- мой тогдашний парень разьебал эту шарашкину контору.
Мда