Ходячий ли вы секс?
Тест "Ходячий ли вы секс?"
Пришло время определиться уже с уровнем вашей сексуальности, уважаемые дамы и господа. Если вы еще не поняли, это вам не спермометр, а тест для определения вашей сексуальной силы. Так сказать, надо уже посмотреть на себя со стороны и вникнуть, хотите ли только вы или вас тоже хотят? Правда ли говорят о том, что вы - ходячий секс? А может быть вы просто чистейшей воды жертва сталинских репрессий и утверждений, что в СССР секса нет? Если честно, то по вам и не скажешь, что вы знакомы с этим не понаслышке. Сейчас-то мы и узнаем, что чаще происходит в вашей жизни: секс, онанизм или обед в МакДональдсе. Отнеситесь к тесту очень серьезно, ведь он может изменить вашу жизнь. Он повлияет на ваше мировоззрение, повысит или понизит привлекательность и научит по-другому относиться к себе и своим сексуальным партнерам, если они имеются.
Тест для мальчиков.
Вопрос 1.
Представьте себе такую ситуаци. Вы заходите в видеопрокат с целью взять порнографии, чтобы вместе с друзьями посмотреть на то, что вытворяют выходцы из средней азии с мулатками. А в это время вам звонит подруга и приглашает зайти к ней с целью выпить пару чашечек чаю. Вы в панике, ведь за порнуху уже уплачено, а друзья уже потирают руки, да и стояк ваш заметен уже невооруженным взглядом. И главный пиздец в том, что вы-то знаете, что если этот диск достанется кому-то из них, то ни вы, ни работники проката его больше никогда не увидят. А девочка ждет ответ. Что вы сделаете?
1. Нет, я парням уже обещал. К тому же девушек я стесняюсь с трех лет, когда в детском садике я описался на утреннике. Мы идем смотреть порно. Так ей и скажу.
2. Я скажу, что перезвоню ей. А когда пойму, что парни не позволяют мне вернуть диск в прокат, все же уныло пойдем смотреть кино и наращивать мазоли. А ей не перезвоню.
3. Я не знаю, что выбрать. Я кину монетку. И будь что будет. А если встанет на ребро, пойду в макдачню.
4. Ну что за вопросы! Конечно же, девушка для меня важнее порнографии. Похвастаюсь перед парнями, что иду к кисе, а сами пусть мастурбируют без меня. Они ж неудачники.
5. Ближайший ко мне получит локтем в зубы, потом я толкну его на остальных, чтоб задержать их. Сам крепко схвачу диск и побегу к своей малышке. Надо торопиться, ведь надо еще забежать домой за наручниками, вибраторами плеткой. Жаль, что кляп в прошлый раз сгрызли. Детка, жди меня!
Вопрос 2.
Вы впервые пришли в бардель, а свободных проституток нет, потому что Васян с соседнего микрона устроил корпоративный праздник мокрых маек. Вы стоите у ресепшена, а перед вами стоит и мило улыбается единственная девочка, которая не продается, потому что она администратор проекта. А вы неделю откладывали деньги и не ходили обедать, дабы предаться сексуальным утехам со жрицами любви. И она стоит, такая вся неприступная и улыбающаяся, а сверху доносятся крики. Как дальше жить?
1. Ну что ж делать? Деньги будут целее, можно вернуть форму животика, пропавшего за неделю. Пойду и с горя нппьюсь пива с гамбургерами. А проститутки - зло.
2. Я осторожно спрошу, сколько придется подождать, пока кто-нибудь освободится, а узнав, пойду якобы прогуляться и подождать, а сам не вернусь больше в это логово разврата.
3. Я скажу, что я на самом деле сантехник, которого вызвали таджики, снимающие помещение в подвале. У них потолок протекает, поэтому я пойду посмотрю, где прорвало трубу.
4. Устрою скандал и приглашу администратора, эту милашку, на свидание завтра после работы. Сам одену женское белье и буду мастурбировать под столом на ее декольте. Если согласится.
5. Крошка, ебанись! Это же я, хозяин бренного мира! Я выебу сначала эту неприступную кису, а потом буду врываться в каждое помещение и пердолить всех, кто встанет или ляжет на моем пути. Когда материал кончится, уйду, не заплатив, хлопнув дверью.
Вопрос 3.
Снова маловероятная ситуация, малыш. На дне рождения у лучшего друга его телка напилась в говно и не может различать лица. Она сидит рядом с вами, положив голову вам на плечо, а руку на колено, а ее блузка расстегнута уже больше, чем наполовину. Но самое невероятное в том, что в комнате никого нет, потому что все пошли в соседнюю комнату играть в плэйстэйшн. А девочка явно в неадеквате, она пытается то ли застегнуть блузку, то ли расстегнуть вам ширинку. Она точно уже течет, а язык вываливается изо рта. Сможете ли вы воспользоваться ситуацией?
1. Я в панике побегу в другую комнату играть в плэйстэйшн, ведь воспитание не позволяет мне находиться с такими распущенными женщинами даже в одной комнате.
2. Я засуну ее язык обратно ей в рот, а сам пойду курить на балкон, где буду думать о чем-то неприятном, дабы побороть стояк. Потом пойду и скажу другу, что с его девушкой что-то не в порядке.
3. Как же не воспользоваться такой ситуацией? Естественно, я смогу наконец-то потрогать настоящую женскую грудь и, вздрочнув, кончить ей на юбку.
4. Никто не видит? Аккуратно сталкиваю ее под стол, куда направляюсь и сам, чтобы никто не запалил, как я трахаю пьяное тело. Главное быстрее кончить в нее, чтобы не осталось следов спермы. К тому же в любую минуту кто-то может зайти.
5. Вот это удача! Подмешав в стакан именинника снотворного, отнесу ему. Когда он отрубится, выебем с парнями и его, и его телку.
Вопрос 4.
А эта ситуация вполне предсказуемая. Вы сидите и разглядываете картинки на порно-сайтах, а ваши руки находятся на уровне поясах. Хотя нет, одна на уровне пояса, а вторая нервно держит в руках мышку. А для конспирации в фоновом окне сайт автомобильно салона, продающиго Лексусы и другие хорошие машинки. И тут дверь открывается, в комнату заходит папа. Хотя нет, папа еще ладно. Лучше мама. Или бабушка. Нет, что я говорю! И тут заходят все ваши родственники во главе с бабушкой. Из-за ее плеча выглядывают папа с мамой, а на уровне пояса - головы младших братиков. И как на зло секнуд десять компьютер тормозит, член не хочет прятаться за ширинкой, застревает, а через десять секнд на смену бдсм-картинке появляется Лексус ДжиЭс450. Что скажете?
1. Это не то, что вы подумали. А потом со слезами на глазах выбегу из комнаты сразу же на улицу. Такого позора мне не пережить.
2. Пап, хочу такую машинку! Ты же мне обещал, что купишь, если я буду хорошо себя вести! Что, я что-то сделал не так?
3. Неоднозначная ситуация. Что тут сказать? Напомню о том, что если бы 20 лет назад был интернет, сейчас крем для мастурбации рекламировался бы по телевизору.
4. Закройте дверь, дайте мне кончить! Нельзя вот так вот нарушать личное пространство. А если бы я был с девушкой?
5. Эй, только не подумайте, что я дрочу на Лексус. Нет, я тока что дрочил на жесткое садо-мазо, а потом вы вошли, я прищемил член молнией, кончил и теперь придется стирать рубашку. А ведь кончать я не хотел, потому что сперма мне пригодится вечером на свингер-пати.
Вопрос 5.
Нельзя не обойтись без воспоминаний о детстве. Скажите уже, только честно, завидовали ли вы тем своим друзьям, которые имели возможность подглядывать за девчонками в душе? Много ли раз получали дверной ручкой в глаз, когда вы смотрели в замочную скважину, а дверь неоожиданно открывалась? Заплывали ли вы в женскую душевую, когда плавали в бассейне? А может кто-то любил подглядывать в туалетах, смотреть, как девочки делают свои темные делишки?
1. Нет, ну как так можно! Я был приличным ребенком, а подглядывал я лишь за тем, как старший брат с друзьями собирал конструктор, а меня выгонял, потому что я мешал.
2. Один раз я случайно зашел в женский туалет. Перепутал, честное слово, не хотел этого совершенно. Но я тут же с криком выбежал оттуда, потому что в мусорном ведре обнаружил горку кровавых тампонов. До сих пор стыдно.
3. Уж в этом-то я мастер. У меня даже были ботинки с зеркальными мысами, чтобы подсматривать, что у девчонок под юбками. Пару раз правда пизды получил, а потом с меня гопники ботинки сняли.
4. Вообще-то у меня весь жесткий диск забит видеороликами, снятыми скрытыми видеокамерами. До сих пор этим на жизнь зарабатываю. Спросом пользуется у стеснительных.
5. Чтоб я! Да ни за что! Я люблю, тоб за мной подглядывали. Я и писать только в женские туалеты хожу, и дверь не закрываю за собой. А еще я люблю встать в кабинке, а в дырку член в соседнюю просунуть.
Вопрос 6.
Вы идете по улице, а навстречу вам бежит девушка с криками "я у тебя отсосу!", "я хочу только тебя одного!" и срывает по дороге с себя одежду. Хоть это и маловероятно, представьте себе это. Люди с особыми свойствами воображения могут представить нескольких девушек, которые на ходу дерутся за право отсосать первой. Ну как вам такая перспектива? Нравится? Вот, а теперь отвечайте, только честно, может ли с вами такое произойти на самом деле?
1. Это не ко мне, а к тому парню, что идет сзади. За мной девчонки бегали только тогда, когда я у них ластики пиздил или карандаши цветные. До сих пор вспоминаю с ужасом.
2. Я тогда завяжу с грибами и перейду на другие, более легкие наркотики, не вызывающие галлюцинации. А то вчера мне привиделось, что по всем каналам Путин поздравляет всех с новым годом.
3. Я больно ущипну себя и проснусь. Если не проснусь, достану иголку и проткну себе руку. Мне, прыщавому неудачнику, так не может повезти. Максимум друзья проститутку наняли.
4. Ха, ну это довольно частое явление. Я ж достаточно крутой парень, меня на районе все знают. Слухи о том, что мне папа подарит Лексус, обошли уже половину города. Ну пусть сосут.
5. Нет уж, больше такие приколы не проканают. В прошлый раз пришлось голым домой идти, ибо они мало того, что отымели меня по полной, так еще и одежду на сувениры порвали. 18 визиток с телефонами теток из модельного агентства продам кстати. Недорого.
Вопрос 7.
Теперь с небес на землю. В разговоре с друзьями речь заходит об анальном сексе. Все наперебой хвастаются, кто сколько девчонок в очко тыкал. Ну конечно, маргиналы хреновы, у всех давно уже количество переросло в качество. Как бы не так! Когда очередь доходит до вас, вы убиваете наповал своим изречением!
1. Я совру и скажу, что у меня был анальный секс, но мне не понравилось. И правда, как может понравиться елозание хуем по кишке? Это противно.
2. Хоть у меня и не было анального секса, я скажу, что был один или два раза. При этом добавлю, что надо обязательно после этого вымыть пенис теплой водой с мылом. Хоть это и здорово, но чистота превыше всего.
3. А если не я, а меня, то считается? Черт, спалился. Шучу я. Нет, ну правда, я пошутил. Не надо, один раз не пидорас! Блин, снова спалился...
4. Да я мастер анального секса. Я любого из вас научу, как правильно тыкать попки. Плюешь, короче, на анус, потом на член, и с силой вгоняешь в жопу, затыкая телке рот рукой! Пошла, родная!
5. Да никто ничего не понимает кроме меня, придурки! Римминг, анальный секс, а потом в ротик, чтоб девочка слизала, вот как надо! Только мне еще нравится, чтоб мне анус лизала вторая девочка, когда анус ее подруги проверяется на прочность трением. А вы все девственники и онанисты.
Вопрос 8.
Хватит о пошлостях всяких. Тут ведь еще вот какое дело есть. Кого вы считаете самыми сексуальными женщинами на свете? Кто эталон красоты и сексапильности? Кого вы готовы трахать без предупреждения? Увидев с кем вас ваши родители пришли бы в ужас, а парни из вашей компании подавились бы слюнями? Сиськи какой из телок вы мечтаете помацать с младенческого возраста? Признавайтесь!
1. Алиса Селезнева - вот мой идеал. Она умная и красивая. Я хочу с ней дружить. Мы бы вместе смотрели на звезды и пезды. Эх, сколько ей сейчас лет-то кстати?
2. Помните мышку из мультика про Чипа и Дейла? Гаечка, да. Вот я на нее дрочил три года, как ни на какую другую телку. Судьба такая у меня, но вот других грызунов как-то не очень.
3. Машка, соседка моя. У нее и сиськи как у Анфисы Чеховой, и улыбка как у Памелы Андерсон. Голивуд отдыхает. Жаль только, что всего шесть классов образования. Заебался слушать стук кровати за стенкой в соседней квартире.
4. Тетя Таня из "Спокойной ночи, малыши". Все остальные - говно.
5. Снова херню спросил. Назови мне имя, и я скажу, с проглотом она минетирует или без. Мне ж только Новодворская не дала еще, и то лишь потому, что мне не нравится.
Вопрос 9.
Вы попали на необитаемый остров. Но не один, а с прекрасной дамой. И настолько она прекрасна, что вы готовы ради нее на все. Живете вы неделю, две, не ссоритесь. Вы охотитесь, ловите рыбу и собираете фрукты. Она купается, загорает и рассказывает истории из самых модных московских клубов. Когда вам надоедают байки про дискотеки, вы находите чемодан, выброшенный на берег. Кроме бесполезной шубы там лежит резиновая женщина. Как она скрасит ваше пребывание на острове? Ведь найдут вас еще нескоро.
1. Все неестественное - в песок. Главное, чтоб она не увидела эту мерзость, а то может упасть в обморок. Она же ангел. А из шубы я сделаю ей кровать.
2. Ну наконец-то руки отдохнут. Надую и буду на ней плавать и рыбу ловить, а то устаю все время грести руками. На ней можно и океан переплыть, если что.
3. Буду трахать ее, пока не сгорит. Представлю, что она живая. Трое суток буз отдыха, представляете! А если станет скучно, с девушкой поговорю.
4. Зачем мне кукла, когда женщина есть? Эх, лучше б увеличитель члена был в чемодане, а не резиновая баба.
5. Ну да, разнообразие - штука хорошая. Буду по очереди трахать то одну, то другую, а когда имитатор порвется, сделаю из него латексный костюм для своей кисы, и буду совмещать все сразу. Это ж будет как секс с биороботом. Нереально круто!
Вопрос 10.
Пришло время последнего вопроса. Естественно, надо будет выбрать примерное число девочек, с которыми у вас был секс. Только вот себя вы все равно не обманете. Отвечайте честно и быстро, ведь вам еще оправдываться перед начальником, что вы так увлеченно читали, пока он пытался на вас орать. Скоро он отнимет тест и будет проходить его сам. Если вы и есть начальник, простите, но тестик очень уж интересный. Сколько баб вы ебали?
1. Ни одной, ибо скромность моя и плохо подвешанный язык не позволяют мне общаться с женщинами. Я и дрочить-то толком не умею. Мне пиздец, да?
2. Ну, если честно, то был один парень, который пристраивался к моей попе, но я ему не дал. Что, только про женщин вопрос? Ну ладно, я пару раз пробовал, но не получилось. Значит не больше двух.
3. Ну было у меня несколько. Но с половиной из них чисто по моей инициативе! От двух до 10 где-то, не больше. Ну или чуть больше, не помню я. И вообще я весь покрамнел уже.
4. Это у меня-то сколько их было? Да полно, вот сколько! Больше, чем у тебя будет за всю жизнь! Не одна сотня! Двадцать. Штук.
5. Жаль, что считать надо только женщин. Вместе со зверушками и особями неизвестного пола перевалило за третью сотню. Это при учете, что проституток я даже за животных не считаю.
Результаты:
Сложите номера ваших ответов.
10 и меньше (не на все вопросы ответили) - вы не ходячий секс. Вы лежачий секс, спящий. Нет, мертвый, забывший родиться, умерший при зачатии секс. Вы знаете вообще, что есть такое слово - секс? Либо вы вообще женщина и должны были отвечать на другое вопросы.
11-20 - вы не ходячий секс. Вы вяло перебирающий верхними конечностями по колесам коляски секс-инвалид. Если у вас и есть в жизни секс, то лишь со своими руками. Телки снимаются в порнофильмах и то не для вас.
21-30 - вы не ходячий секс. Вы вяло перебирающий нижними конечностями, а то и ползающий на четвереньках секс. Вы - недоразумение в сексе. Вы можете впердолить одной бабе из десяти, и то ее подруги будут над ней смеяться.
31-40 - вы не ходячий секс. Вы прыгающий на одном месте секс, пытающийся взлететь. Но ничего не получается. Да, девочки иногда смотрят на вас, но лишь потому, что они сами такие же как вы. Вы - среднестатический антисексуальный индивид.
41-45 - вы и правда ходячий секс. Только ходите вы чаще за пивом, чтобы напоить и трахнуть какую-нибудь клевую чиксу. Они естественно дают вам, а вы пользуетесь, а бутылки не сдаете. Не барское дело. да.
46-49 - вы не ходячий секс. Вы бегающий секс. Как дикая белка под действием кофеина. Вы не можете жить без секса, телки на вас вешаются. Жаль, что лишь в ваших фантазиях, ибо вы напиздили в большей части вопросов. Пройдите тест заново, только честно.
50 - вы не ходячий секс. Вы автор этого теста или хуйло, пытающееся быть таким же крутым, как автор данного теста. Завидуйте молча и надейтесь на лучшее.
(с) http://www.deadinternet.ru/post61120454/
Пришло время определиться уже с уровнем вашей сексуальности, уважаемые дамы и господа. Если вы еще не поняли, это вам не спермометр, а тест для определения вашей сексуальной силы. Так сказать, надо уже посмотреть на себя со стороны и вникнуть, хотите ли только вы или вас тоже хотят? Правда ли говорят о том, что вы - ходячий секс? А может быть вы просто чистейшей воды жертва сталинских репрессий и утверждений, что в СССР секса нет? Если честно, то по вам и не скажешь, что вы знакомы с этим не понаслышке. Сейчас-то мы и узнаем, что чаще происходит в вашей жизни: секс, онанизм или обед в МакДональдсе. Отнеситесь к тесту очень серьезно, ведь он может изменить вашу жизнь. Он повлияет на ваше мировоззрение, повысит или понизит привлекательность и научит по-другому относиться к себе и своим сексуальным партнерам, если они имеются.
Тест для мальчиков.
Вопрос 1.
Представьте себе такую ситуаци. Вы заходите в видеопрокат с целью взять порнографии, чтобы вместе с друзьями посмотреть на то, что вытворяют выходцы из средней азии с мулатками. А в это время вам звонит подруга и приглашает зайти к ней с целью выпить пару чашечек чаю. Вы в панике, ведь за порнуху уже уплачено, а друзья уже потирают руки, да и стояк ваш заметен уже невооруженным взглядом. И главный пиздец в том, что вы-то знаете, что если этот диск достанется кому-то из них, то ни вы, ни работники проката его больше никогда не увидят. А девочка ждет ответ. Что вы сделаете?
1. Нет, я парням уже обещал. К тому же девушек я стесняюсь с трех лет, когда в детском садике я описался на утреннике. Мы идем смотреть порно. Так ей и скажу.
2. Я скажу, что перезвоню ей. А когда пойму, что парни не позволяют мне вернуть диск в прокат, все же уныло пойдем смотреть кино и наращивать мазоли. А ей не перезвоню.
3. Я не знаю, что выбрать. Я кину монетку. И будь что будет. А если встанет на ребро, пойду в макдачню.
4. Ну что за вопросы! Конечно же, девушка для меня важнее порнографии. Похвастаюсь перед парнями, что иду к кисе, а сами пусть мастурбируют без меня. Они ж неудачники.
5. Ближайший ко мне получит локтем в зубы, потом я толкну его на остальных, чтоб задержать их. Сам крепко схвачу диск и побегу к своей малышке. Надо торопиться, ведь надо еще забежать домой за наручниками, вибраторами плеткой. Жаль, что кляп в прошлый раз сгрызли. Детка, жди меня!
Вопрос 2.
Вы впервые пришли в бардель, а свободных проституток нет, потому что Васян с соседнего микрона устроил корпоративный праздник мокрых маек. Вы стоите у ресепшена, а перед вами стоит и мило улыбается единственная девочка, которая не продается, потому что она администратор проекта. А вы неделю откладывали деньги и не ходили обедать, дабы предаться сексуальным утехам со жрицами любви. И она стоит, такая вся неприступная и улыбающаяся, а сверху доносятся крики. Как дальше жить?
1. Ну что ж делать? Деньги будут целее, можно вернуть форму животика, пропавшего за неделю. Пойду и с горя нппьюсь пива с гамбургерами. А проститутки - зло.
2. Я осторожно спрошу, сколько придется подождать, пока кто-нибудь освободится, а узнав, пойду якобы прогуляться и подождать, а сам не вернусь больше в это логово разврата.
3. Я скажу, что я на самом деле сантехник, которого вызвали таджики, снимающие помещение в подвале. У них потолок протекает, поэтому я пойду посмотрю, где прорвало трубу.
4. Устрою скандал и приглашу администратора, эту милашку, на свидание завтра после работы. Сам одену женское белье и буду мастурбировать под столом на ее декольте. Если согласится.
5. Крошка, ебанись! Это же я, хозяин бренного мира! Я выебу сначала эту неприступную кису, а потом буду врываться в каждое помещение и пердолить всех, кто встанет или ляжет на моем пути. Когда материал кончится, уйду, не заплатив, хлопнув дверью.
Вопрос 3.
Снова маловероятная ситуация, малыш. На дне рождения у лучшего друга его телка напилась в говно и не может различать лица. Она сидит рядом с вами, положив голову вам на плечо, а руку на колено, а ее блузка расстегнута уже больше, чем наполовину. Но самое невероятное в том, что в комнате никого нет, потому что все пошли в соседнюю комнату играть в плэйстэйшн. А девочка явно в неадеквате, она пытается то ли застегнуть блузку, то ли расстегнуть вам ширинку. Она точно уже течет, а язык вываливается изо рта. Сможете ли вы воспользоваться ситуацией?
1. Я в панике побегу в другую комнату играть в плэйстэйшн, ведь воспитание не позволяет мне находиться с такими распущенными женщинами даже в одной комнате.
2. Я засуну ее язык обратно ей в рот, а сам пойду курить на балкон, где буду думать о чем-то неприятном, дабы побороть стояк. Потом пойду и скажу другу, что с его девушкой что-то не в порядке.
3. Как же не воспользоваться такой ситуацией? Естественно, я смогу наконец-то потрогать настоящую женскую грудь и, вздрочнув, кончить ей на юбку.
4. Никто не видит? Аккуратно сталкиваю ее под стол, куда направляюсь и сам, чтобы никто не запалил, как я трахаю пьяное тело. Главное быстрее кончить в нее, чтобы не осталось следов спермы. К тому же в любую минуту кто-то может зайти.
5. Вот это удача! Подмешав в стакан именинника снотворного, отнесу ему. Когда он отрубится, выебем с парнями и его, и его телку.
Вопрос 4.
А эта ситуация вполне предсказуемая. Вы сидите и разглядываете картинки на порно-сайтах, а ваши руки находятся на уровне поясах. Хотя нет, одна на уровне пояса, а вторая нервно держит в руках мышку. А для конспирации в фоновом окне сайт автомобильно салона, продающиго Лексусы и другие хорошие машинки. И тут дверь открывается, в комнату заходит папа. Хотя нет, папа еще ладно. Лучше мама. Или бабушка. Нет, что я говорю! И тут заходят все ваши родственники во главе с бабушкой. Из-за ее плеча выглядывают папа с мамой, а на уровне пояса - головы младших братиков. И как на зло секнуд десять компьютер тормозит, член не хочет прятаться за ширинкой, застревает, а через десять секнд на смену бдсм-картинке появляется Лексус ДжиЭс450. Что скажете?
1. Это не то, что вы подумали. А потом со слезами на глазах выбегу из комнаты сразу же на улицу. Такого позора мне не пережить.
2. Пап, хочу такую машинку! Ты же мне обещал, что купишь, если я буду хорошо себя вести! Что, я что-то сделал не так?
3. Неоднозначная ситуация. Что тут сказать? Напомню о том, что если бы 20 лет назад был интернет, сейчас крем для мастурбации рекламировался бы по телевизору.
4. Закройте дверь, дайте мне кончить! Нельзя вот так вот нарушать личное пространство. А если бы я был с девушкой?
5. Эй, только не подумайте, что я дрочу на Лексус. Нет, я тока что дрочил на жесткое садо-мазо, а потом вы вошли, я прищемил член молнией, кончил и теперь придется стирать рубашку. А ведь кончать я не хотел, потому что сперма мне пригодится вечером на свингер-пати.
Вопрос 5.
Нельзя не обойтись без воспоминаний о детстве. Скажите уже, только честно, завидовали ли вы тем своим друзьям, которые имели возможность подглядывать за девчонками в душе? Много ли раз получали дверной ручкой в глаз, когда вы смотрели в замочную скважину, а дверь неоожиданно открывалась? Заплывали ли вы в женскую душевую, когда плавали в бассейне? А может кто-то любил подглядывать в туалетах, смотреть, как девочки делают свои темные делишки?
1. Нет, ну как так можно! Я был приличным ребенком, а подглядывал я лишь за тем, как старший брат с друзьями собирал конструктор, а меня выгонял, потому что я мешал.
2. Один раз я случайно зашел в женский туалет. Перепутал, честное слово, не хотел этого совершенно. Но я тут же с криком выбежал оттуда, потому что в мусорном ведре обнаружил горку кровавых тампонов. До сих пор стыдно.
3. Уж в этом-то я мастер. У меня даже были ботинки с зеркальными мысами, чтобы подсматривать, что у девчонок под юбками. Пару раз правда пизды получил, а потом с меня гопники ботинки сняли.
4. Вообще-то у меня весь жесткий диск забит видеороликами, снятыми скрытыми видеокамерами. До сих пор этим на жизнь зарабатываю. Спросом пользуется у стеснительных.
5. Чтоб я! Да ни за что! Я люблю, тоб за мной подглядывали. Я и писать только в женские туалеты хожу, и дверь не закрываю за собой. А еще я люблю встать в кабинке, а в дырку член в соседнюю просунуть.
Вопрос 6.
Вы идете по улице, а навстречу вам бежит девушка с криками "я у тебя отсосу!", "я хочу только тебя одного!" и срывает по дороге с себя одежду. Хоть это и маловероятно, представьте себе это. Люди с особыми свойствами воображения могут представить нескольких девушек, которые на ходу дерутся за право отсосать первой. Ну как вам такая перспектива? Нравится? Вот, а теперь отвечайте, только честно, может ли с вами такое произойти на самом деле?
1. Это не ко мне, а к тому парню, что идет сзади. За мной девчонки бегали только тогда, когда я у них ластики пиздил или карандаши цветные. До сих пор вспоминаю с ужасом.
2. Я тогда завяжу с грибами и перейду на другие, более легкие наркотики, не вызывающие галлюцинации. А то вчера мне привиделось, что по всем каналам Путин поздравляет всех с новым годом.
3. Я больно ущипну себя и проснусь. Если не проснусь, достану иголку и проткну себе руку. Мне, прыщавому неудачнику, так не может повезти. Максимум друзья проститутку наняли.
4. Ха, ну это довольно частое явление. Я ж достаточно крутой парень, меня на районе все знают. Слухи о том, что мне папа подарит Лексус, обошли уже половину города. Ну пусть сосут.
5. Нет уж, больше такие приколы не проканают. В прошлый раз пришлось голым домой идти, ибо они мало того, что отымели меня по полной, так еще и одежду на сувениры порвали. 18 визиток с телефонами теток из модельного агентства продам кстати. Недорого.
Вопрос 7.
Теперь с небес на землю. В разговоре с друзьями речь заходит об анальном сексе. Все наперебой хвастаются, кто сколько девчонок в очко тыкал. Ну конечно, маргиналы хреновы, у всех давно уже количество переросло в качество. Как бы не так! Когда очередь доходит до вас, вы убиваете наповал своим изречением!
1. Я совру и скажу, что у меня был анальный секс, но мне не понравилось. И правда, как может понравиться елозание хуем по кишке? Это противно.
2. Хоть у меня и не было анального секса, я скажу, что был один или два раза. При этом добавлю, что надо обязательно после этого вымыть пенис теплой водой с мылом. Хоть это и здорово, но чистота превыше всего.
3. А если не я, а меня, то считается? Черт, спалился. Шучу я. Нет, ну правда, я пошутил. Не надо, один раз не пидорас! Блин, снова спалился...
4. Да я мастер анального секса. Я любого из вас научу, как правильно тыкать попки. Плюешь, короче, на анус, потом на член, и с силой вгоняешь в жопу, затыкая телке рот рукой! Пошла, родная!
5. Да никто ничего не понимает кроме меня, придурки! Римминг, анальный секс, а потом в ротик, чтоб девочка слизала, вот как надо! Только мне еще нравится, чтоб мне анус лизала вторая девочка, когда анус ее подруги проверяется на прочность трением. А вы все девственники и онанисты.
Вопрос 8.
Хватит о пошлостях всяких. Тут ведь еще вот какое дело есть. Кого вы считаете самыми сексуальными женщинами на свете? Кто эталон красоты и сексапильности? Кого вы готовы трахать без предупреждения? Увидев с кем вас ваши родители пришли бы в ужас, а парни из вашей компании подавились бы слюнями? Сиськи какой из телок вы мечтаете помацать с младенческого возраста? Признавайтесь!
1. Алиса Селезнева - вот мой идеал. Она умная и красивая. Я хочу с ней дружить. Мы бы вместе смотрели на звезды и пезды. Эх, сколько ей сейчас лет-то кстати?
2. Помните мышку из мультика про Чипа и Дейла? Гаечка, да. Вот я на нее дрочил три года, как ни на какую другую телку. Судьба такая у меня, но вот других грызунов как-то не очень.
3. Машка, соседка моя. У нее и сиськи как у Анфисы Чеховой, и улыбка как у Памелы Андерсон. Голивуд отдыхает. Жаль только, что всего шесть классов образования. Заебался слушать стук кровати за стенкой в соседней квартире.
4. Тетя Таня из "Спокойной ночи, малыши". Все остальные - говно.
5. Снова херню спросил. Назови мне имя, и я скажу, с проглотом она минетирует или без. Мне ж только Новодворская не дала еще, и то лишь потому, что мне не нравится.
Вопрос 9.
Вы попали на необитаемый остров. Но не один, а с прекрасной дамой. И настолько она прекрасна, что вы готовы ради нее на все. Живете вы неделю, две, не ссоритесь. Вы охотитесь, ловите рыбу и собираете фрукты. Она купается, загорает и рассказывает истории из самых модных московских клубов. Когда вам надоедают байки про дискотеки, вы находите чемодан, выброшенный на берег. Кроме бесполезной шубы там лежит резиновая женщина. Как она скрасит ваше пребывание на острове? Ведь найдут вас еще нескоро.
1. Все неестественное - в песок. Главное, чтоб она не увидела эту мерзость, а то может упасть в обморок. Она же ангел. А из шубы я сделаю ей кровать.
2. Ну наконец-то руки отдохнут. Надую и буду на ней плавать и рыбу ловить, а то устаю все время грести руками. На ней можно и океан переплыть, если что.
3. Буду трахать ее, пока не сгорит. Представлю, что она живая. Трое суток буз отдыха, представляете! А если станет скучно, с девушкой поговорю.
4. Зачем мне кукла, когда женщина есть? Эх, лучше б увеличитель члена был в чемодане, а не резиновая баба.
5. Ну да, разнообразие - штука хорошая. Буду по очереди трахать то одну, то другую, а когда имитатор порвется, сделаю из него латексный костюм для своей кисы, и буду совмещать все сразу. Это ж будет как секс с биороботом. Нереально круто!
Вопрос 10.
Пришло время последнего вопроса. Естественно, надо будет выбрать примерное число девочек, с которыми у вас был секс. Только вот себя вы все равно не обманете. Отвечайте честно и быстро, ведь вам еще оправдываться перед начальником, что вы так увлеченно читали, пока он пытался на вас орать. Скоро он отнимет тест и будет проходить его сам. Если вы и есть начальник, простите, но тестик очень уж интересный. Сколько баб вы ебали?
1. Ни одной, ибо скромность моя и плохо подвешанный язык не позволяют мне общаться с женщинами. Я и дрочить-то толком не умею. Мне пиздец, да?
2. Ну, если честно, то был один парень, который пристраивался к моей попе, но я ему не дал. Что, только про женщин вопрос? Ну ладно, я пару раз пробовал, но не получилось. Значит не больше двух.
3. Ну было у меня несколько. Но с половиной из них чисто по моей инициативе! От двух до 10 где-то, не больше. Ну или чуть больше, не помню я. И вообще я весь покрамнел уже.
4. Это у меня-то сколько их было? Да полно, вот сколько! Больше, чем у тебя будет за всю жизнь! Не одна сотня! Двадцать. Штук.
5. Жаль, что считать надо только женщин. Вместе со зверушками и особями неизвестного пола перевалило за третью сотню. Это при учете, что проституток я даже за животных не считаю.
Результаты:
Сложите номера ваших ответов.
10 и меньше (не на все вопросы ответили) - вы не ходячий секс. Вы лежачий секс, спящий. Нет, мертвый, забывший родиться, умерший при зачатии секс. Вы знаете вообще, что есть такое слово - секс? Либо вы вообще женщина и должны были отвечать на другое вопросы.
11-20 - вы не ходячий секс. Вы вяло перебирающий верхними конечностями по колесам коляски секс-инвалид. Если у вас и есть в жизни секс, то лишь со своими руками. Телки снимаются в порнофильмах и то не для вас.
21-30 - вы не ходячий секс. Вы вяло перебирающий нижними конечностями, а то и ползающий на четвереньках секс. Вы - недоразумение в сексе. Вы можете впердолить одной бабе из десяти, и то ее подруги будут над ней смеяться.
31-40 - вы не ходячий секс. Вы прыгающий на одном месте секс, пытающийся взлететь. Но ничего не получается. Да, девочки иногда смотрят на вас, но лишь потому, что они сами такие же как вы. Вы - среднестатический антисексуальный индивид.
41-45 - вы и правда ходячий секс. Только ходите вы чаще за пивом, чтобы напоить и трахнуть какую-нибудь клевую чиксу. Они естественно дают вам, а вы пользуетесь, а бутылки не сдаете. Не барское дело. да.
46-49 - вы не ходячий секс. Вы бегающий секс. Как дикая белка под действием кофеина. Вы не можете жить без секса, телки на вас вешаются. Жаль, что лишь в ваших фантазиях, ибо вы напиздили в большей части вопросов. Пройдите тест заново, только честно.
50 - вы не ходячий секс. Вы автор этого теста или хуйло, пытающееся быть таким же крутым, как автор данного теста. Завидуйте молча и надейтесь на лучшее.
(с) http://www.deadinternet.ru/post61120454/