Бег как психотерапия
Да, я человек склонный к рефлексии. Да, огромное количество людей живет без подобного самоанализа. И, кажется, что им проще. Не парятся же. Живут себе и все. Да, у меня есть время на эту рефлекцию. И это замечательно.
Если подумать, то меня (и других моих рефлексирующих осознанных братьев по разуму) отличает от спящих людей возможность выбирать. Мне некомфортно. Могу ли я это изменить? Могу. Пусть иногда это совсем непросто.
Да, это не моя заслуга, что я родилась с таким сознанием. Как не моя заслуга, что я родилась в хорошей семье, в замечательном городе, с прекрасными внешними данными, набором талантов и достойным уровнем интеллекта. Повезло! Ну и ладно. Это не мешает мне всем этим наслаждаться.
Сегодня по плану 13,5 км в быстром темпе - 5.08 - 5.13 минут на километр.
Когда-то я даже не могла подумать, что могу носиться с такой скоростью. Постепенно наращивая темп, в 2014 году я смогла. И пробежала в ноябре 2014 свой самый быстрый и самый легкий с точки зрения и головы и тела марафон. В НЙ.
В 2015 я уже не смогла так быстро бегать. Подготовка давалась ужасно тяжело. Часто быстрые пробежки (фастраны) или длинные (лонграны) заканчивались форменной истерикой - я просто не могла бежать. Из меня уходила энерния, я злилась на себя, плакала на ходу, падала на газон, плакала от обиды, руки и ноги сводило судорогой. Я просто НЕ могла. И не могла не физически, я не могла быстро и хорошо бежать морально. Я тогда даже не понимала, в чем дело и что происходит. А происходило это на тех тренировках, когда мне нужно было уложиться в определенные временные рамки. Боязнь недостичь необходимого результата сводила меня с ума. Я бежала, меня сковывал страх недостижения, реальный страх, будто-то меня убьют, если я не пробегу так как надо. Все это превращало мои пробежки в мучение. Часто я не пробегала дистанцию полностью, плакала, злилась на себя, возвращалась домой, потом весь день ходила злая.
В итоге, я пробежала в ноябре 2015 марафон в НЙ с самым плохим моим личным результатом. За два дня до старта у меня к тому же еще начались месячные. Мой ум и тело сделали все, чтобы я пробежала как г…но… К слову, с тех пор за последние два года подобные эпизоды стали для меня нормой - как полумарафон, так… Как City2Syrf, так…Лонгран? Пожалуйста! Фастран? Нннна! Будто я сама делала все, чтобы иметь оправдание, не стараться, не достигать, не получать результат.
В 2016 я не стала бежать марафон. Я не могла себя так мучить подготовкой. Хотелось сохранить психику в норме.
Но в 2017 желание бегать взяло верх. И вот с июля я начала готовиться к марафону. Опять в НЙ:) В какой-то момент мне удалось разогнаться до скорости 5.03 на км и деражть ее 9 километров. Я была невероятна рада и довольна собой. Но постепенно тревога и невроз во время пробежек стали возвращаться, мне становилось все сложнее держать темп. Фастраны типа 13,5 км стали мучительными. Я перестала укладываться к рамки и жутко терзалась.
- Да, на этом километре скорость хорошая, но предыдущий был быстрее!
- Блин, уже так тяжело, а еще 7 км бежать. Я сдулась. Тренировка на смарку. Результат говно.
- Неплохо, но вряд ли ты сможешь держать такую скорость еще 10 километров!
- Ужасно! На 1секунду медленне, чем надо!
- На прошлой неделе я бежала эту же дистанцию быстрее!
- Два года назад показатели были лучше!
- Марафон на заданное время не пробежишь! Ты не готова!
Вот с таким набором мыслей я взаимодействую во время бега. Будто во мне живет некая сущность, которая вечно в негативе. Внутренний критик, так ее принято называть.
Надо сказать, что именно во время пробежек, когда я вне зоны комфорта и нужно напрягаться и преодолевать себя, не только в физическом, но и в моральном плане, я делаю удивительные окрытия о себе. Такие, которые мне не давала ни аяваска, ни психотерапия. Бег как лакмусовая бумажка, он показывает все твои особенности мышления о самом себе. А ведь так я мыслю и в обычной жизни. И это порой мне здорово мешает двигаться вперед.
Инсайт № 1. Вопрос отношения
Я поняла недавно одну вещь - сама по себе мысль, которая возникает в моей голове - нейтральна. «Я бегу медленне, чем нужно». Ведь эта мысль не несет эмоциоанльного окраса. И только я решаю, будет ли она негативной или позитивной. Я сама окрашиваю ее в негатив и она начинает меня огорчать, раздражать, и забирать мои силы. Как сказала одна моя подруга - я одеваю свои мысли в разноцветные распашонки. В белые или в серые.
Инсайт 2. Страх результата
Я долго не могла понять, что меня так пугает в недостижении результата.
Я заметила, что как только задача требует напряжения, приложения сверхусилий, я предпочтаю этого просто не делать. Будто в голове предохранитель - все равно, не получится, зачем напрягаться. Делай то, что точно получится.
Я выбирала по жизни варианты, когда мне не нужно было напрягаться сверх моих сил. И этим я руководствовалась. Я даже начала верить, что у меня какое-то патологичекое непозволение себя результата и тотальное неверие в себя. Но я заблуждалась.
Что это за предохранитель и от чего он меня защищает? Уберегает от разочарования, которое меня настигнет если я не получу желаемое? Да так сильно оберегает, что заставляет меня не верить в себя? Интересное кино… Я хочу верить в себя! Я хочу двигаться вперед, я хочу расти, я хочу развиваться. Я чувствовала, что если мне удастся обойти этот защитный (?) механизм, я смогу гораздо больше.
Я думала об этом и так и эдак, пытаясь понять. Я вспоминала самые драмматичные ситуации в моей жизни, когда я старалась и лезла вон из кожи, делала все, что могла с даже больше, но в итоге ничего не получала. Вспомнила. В дестве, ессно.
А на прошлой неделе, фигача 30 километров, я поняла, ЧТО меня так пугает в недостижении результата. Меня пугает то, что какого бы результата я ни достигла (а какой-то результата все равно да будет), как бы ни выложилась, меня никто не пожалеет, не похвалит, все мои достижения будут обесценены и помножены на ноль. Мной будут недовольны! Мной внутрений критик совсем сошел с рельс и как старуха в сказке про Золотую рыбку, он вообще уже не знает меры. Даже если я буду Гагариным и десять раз героем СССР, все это будет помножено на ноль. Не удивительно, что внутрений ребенок боится вообще что-либо делать. Чтобы не огрести вместо похвалы в оконцовке. Уж лучше я как-нить тихо посижу троечником, без напрягов, но и по голове не дадут лишний раз. Потому что если я порвусь на флажки, всю ночь буду корпеть и зубрить, опухну, но получу 5, то Вася все равно будет умнее.
И я решила, что это какой-то нифига не защитный механизм, а какая-то злая суЧность внутри меня. С которой не понято как бороться. И я пыталась с ней бороться. Но как я понимаю сейчас, сопротивление ее от этого только возрастало.
Инсайт 3. Не отгонять негатив, а думать о позитиве
Сегодня на фастране 13,5 каолиция из головы и тела устоили мне по полной, включив все сиптомы. Заболел живот до спазма. На прошлой неделе было то же самое. И тогда я сдулась после 7 км, и поехала домой расстроенная.
2 года назад, я бы уже валялась в слезах и мыслях о собственной никчемности на траве. Но сегодня я уже умею относиться к себе с пониманием. Теперь я рыдаю не потому, что я никчемная. А потому, что мне тяжело и горько от того, как я к себе жестоко отношусь.
Некоторое время я пыталась бороться с внутренним критиком, злилась на него, пыталась не думать эти самоуничижающие мысли, цикала на себя и запрещала себе мыслить негативно о себе. Тем самым только сильнее уставая и делая свою пробежку невыносимо тяжелой.
Потом я стала действовать от обратного - хвалить себя за каждый километр, повторять себе, что я сильная. В общем, всяческий позитивом свою голову занимать, вместо того, чтобы стараться отгонять негатив. Отгонять негатив, это все равно, что не думать о белом медведе….Не думайте, пожалуйста, о белом медведеде, ок? А, кстати, о чем вы сейчас думаете?
Инсайт 4. Рефлекторная дуга и разросшийся защитный механизм
- У каждого из нас внутри два волка - белый и серый, и они дерутся между собой.
- А какой побеждает?
- Тот, которого ты кормишь.
Это притча.
Я много читаю сейчас про психологию зависимости (пищевой). Человек выбирает еду, как средство избавиться от негатива. Он делает так раз, два, и привыкает. Раз за разом он укряпляет свою зависимость. Кормит ее.
Чуть возникает дискофморт - сразу приходит желание еды. Человек ест, ему становится легче. Нейронные связи выстраиваются определенным образом. Стимул - реакция. А ему уже не придет в голову погулять или обнять друга. Привычка сильнее. Еда спешит на помощь.
Чтобы избавиться от зависимости, нужно сломать рефлекторную дугу. Это некомфортно. Нужно признать и принять желание еды, и позволить ему быть, не удовлетворяя.
А что если я не буду кормить серого волка? Что если я сломаю рефлекторную дугу, приняв это жужжание критика в голове, и не поддавшись ему, не остановлюсь, а просто буду бежать. Да, будет тяжело. Но я не буду бороться с этим желанием все бросить, со страхом недостижения, со всеми этими серыми волками. Ведь, когда я пытаюсь противостоять, спорить, возмущаться, возращать - я только теряю энергию. Мне нужно больше позитивных опытов. И я решила просто бежать, даже если скорость будет ниже, чем нужно, я принимаю этот факт, но я продолжаю бежать. Ведь когда я бегу, мне и должно быть тяжело! Это же логично. Зачем этого пугаться? Раньше дискомфорт был бы аргументом для остановки. Что толку продолжать бежать, если результат все равно профукан? Так я думала, так я делала, так я кормила серого волка. Нафиг. Хватит. Я так привыкла вызывать внутреннего критика в моменты дискомфота, что он тут же приходит и приводит мне миллион аргументов на уровне тела в том числе, чтобы я прекратила испытывать неудобства.
Как и зависимый человек, что прибегает к еде, я избавляюсь от дискомфорта быстро. Но в долгосрочной перспективе я получаю низкую самооценку и переживания о собственной никчемности.
Инсайт 5. От большого к малому
Я всегда пугаюсь мыслей о том, что надо 30…или что надо быстро….И я стала разбивать дистанцию на маленькие отрезки. И думать только в рамках этого отрезка. Тогда на меня не накатывает ужас и паника от мысли, что еще так дофига бежать. Так, пяторочку пробежим, а там посмотрим. Есть? Ну еще километра 3. Потом поглядим. Или вообще думать только категориями данного конкретного километра. Вот его бежим, о его скорости и переживаем.
Вывод
Возможно, это и был изначально защитный механизм. Призванный меня уберегать от разочарования и переживаний. Но он слишком сильно разросся, во многом благодаря тому, что я укрепляла эту рефлекторную дугу. Он разросся так, что стал мешать мне двигаться вперед. Хотеть, верить, мечтать, достигать. Он заставил меня поверить, что я не верю в себя:) Он превратился в старуху, которая утратила связь с реальностью. И с легкостью даже Эйнштена превратит в школьника-двоечника, обесценив все его достижения разом.
Как быть? Принять эту часть себя как данность. Это же моя личность.
Как ослабить ее влияние на себе? Не бороться, а действовать от обратного. Кормить белого волка.
Жду сделующего фастрана:)