Трамп,первый год президенства. Анекдоты.
Говоря об избрании Трампа,
Нелегко удержаться от штампа:
Мол, отпетый расист,
Шовинист и сексист...
Вот такого, ребята, и нам бы! (Миша Шозанахер)
***
Победив на выборах,Трамп срочно запрашивает в интернете : " Хей,Гугл! Как руководить страной? "
***
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс...
***
Лавров докладывает Путину:
- Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные обещания.
- Нет, вы только подумайте какой мерзавец!
***
Журналисты случайно подслушали и записали стенания Трампа о том в какой кошмар превратилась его жизнь со вступлениям на пост президента : " Неужели у меня больше не будет моих любимых тусовок, неужели я больше не смогу смотреть мои любимые ТВ шоу, а как же я соскочился по своей с спальне с зеркалами вокруг кровати...."
Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других. Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись… Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился. «Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в ноябре. Спасибо!
***
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"
***
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
***
https://isralove.org/load/1-1-0-957 (ещё по поводу Ирана)
***
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
***
Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
***
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
***
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
***
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
***
CNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
***
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
***
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
***
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
***
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад
***
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
***
Трамп противен Голливуду,
Но на въезд мигрантов Трамп,
Не боясь проклятий Вуду,
Свой запретный ставит штамп.
***
***
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
***
Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось...
***
Сенат США запретил Трампу делать назначения во время каникул конгресса.
Просто играй в гольф, Дональд!
***
-Ходят слухи, что доклады Трампу пишет Жириновский.
***
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
***
Встречаются папа римский и Трамп. Встреча идет пять часов. Выходит Трамп. Журналисты спрашивают:
- Как прошло?
- Прекрасно! Мы договорились по 70 процентам вопросов, - отвечает Трамп.
Выходит папа.
- Ваше Святейшество, как прошло?
- Ужасно!
- Но ведь Трамп сказал, что вы договорились по 70 процентам вопросов!
- Да, но мы обсуждали 10 заповедей.
***
Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.
***
Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.
***
Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.
***
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
***
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
***
Путин понял, что Трамп изучил инструкцию, которую он незаметно передал ему во время первого рукопожатия.
***
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйц@ и кобура, я не знаю что мне делать?
***
Встречаются Трамп и Путин:
- Дональд, когда ты снимешь санкции с моих приближенных?
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
***
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.
***
В последнее время самым вменяемым собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.