Сектантские пузомерки
Когда руководитель соседнего офиса купил себе новый джип, мой директор сразу стал таять на глазах. Заболел, загрустил и даже немного запил. Мы всей конторой и заказчиками, как могли, пытались его развлечь: оставляли на столе его любимые вкусняшки, чтоб он мог их тихо тырить, приносили кофе по очереди, заказчик даже прислал повестку в суд, но ничего не помогало.
Хандра длилась целый год, целый год бесплодных усилий убедить взрослого умного мужчину, что не во внедорожниках счастье, а в хороших премиях сотрудникам. Но директор не слушал наши блестящие доводы, а все глубже и глубже погружался в переживания о бренности мира и полном отсутствии справедливости, раз у его друга Петрова сверкает под окнами новый лэнд крузер, а у Павла Семеновича - нет. Едва не сгинул совсем.
Облегчение принесла только покупка точно такого же джипа с первой возможности - у мужчин нет предубеждений против того, чтобы появляться в офисе в одинаковых автомобилях.
А Ольга Филипповна, училка в музыкальной школе, всегда мучительно переносит концерты, на которых кому-то вручают букеты помпезнее, чем ей. У нее в тот же час появляется тик левого верхнего века, учащается сердечный ритм, наблюдается бледность кожных покровов и гипертония. Ей смотреть на чужие букеты - вредно для здоровья.
У сектантов тоже постоянно происходят подобные истории. Единицы измерения другие, но симптоматика та же.
* * *
Как-то раз к нам в церковь пришли два мужика, друзья с первого отжатого телефона. На весь город они славились тем, что держали в страхе три центральных района, а так же своим недюжинным здоровьем, горячим нравом и один был на Ленина похож. У парней этих был чрезвычайно успешный бизнес - в подпольных квартирах они гнали паленую водку, которую от настоящей ничем не отличишь, первые сутки.
И вдруг, неожиданно для всех, их осенило, насколько неправильно они живут, что существование их не имеет смысла, а конец - погибель, аж слезы из глаз выступили. Запинаясь и всхлипывая мужики в наколках вышли к кафедре за прощением грехов, а пастор сказал, что Бог всегда рад таким искренним грешникам, как они, что для любого состоятельного злодея в церкви во всякое время найдется место, мы спели "О, благодать!" и город затеплился надеждой.
На следующем служении бандит, который на Ленина был похож, сияя во все тридцать два, попросил микрофон и торжественно сообщил, что пить больше не будет никогда, без базаров. Нина Сергеевна всплеснула ладонями "Аллилуия!", мы спели "Велик Господь", а пастор сказал, что побольше бы таких бескомпромиссных грешников и что уже можно приносить десятину.
Через неделю его товарищ, не будь дурак, официально объявил церкви, что свой аморальный вино-водочный бизнес решил закрыть, и если кому нужен концентрированный спирт для медицинских целей, то после проповеди можно получить в количестве поллитры в одни руки. Мы спели гимн "Радуйся, мир!", Нина Сергеевна рассказала стихотворение о милости Божьей, а в проходах выстроилась очередь из остро нуждающихся в медицинской помощи бродяг.
В следующее воскресенье вся церковь обсуждала новость о том, как Ленин вылил всю водку в унитаз, чтоб избежать соблазнов, а его товарищ не растерялся и пообещал, что теперь будет поститься без еды и воды сорок дней. И, к слову, едва от этого духовного подвига не помер.
Через месяц Ленин заявил, что будет ходить на дополнительное изучение Библии, Щербатый вырвал из рук микрофон и сообщил, что записался на два. Ленин дал зуб за то, что будет ежедневно молиться по тридцать минут за каждого брата-сектанта, особенно за Нину Сергеевну, Щербатый пообещал, что по сорок пять. Ленин пригласил пастора проповедовать у себя дома, Щербатый набился миссионером в Чечню.
Кароче, у этой истории, дорогие френды, еще нет конца. Эти мужики так и будут до гробовой доски тягаться, чья набожность мощнее, как подростки в школьном туалете. Слать друг другу духовные приветы: "Я сегодня на трех служениях по два часа проповедовал о любви Божьей, покаялось пятьдесят человек". - "А я на четырех про страшный суд, покаялось семьдесят, не считая женщин и детей, а потом отвез сиротам в интернат конфеты, наркоманам в ребцентр - Библии, бабушкам в дом престарелых - еще пятьдесят скакалок". Неугомонные. Помогай им Бог.
И вам, дорогие френды, прекрасных свершений сегодня!
Христианская мораль для моих любимых френдов:
Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить.
Все подвижники воздерживаются от всего: те для получения венца тленного, а мы - нетленного.
И потому я бегу не так, как на неверное, бьюсь не так, чтобы только бить воздух;
но усмиряю и порабощаю тело мое, дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным.
(1Кор.9:24-27)
Еще можно почитать про Сектантские расставания и о том, что Старая любовь не ржавеет