Пара слов о себе.
"Когда лупила жизнь не в бровь, а в глаз - в глазах темнело,
Я падал вниз, взлетал опять, я так летал - в ушах свистело,
Я гнал, давил на газ, меня несло, да так что я не мог свернуть.
Из тысяч лучших, легких трасс - я выбрал свой путь" (с)
"Я самодостаточное существо,
Я панк по своей породе.
Я сам по себе, я не большинство,
Я не согласен по своей природе" (с)
Давно я что-то про себя не рассказывала.
С чего начать...
Я не люблю людей, от души не люблю. Не всех, конечно, есть очень ограниченный круг моих друзей, которых я люблю искренне и не разлюблю, наверное, никогда. По крайней мере, так я считаю сейчас. За рамками этого круга есть еще несколько людей, которым удалось в какой-то момент завоевать мою симпатию. Кто-то симпатизирует мне ответно, кто-то нет. Такое тоже бывает. Симпатия - не любовь, симпатию куда легче утратить, пара некрасивых поступков - и всё, человек уже несимпатичен, и шансы вернуть эту симпатию ничтожные. Я не люблю разочаровываться в людях и очень страдаю, когда это происходит. Мне стоит огромного труда проникнуться к человеку доверием и начать общаться с ним, а общаться близко - тем более, таких людей в моей жизни единицы. Именно поэтому разочароваться в ком-то для меня равносильно разочарованию в себе самой, очень неприятная хрень, скажу я вам. Как правило, потом я полдолгу страдаю и прихожу в себя. Действительно подолгу.
Несмотря на то, что с людьми я схожусь очень тяжело, проблем в общении у меня нет. Я спокойно себя чувствую в компании с незнакомыми или малознакомыми людьми, легко завожу новые знакомства и в разговоре участвую непринужденно. Я, так сказать, хамелеон. Я умею подстраивать свою манеру общения под определенный круг общения, я легко подстраиваюсь под конкретного человека, не говоря уже о том, что я с легкостью надеваю маску веселости, если у меня хреновое настроение, и это бывает почти постоянно. Я мало кому показываю истинное лицо. Но я не могу сказать, что владею психологией. Я умею кое-что применять на практике, но это все так - баловство. Какой уж из меня психолог, если я не могу разобраться в людях и распознать их суть?
Я не обладаю никаким талантом. Не обладаю неземной красотой и безупречной фигурой. Я не играю на инструменте, не умею петь, не умею рисовать, фотографировать, писать стихи, играть в кино и сочинять песни. Я не достигла высот в спорте. Я неплохо умею готовить еду - на высоком домохозяйкинском уровне, но на этом всё. Я не очень умная, просто у меня хорошая память, и я научилась поверхностные знания выдавать за обширный кругозор и образованность. Я имею свое мнение на многие вещи, но в зависимости от ситуации иногда соглашаюсь с мнением чужим. Говорю же - я хамелеон.
Я не стремлюсь к тому, чтобы меня любили. Иногда я намеренно стараюсь понравиться кому-то, но лишь для того, чтобы посмотреть, получится ли это или нет. Одиночество меня не пугает. Я привыкла к нему, и мне оно нравится. Говорю же - я не люблю людей. Иногда мне хочется побыть с людьми, но чаще всего я хочу быть одна.
Я шумоголик. Я не могу долгое время находиться в тишине. Я даже уснуть в тишине не могу, поэтому засыпаю под включенный фильм. Я клаустрофоб, и я боюсь ездить в лифтах. Еще я не умею плавать и боюсь глубины, поэтому мне иногда становится плохо на мостах. Получается, я боюсь трех вещей: тишины, замкнутого пространства и глубины. Ах, да: еще боюсь старости.
Я мечтаю завести собаку, потому что по сути, это единственное существо, которое будет предано тебе на сто процентов и никогда тебя не бросит. Это по моему личному мнению. Кстати - ненавижу маленьких собачек, которые дрожат на руках своих хозяек.
Я не хочу выходить замуж, меня это пугает. Я много наблюдала подруг, которые выходили замуж и менялись диаметрально в худшую сторону, и я не хочу, чтобы такое случилось со мной. Вообще, брак, как и серьезные отношения, типа гражданского брака меня пугает, потому что я не считаю себя способной справиться с ответственностью и обязательствами. Говорю же - я люблю быть одна. Но тем не менее, я хочу родить детей. И поэтому постоянно страдаю от желания быть одной и завести таки семью.
Я не боюсь высоты и смерти. Я верю, что каждому человеку отпущено определенное количество времени, и он не умрет раньше отведенного срока. Я адреналиновый наркоман, я люблю колющую и режущую боль.
У меня своеобразное чувство юмора, и не все его понимают.
Я никогда не плачу, хотя в душе кипит вулкан страстей. Не плачу, даже когда хочу заплакать, я просто не умею плакать.
Иногда я люблю подолгу молчать. И я больше люблю слушать других, нежели говорить сама. Но, когда я говорю, я хочу, чтобы меня слушали, а не ждали своей очереди заговорить.
Я научилась быть сильной и полагаться только на себя, хотя иногда очень нуждаюсь в поддержке.
Я очень ценю тех людей, которые, несмотря на мой сложный характер, видят во мне достоинства и остаются со мной рядом. И я благодарна им за то, что они у меня есть.
Бывает, я завидую кому-то. Бывает, правда очень редко, что я незаслуженно обижаю человека, но потом я сильно мучаюсь и тороплюсь извиниться. Я постоянно собой недовольна и стараюсь совершенствоваться, и физически, и духовно.
Иногда мне кажется, что в моей голове два человека - настолько быстро может меняться мое настроение и взгляд на вещи.
Я не верю в любовь с первого взгляда и любовь до гроба, я думаю, что любовь - это дар или просто предлог завести семью, требующий огромного труда, терпения, самоотречения и уважения к избраннику. Я считаю, что мужчина должен быть главным в семье. Я считаю, что изменять мужу или супруге, то же самое, что изменять себе, потому что ты изменяешь своему выбору.
Я бы хотела забить татуировками все тело, но мне никогда не хватит на это смелости.
Я мечтаю объездить весь мир, и верю, что моя мечта осуществится.
Я верю в существование Высшей материи, создавшей все Сущее.
Я считаю, что жизнь должна состоять как из счастливых, так и несчастливых моментов, потому что только в таком случае можно ощутить всю красоту и полноту жизни, и чувствовать себя по-настоящему живым.
Я верю, что человек способен добиться всего на свете своими собственными силами.
Я безумно счастлива, что живу в Петербурге, и я восхищаюсь этим неземным городом каждый день.
Я верю, что, несмотря на неудачи и порушившиеся планы, проживу интересную и счастливую жизнь, и мне не будет за нее стыдно.
Ну, вот, вроде, всё. Это написано честно.