ПРО ИНДОДОКТОРА, ОТВАЖНОГО ЧЕЛОВЕКА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ
или ДВА ВЗГЛЯДА НА ИНДОНЕЗИЙСКУЮ МЕДИЦИНУ ОТ ОДНОЙ tasmania_gal
- А я таблеточки умею выписывать!
- Да я ногу сломал!
- А я вам антидепрессант!
"Индонезийскую медицину редко когда хвалят [m_tsyganov: редкий пример можно посмотреть ЗДЕСЬ]. Чаще всего ругают, охают, ахают, возмущаются и начинают от безысходности заниматься самолечением по принципу «я себе и диагност, и хирург, и стоматолог, и фельдшер скорой помощи».
До того как начать индонезийскую медицину ругать, хорошо бы посидеть минут пятнадцать-двадцать в холле большого индонезийского госпиталя, лучше в Джакарте, поскольку только в броуновском движении города-миллионника причины проклятий в адрес индонезийской медицины начинают взвешенно всплывать на поверхность.
Отгородясь невидимой стеной, восседают на троне вежливые женщины-регистраторши. Не прикасаясь к ручкам, везет каталку с пациентом медсестра в розовом халате.
- Здравствуйте, меня зовут Индра, я сегодня буду вашим официантом! - из противоположного угла кричит лохматый доктор-стажер.
- Мисс, плиз! - глядя мимо, вызывает вас распорядительница.
С другой стороны невидимой стены - пациенты.
- У меня на 10 часов назначено, - говорит в пустоту модная девушка с липовой сумкой Louis Vuitton.
Павой плывет на каталке седоволосая женщина средних лет.
- Я здесь, - вертит головой мужчина в брильянтовых запонках.
Положив ногу на ногу, нетерпеливо смотрит по сторонам туристка в разноцветных бусах.
В броуновском движении большого госпиталя два непересекающихся потока. Поток бело-зеленый, озадаченный важностью возложенной миссии, в хлопковых шапочках и резиновых тапках Crocs. И поток разношерстный, зовущий, кряхтящий, лежачий, сидячий, нетерпеливо расхаживающий и названивающий кому-то по сотовому телефону.
Игра вторых - я важный человек, могу позволить себе обратиться к доктору. Игра первых?
Вот здесь и коренится главная причина проклятий. Индонезийские доктора не доктора на самом деле. Они не проводят осмотр, не ставят диагноз, не вправляют вывихнутые конечности. Индонезийские доктора, как все мы в детстве…. Правильно! Они с серьезным видом играют «в доктора».
…Ты заходишь в кабинет, прижимая к груди оторванную руку и кучу бумажек с результатами анализов, сданных по собственной инициативе. За столом в кабинете сидит пожилой мужчина с золотой печаткой на пухлом мизинце и задает тебе, бедолаге, вопрос «ну-с чем могу помочь?».
Вопрос этот не риторический и не приветственный. На этот вопрос продвинутый пациент отвечает правильно. Он, мешая английские и индонезийские слова, обстоятельно рассказывает историю болезни, напрягает мозг воспоминаниями о детском анамнезе, строит гипотезы, упираясь пальцем в столбики цифр чувствительности к антибиотикам, утирает пот со лба, шевелит остатками мозговых извилин и, собрав волю в кулак, отважно ставит себе диагноз.
Доктор внимательно выслушивает (половину не понимая), участливо смотрит из-под очков на количество лейкоцитов в крови, подняв левую бровь, пробегает взглядом по pH вашей мочи, перелистывает рекламный календарь на столе и делает первый шаг. В вашей записной книжке пациента появляется запись. 8 марта 2010 года.
Надо бы вас осмотреть, осторожно предлагает доктор. Вы укладываетесь на кушетку, доктор скользит взглядом по поверхности вашего тела, отвлекается на что-то более интересное - «ой, какой интересный шовчик, это вам что вырезали», отходит к столу, находит отрезанное в картинках google.co.id, показывает вам пару кровавых ран, отвлекается еще раз - «хм, мужчина на этом фото на моего друга очень похож» - и возвращается на бренную землю, чтобы поставить диагноз и назначить лечение.
Если вы идете к индонезийскому доктору, даже в самой крутой клинике под предводительством неприкаянных австралийцев из Дарвина, хорошо бы вам предварительно полистать учебник по диагностике, хирургии, стоматологии или фельдшерскому делу. Потому что прояснять, что же с вами случилось, и подбирать себе таблетки вам придется самостоятельно. Доктор будет лишь присутствовать рядом, чтобы вам было не так боязно перебрать медицинской химии или пришить оторванную руку не к тому месту, откуда ей положено расти.
Конечно, доктор молчать не будет. У вас оторвана рука, с серьезным видом скажет вам он. Но ничего страшного. В анализах ничего страшного тоже нет. Вы попытаетесь возразить, провякаете что-то про «а вот здесь цифирьки завышены», но доктор будет неумолим. Все с вами в порядке, скажет он (беззвучно добавляя что-то про обеденный перерыв). Я выписываю вам хороший антибиотик. Будете принимать по два раза в день пять дней. Если хотите, в приемном покое можете подышать кислородом на дорожку. И всего вам самого доброго.
Вы выпинываетесь из кабинета, мучаясь одновременно угрызениями совести - вдруг я и правда симулянт - и страхами неопределенного характера - рука-то оторвана, вдруг я помру. Оплачиваете ваш прием согласно тарифной сетке. Получаете свой антибиотик. И топаете домой, пытаясь вспомнить, что говорила вам бабушка-медицинский работник надо делать в случае оторванной руки.
Поминаете бабушку добрым словом, на суровую нитку пришиваете руку обратно, орошаете себя с ног до головы антисептиком, скрепя сердцем принимаете докторский антибиотик - не выбрасывать же и лакируете все вышеперечисленное витамином С.
Выпиваете водки и отправляетесь спать.
Будьте здоровы!"
[несколько реплик от m_tsyganov: Знаете ли вы, что…
- В Индонезии нет язвы желудка. Вообще. Поэтому не ждите, что ее вам тут вылечит грамотный специалист по этой проблеме.
- Не менее 70% индонезийцев вообще не пользуются современной фармакопеей. Не потому, что это дорого. А потому, что они травками лечатся.
- Этой самой традиционной медициной здесь порой успешно излечивают рак…]
Взгляд второй - литературный и уже в глухой провинции - от все той же tasmania_gal:
"…Только Дашка легла отдохнуть, как прибежал Демидыч, тяжело дыша, схватившись рукой за сердце, и простонал:
- Опять!
- Что опять? Что случилось? Тебе плохо?
- Опять пропуск. Опять. Опять.
Демидыч трясся и чуть не плакал.
- Су, звони другу, нам машина нужна. Срочно!
Как по заказу к дому Андреаса подъехал миниавтобус.
- Вы приехали? Вам машина еще нужна? Нам срочно в Матарам.
Три тупых взгляда в ответ. Туристы. Один вышел.
- Вы, чего, не понимаете? Вы по-английски говорите?
- Нам двести метров доехать до соседнего отеля.
Как будто пешком нельзя дойти. Уроды!
- Даша, скорее…
Демидыч лег на сиденье, подложил под голову Дашкину сумку и считал удары. Чем больше считал, тем больше волновался. Чем больше волновался, тем сильнее билось сердце и яснее поселялась в голове мысль, что он, здоровый, но трусливый по части «умереть» мужчина, до больницы не доедет и представится прямо по дороге.
- Остановите возле тех кустиков, - слабым голосом попросил Демидыч. - Мне отлить нужно.
Похоже, все было не так плохо.
Около больницы Демидыч покурил и позволил отвести его в приемный покой. Девушка-доктор в белом халате посмотрела на Демидыча снизу вверх, сказала «о-го-го», пощупала пульс и заказала кардиограмму.
Столик с прибором привезли два медбрата в зеленых пижамках и маленькими сумочками через плечо, на манер детских, для игры в доктора. Насильно уложили Демидыча на каталку, протерли спиртом нужные точки и подключили аппарат.
- У них прибор допотопный, - не веря, сказал Демидыч. - Они ничего не увидят. Скажи им, чтобы кардиограмму несколько раз сделали. Вот сейчас надо делать. Или сейчас.
Он попытался положить руку на сердце, но этому помешали присоски аппарата. Чтобы контролировать ситуацию хоть как-то, Демидыч начал ворочать ногами, скромно поджимая грязные пятки.
- Скажи им, что мне стыдно. Они же мусульмане. Им нельзя голые ступни показывать, верх неуважения.
Дашка перевела. Водитель миниавтобуса, оставшийся убедиться, что все в порядке, потрепал Демидыча за щиколотку и дала понять, что ты лежи, зайчик, не волнуйся, не переживай, а то тебе хуже станет.
Кардиограмма показала, что Демидыч здоров как бык. Девушка-доктор выписала два рецепта, один с успокоительным, второй с витаминами, и предложила подышать кислородом на дорожку. Здоровый бык, естественно, не согласился и объявил бунт. Требовал вызова специалиста, пересмотра диагноза и сестру-сиделку с пышной грудью.
- Доктор, - сказала Дашка. - Вы ведь понимаете, что муж мой типичный мужчина. Он переработался, переволновался, он не то, что болен, просто нервничает сильно по этому поводу.
Девушка-доктор тоже занервничала и начала звонить единственному в Матараме кардиологу, который как назло уехал в Джакарту и телефон отключил.
- Если у вас есть страховка, - выбрала неверную линию доктор, - мы можем вас в Сингапур отправить на вертолете.
Большая ошибка.
- Сколько стоит привезти сюда кардиолога? - смерчем взвинтился Демидыч с каталки. - Есть в этом городе хоть кто-нибудь, кто разбирается, что со мной происходит?
- Лег обратно! Живо! Я тебе сказала, что ты сегодня не умрешь! - заорала Дашка. - Я сказала, лег обратно! Сейчас же!
Демидыч посмотрел на всех вокруг, махнул рукой, лег обратно на каталку и приготовился к самому худшему.
- Понимаете, - несмело начала девушка-доктор. - Это не пропуски ударов. Это от жары. Систолическое. Сердце как будто готовится сделать следующий хороший и сильный удар, чтобы организм, несмотря на жару и стресс, продолжал функционировать в нормальном режиме.
Демидыч прислушался, но не поверил. Дашка отвела доктора в сторону и повторила:
- Понимаете, это мужчина. Типичный. Если хотите, западный. Он переволновался. Боится. Идите и объясните ему еще раз. Пока он не согласится.
Девушка-доктор собрала остатки врачебной силы, подошла к Демидычу и взяла его за руку. Дашка вышла и задернула за собой шторку.
- Она хорошая, - сказал Демидыч через двадцать минут, дыша кислородом через трубочку. - Представляешь, это не пропуски удара. Это, как его, систолическое. Чтобы следующий был не уда-а-ар, а УДАР! Транквилизатор выписала-таки. А если я на него подсяду? А если он такой, как солдатам на войне дают? Чтобы им ногу отрезали, а они смеялись при этом?
- Это хороший легкий транквилизатор, - сказала девушка-доктор правильным тоном. - Успокаивает, но в сон не клонит. По две таблетки два раза в день. Примите прямо сейчас.
Не успел Демидыч опротестовать решение, как ему в рот запихнули две маленькие фиолетовые таблетки и залили водой. Демидыч глотнул и прислушался.
- Дашка, - сказал он. - Я покурить. Будут спрашивать - я в туалете.
Вернувшись, Демидыч завалился на каталку, сам засунул себе в нос трубку от кислородного баллона и заявил:
- Что могу сказать? Сердце все еще бьется. Стресса ни фига меньше не стало. Но от ваших таблеток мне все это до …!
Похоже, пациент выздоравливал.
- Надо ей денег дать. Посмотри, сколько там по счету и дай половину. Если это не больше ста тысяч.
Медицинские услуги в государственном госпитале Матарама обошлись в двести тысяч рупий и еще семьдесят пять тысяч за лекарства [m_tsyganov: около 30 долларов].
- Прямо вам платить? - спросил Демидыч.
Девушка-доктор замахала руками.
- Я доктор, а для оплаты у нас есть администрация.
- Понимаете, - начал Демидыч. - У нас традиция говорить доктору спасибо. Тем, что он больше всего любит. Мы не знаем, что вы любите. Может, вы возьмете эту небольшую сумму и купите себе какой-нибудь подарок.
Девушка-доктор сделала два шага назад.
- Ну что вы, ну что вы, - сказала она, прижимая руки к груди. - У нас так не делают. Я ведь доктор. Я помогаю людям. Я не могу взять деньги.
Демидыч настаивал, но доктор не соглашалась.
- Если вас не затруднит, - сказала она, чтобы закончить разговор, - пришлите мне несколько фотографий.
Демидыч обрадовался такому повороту событий.
- Что прислать? Индонезию? Россию?
- Мне Египет интересен. Я хочу туда поехать. Если несложно, пришлите Египет.
- Пришлем! - сказал Демидыч.
- Это очень хорошо, - сказала доктор, - что вы так долго в Индонезии и рассказываете читателям правду. Часто приезжают сюда журналисты, покатаются на машине по острову, а потом пишут, что батик придумали в Малайзии. Батик - это Индонезия. В прошлом году ЮНЕСКО подтвердила, что батик - индонезийская культурная традиция. Я на Яве родилась, мы очень батиком гордимся.
- Знаем мы таких журналистов, - сделал грустное лицо Демидыч. - Приедут на два дня, потом пишут белиберду. Лапшу на уши читателям вешают.
- Что вы там сказали про лапшу? - не поняла доктор.
- А, доктор, извините, это такой русский юмор. В смысле, что обманывают читателей. Но мы не такие. Огромное вам спасибо за помощь. Любой профессиональный доктор на 70% хороший психолог. Вот моя бабушка…
- Так, нам пора. Большое вам спасибо, доктор, - прервала его Дашка, пошутив, - теперь вы знаете, как обходиться с большими западными мужчинам. А ну быстро в койку! - суровым голосом. И никаких возражений.
Девушка-доктор улыбнулась
Демидыч пожал доктору руку еще раз и без посторонней помощи пошел к выходу. Можно было возвращаться обратно в деревню.
- Александр! No stress, no stress! Relax!
Немец не спал, опасаясь, что постоялец окочурится, и ему нужно будет решать создавшуюся проблему. Проблем совершенно не хотелось.
- Да ладно, Андреас, - сказал Демидыч. - Все в порядке, живой я. Никто у тебя в гнезде умирать не собирается.
Подумал и добавил хмуро:
- Русский мужик не сдается. Даже на вражеской территории".
- А я таблеточки умею выписывать!
- Да я ногу сломал!
- А я вам антидепрессант!
"Индонезийскую медицину редко когда хвалят [m_tsyganov: редкий пример можно посмотреть ЗДЕСЬ]. Чаще всего ругают, охают, ахают, возмущаются и начинают от безысходности заниматься самолечением по принципу «я себе и диагност, и хирург, и стоматолог, и фельдшер скорой помощи».
До того как начать индонезийскую медицину ругать, хорошо бы посидеть минут пятнадцать-двадцать в холле большого индонезийского госпиталя, лучше в Джакарте, поскольку только в броуновском движении города-миллионника причины проклятий в адрес индонезийской медицины начинают взвешенно всплывать на поверхность.
Отгородясь невидимой стеной, восседают на троне вежливые женщины-регистраторши. Не прикасаясь к ручкам, везет каталку с пациентом медсестра в розовом халате.
- Здравствуйте, меня зовут Индра, я сегодня буду вашим официантом! - из противоположного угла кричит лохматый доктор-стажер.
- Мисс, плиз! - глядя мимо, вызывает вас распорядительница.
С другой стороны невидимой стены - пациенты.
- У меня на 10 часов назначено, - говорит в пустоту модная девушка с липовой сумкой Louis Vuitton.
Павой плывет на каталке седоволосая женщина средних лет.
- Я здесь, - вертит головой мужчина в брильянтовых запонках.
Положив ногу на ногу, нетерпеливо смотрит по сторонам туристка в разноцветных бусах.
В броуновском движении большого госпиталя два непересекающихся потока. Поток бело-зеленый, озадаченный важностью возложенной миссии, в хлопковых шапочках и резиновых тапках Crocs. И поток разношерстный, зовущий, кряхтящий, лежачий, сидячий, нетерпеливо расхаживающий и названивающий кому-то по сотовому телефону.
Игра вторых - я важный человек, могу позволить себе обратиться к доктору. Игра первых?
Вот здесь и коренится главная причина проклятий. Индонезийские доктора не доктора на самом деле. Они не проводят осмотр, не ставят диагноз, не вправляют вывихнутые конечности. Индонезийские доктора, как все мы в детстве…. Правильно! Они с серьезным видом играют «в доктора».
…Ты заходишь в кабинет, прижимая к груди оторванную руку и кучу бумажек с результатами анализов, сданных по собственной инициативе. За столом в кабинете сидит пожилой мужчина с золотой печаткой на пухлом мизинце и задает тебе, бедолаге, вопрос «ну-с чем могу помочь?».
Вопрос этот не риторический и не приветственный. На этот вопрос продвинутый пациент отвечает правильно. Он, мешая английские и индонезийские слова, обстоятельно рассказывает историю болезни, напрягает мозг воспоминаниями о детском анамнезе, строит гипотезы, упираясь пальцем в столбики цифр чувствительности к антибиотикам, утирает пот со лба, шевелит остатками мозговых извилин и, собрав волю в кулак, отважно ставит себе диагноз.
Доктор внимательно выслушивает (половину не понимая), участливо смотрит из-под очков на количество лейкоцитов в крови, подняв левую бровь, пробегает взглядом по pH вашей мочи, перелистывает рекламный календарь на столе и делает первый шаг. В вашей записной книжке пациента появляется запись. 8 марта 2010 года.
Надо бы вас осмотреть, осторожно предлагает доктор. Вы укладываетесь на кушетку, доктор скользит взглядом по поверхности вашего тела, отвлекается на что-то более интересное - «ой, какой интересный шовчик, это вам что вырезали», отходит к столу, находит отрезанное в картинках google.co.id, показывает вам пару кровавых ран, отвлекается еще раз - «хм, мужчина на этом фото на моего друга очень похож» - и возвращается на бренную землю, чтобы поставить диагноз и назначить лечение.
Если вы идете к индонезийскому доктору, даже в самой крутой клинике под предводительством неприкаянных австралийцев из Дарвина, хорошо бы вам предварительно полистать учебник по диагностике, хирургии, стоматологии или фельдшерскому делу. Потому что прояснять, что же с вами случилось, и подбирать себе таблетки вам придется самостоятельно. Доктор будет лишь присутствовать рядом, чтобы вам было не так боязно перебрать медицинской химии или пришить оторванную руку не к тому месту, откуда ей положено расти.
Конечно, доктор молчать не будет. У вас оторвана рука, с серьезным видом скажет вам он. Но ничего страшного. В анализах ничего страшного тоже нет. Вы попытаетесь возразить, провякаете что-то про «а вот здесь цифирьки завышены», но доктор будет неумолим. Все с вами в порядке, скажет он (беззвучно добавляя что-то про обеденный перерыв). Я выписываю вам хороший антибиотик. Будете принимать по два раза в день пять дней. Если хотите, в приемном покое можете подышать кислородом на дорожку. И всего вам самого доброго.
Вы выпинываетесь из кабинета, мучаясь одновременно угрызениями совести - вдруг я и правда симулянт - и страхами неопределенного характера - рука-то оторвана, вдруг я помру. Оплачиваете ваш прием согласно тарифной сетке. Получаете свой антибиотик. И топаете домой, пытаясь вспомнить, что говорила вам бабушка-медицинский работник надо делать в случае оторванной руки.
Поминаете бабушку добрым словом, на суровую нитку пришиваете руку обратно, орошаете себя с ног до головы антисептиком, скрепя сердцем принимаете докторский антибиотик - не выбрасывать же и лакируете все вышеперечисленное витамином С.
Выпиваете водки и отправляетесь спать.
Будьте здоровы!"
[несколько реплик от m_tsyganov: Знаете ли вы, что…
- В Индонезии нет язвы желудка. Вообще. Поэтому не ждите, что ее вам тут вылечит грамотный специалист по этой проблеме.
- Не менее 70% индонезийцев вообще не пользуются современной фармакопеей. Не потому, что это дорого. А потому, что они травками лечатся.
- Этой самой традиционной медициной здесь порой успешно излечивают рак…]
Взгляд второй - литературный и уже в глухой провинции - от все той же tasmania_gal:
"…Только Дашка легла отдохнуть, как прибежал Демидыч, тяжело дыша, схватившись рукой за сердце, и простонал:
- Опять!
- Что опять? Что случилось? Тебе плохо?
- Опять пропуск. Опять. Опять.
Демидыч трясся и чуть не плакал.
- Су, звони другу, нам машина нужна. Срочно!
Как по заказу к дому Андреаса подъехал миниавтобус.
- Вы приехали? Вам машина еще нужна? Нам срочно в Матарам.
Три тупых взгляда в ответ. Туристы. Один вышел.
- Вы, чего, не понимаете? Вы по-английски говорите?
- Нам двести метров доехать до соседнего отеля.
Как будто пешком нельзя дойти. Уроды!
- Даша, скорее…
Демидыч лег на сиденье, подложил под голову Дашкину сумку и считал удары. Чем больше считал, тем больше волновался. Чем больше волновался, тем сильнее билось сердце и яснее поселялась в голове мысль, что он, здоровый, но трусливый по части «умереть» мужчина, до больницы не доедет и представится прямо по дороге.
- Остановите возле тех кустиков, - слабым голосом попросил Демидыч. - Мне отлить нужно.
Похоже, все было не так плохо.
Около больницы Демидыч покурил и позволил отвести его в приемный покой. Девушка-доктор в белом халате посмотрела на Демидыча снизу вверх, сказала «о-го-го», пощупала пульс и заказала кардиограмму.
Столик с прибором привезли два медбрата в зеленых пижамках и маленькими сумочками через плечо, на манер детских, для игры в доктора. Насильно уложили Демидыча на каталку, протерли спиртом нужные точки и подключили аппарат.
- У них прибор допотопный, - не веря, сказал Демидыч. - Они ничего не увидят. Скажи им, чтобы кардиограмму несколько раз сделали. Вот сейчас надо делать. Или сейчас.
Он попытался положить руку на сердце, но этому помешали присоски аппарата. Чтобы контролировать ситуацию хоть как-то, Демидыч начал ворочать ногами, скромно поджимая грязные пятки.
- Скажи им, что мне стыдно. Они же мусульмане. Им нельзя голые ступни показывать, верх неуважения.
Дашка перевела. Водитель миниавтобуса, оставшийся убедиться, что все в порядке, потрепал Демидыча за щиколотку и дала понять, что ты лежи, зайчик, не волнуйся, не переживай, а то тебе хуже станет.
Кардиограмма показала, что Демидыч здоров как бык. Девушка-доктор выписала два рецепта, один с успокоительным, второй с витаминами, и предложила подышать кислородом на дорожку. Здоровый бык, естественно, не согласился и объявил бунт. Требовал вызова специалиста, пересмотра диагноза и сестру-сиделку с пышной грудью.
- Доктор, - сказала Дашка. - Вы ведь понимаете, что муж мой типичный мужчина. Он переработался, переволновался, он не то, что болен, просто нервничает сильно по этому поводу.
Девушка-доктор тоже занервничала и начала звонить единственному в Матараме кардиологу, который как назло уехал в Джакарту и телефон отключил.
- Если у вас есть страховка, - выбрала неверную линию доктор, - мы можем вас в Сингапур отправить на вертолете.
Большая ошибка.
- Сколько стоит привезти сюда кардиолога? - смерчем взвинтился Демидыч с каталки. - Есть в этом городе хоть кто-нибудь, кто разбирается, что со мной происходит?
- Лег обратно! Живо! Я тебе сказала, что ты сегодня не умрешь! - заорала Дашка. - Я сказала, лег обратно! Сейчас же!
Демидыч посмотрел на всех вокруг, махнул рукой, лег обратно на каталку и приготовился к самому худшему.
- Понимаете, - несмело начала девушка-доктор. - Это не пропуски ударов. Это от жары. Систолическое. Сердце как будто готовится сделать следующий хороший и сильный удар, чтобы организм, несмотря на жару и стресс, продолжал функционировать в нормальном режиме.
Демидыч прислушался, но не поверил. Дашка отвела доктора в сторону и повторила:
- Понимаете, это мужчина. Типичный. Если хотите, западный. Он переволновался. Боится. Идите и объясните ему еще раз. Пока он не согласится.
Девушка-доктор собрала остатки врачебной силы, подошла к Демидычу и взяла его за руку. Дашка вышла и задернула за собой шторку.
- Она хорошая, - сказал Демидыч через двадцать минут, дыша кислородом через трубочку. - Представляешь, это не пропуски удара. Это, как его, систолическое. Чтобы следующий был не уда-а-ар, а УДАР! Транквилизатор выписала-таки. А если я на него подсяду? А если он такой, как солдатам на войне дают? Чтобы им ногу отрезали, а они смеялись при этом?
- Это хороший легкий транквилизатор, - сказала девушка-доктор правильным тоном. - Успокаивает, но в сон не клонит. По две таблетки два раза в день. Примите прямо сейчас.
Не успел Демидыч опротестовать решение, как ему в рот запихнули две маленькие фиолетовые таблетки и залили водой. Демидыч глотнул и прислушался.
- Дашка, - сказал он. - Я покурить. Будут спрашивать - я в туалете.
Вернувшись, Демидыч завалился на каталку, сам засунул себе в нос трубку от кислородного баллона и заявил:
- Что могу сказать? Сердце все еще бьется. Стресса ни фига меньше не стало. Но от ваших таблеток мне все это до …!
Похоже, пациент выздоравливал.
- Надо ей денег дать. Посмотри, сколько там по счету и дай половину. Если это не больше ста тысяч.
Медицинские услуги в государственном госпитале Матарама обошлись в двести тысяч рупий и еще семьдесят пять тысяч за лекарства [m_tsyganov: около 30 долларов].
- Прямо вам платить? - спросил Демидыч.
Девушка-доктор замахала руками.
- Я доктор, а для оплаты у нас есть администрация.
- Понимаете, - начал Демидыч. - У нас традиция говорить доктору спасибо. Тем, что он больше всего любит. Мы не знаем, что вы любите. Может, вы возьмете эту небольшую сумму и купите себе какой-нибудь подарок.
Девушка-доктор сделала два шага назад.
- Ну что вы, ну что вы, - сказала она, прижимая руки к груди. - У нас так не делают. Я ведь доктор. Я помогаю людям. Я не могу взять деньги.
Демидыч настаивал, но доктор не соглашалась.
- Если вас не затруднит, - сказала она, чтобы закончить разговор, - пришлите мне несколько фотографий.
Демидыч обрадовался такому повороту событий.
- Что прислать? Индонезию? Россию?
- Мне Египет интересен. Я хочу туда поехать. Если несложно, пришлите Египет.
- Пришлем! - сказал Демидыч.
- Это очень хорошо, - сказала доктор, - что вы так долго в Индонезии и рассказываете читателям правду. Часто приезжают сюда журналисты, покатаются на машине по острову, а потом пишут, что батик придумали в Малайзии. Батик - это Индонезия. В прошлом году ЮНЕСКО подтвердила, что батик - индонезийская культурная традиция. Я на Яве родилась, мы очень батиком гордимся.
- Знаем мы таких журналистов, - сделал грустное лицо Демидыч. - Приедут на два дня, потом пишут белиберду. Лапшу на уши читателям вешают.
- Что вы там сказали про лапшу? - не поняла доктор.
- А, доктор, извините, это такой русский юмор. В смысле, что обманывают читателей. Но мы не такие. Огромное вам спасибо за помощь. Любой профессиональный доктор на 70% хороший психолог. Вот моя бабушка…
- Так, нам пора. Большое вам спасибо, доктор, - прервала его Дашка, пошутив, - теперь вы знаете, как обходиться с большими западными мужчинам. А ну быстро в койку! - суровым голосом. И никаких возражений.
Девушка-доктор улыбнулась
Демидыч пожал доктору руку еще раз и без посторонней помощи пошел к выходу. Можно было возвращаться обратно в деревню.
- Александр! No stress, no stress! Relax!
Немец не спал, опасаясь, что постоялец окочурится, и ему нужно будет решать создавшуюся проблему. Проблем совершенно не хотелось.
- Да ладно, Андреас, - сказал Демидыч. - Все в порядке, живой я. Никто у тебя в гнезде умирать не собирается.
Подумал и добавил хмуро:
- Русский мужик не сдается. Даже на вражеской территории".