Анна Варга: Введение в системную семейную психотерапию
В семье две дочери. Старшая - идентифицированный пациент (и.п.) - вышла замуж, родила девочку. Во время беременности очень плохо себя чувствовала, у нее были большие проблемы с почками, и поэтому, когда она родила ребенка и вернулась в свою систему из роддома, ее мама и сестра стали помогать. Концепция материнства в этой семье была такой: родила ребенка - твоя жизнь кончилась, ты не имеешь больше права на свои удовольствия, ты узнаешь, как трудно растить ребенка. Все эти тексты матерью были сказаны. В семье была презумпция некомпетентности молодой матери, поэтому бабушка осуществляла пристальный контроль: покормила на пять минут позже - тебя надо лишить родительских прав. (Шутка!) Ты простудила ребенка! И т.д.
На сегодняшний день ничего, кроме ужаса, этот ребенок у матери не вызывает, потому что женщина все время чувствует себя некомпетентной и ей кажется, что она не справится. Вместо того чтобы с интересом наблюдать за тем, как растет ребенок, и заниматься с ним чем-то приятным для обоих, она только и смотрит на часы, вовремя ли покормила. Если ребенок проснулся, а она все еще лежит, значит, она - преступная мать. И надо встать и покормить его, потому что если она его не покормит, то будет гастрит, а если она его неправильно оденет, то он простудится и она будет в этом виновата. Ребенок пошел в первый класс - надо делать уроки, чтобы он хорошо учился, а если ребенок получил двойку - это она виновата. И главное: надо правильно одевать, потому что ребенок болезненный.
К моменту обращения к психотерапевту мама с бабушкой разъехались. Отношения у них конфликтные: частые ссоры, упреки, обвинения. Как видите, произошли изменения первого порядка. Изменения второго порядка не произошли, эмоциональная зависимость клиентки от матери очень сильна. Она все время находится во внутреннем диалоге со своей матерью, все что-то ей доказывает.
Клиентка поехала на дачу с девочкой и взяла ей три разные шапки и три разных варианта обуви, поскольку погода меняется непредсказуемо. На приеме идет очень долгий рассказ о том, что от одной шапки голова потеет, от другой шапки голова потеет, надела третью - уши открываются. Ребенок, когда играет во дворе, вертится, и шапка съезжает, ухо может продуть.
Маме надо уезжать, и на дачу приезжает бабушка с внучкой посидеть. А поскольку отношения плохие, то бабушка - в калитку, мама - за калитку. В момент ухода мама говорит: «Смотри, чтобы шапка закрывала уши». Бабушка спрашивает: «А что же ты красный шлем-то не взяла?» И действительно, есть подобающая для этой погоды шапка, про которую бабушка помнит, а мама не помнит. Что чувствует мама? Вину и гнев. Вместо того чтобы чувствовать радость: отлично, что мать вспомнила про эту шапку (если цель прямая - чтобы ребенок был одет нормально), и когда дедушка поедет, пусть привезет этот самый красный шлем. Но поскольку решается вопрос вовсе не о том, чтобы ребенок был правильно одет, а вопрос «кто - кого», «кто начальник, а кто - дурак », то она чувствует вину (если мать права, значит, я опять не права, значит, я опять буду виновата, когда ребенок простынет) и гнев («мне грустно оттого, что весело тебе»). Этот самый ребенок очень хорошо использует бабушку в конфликтах с мамой: «Ты мне даешь вот это, а бабушка говорит, что мне это вредно!», «Ты опять меня к этому отоларингологу ведешь, а бабушка говорит, что он плохой врач!» и т.д. и т.п. У клиентки со своим ребенком очень трудные отношения, а тут еще мама, которая всегда говорила: у тебя такой плохой характер, что с тобой никто жить не будет.
Этот сверхконтроль и внушение несостоятельности своему ребенку вызваны некоей сложностью супружеских отношений родителей. В супружестве недостаточно эмоционального содержания для этой мамы. Когда говорится, что у нас папа спокойный, это значит - папа невключенный. Он не скандалит, но он и в голову ничего не берет. И поэтому вакуум в супружеских отношениях породил потребность в очень близких отношениях с ребенком. А повышенная тревога матери привела к тому, что близость подменил контроль. Это обычно так и бывает. Тревожная личность становится авторитарной, желая при этом эмоциональной близости. Такой вот парадокс. Она подменяет душевную близость контролем. Потому что для тревожной личности важна предсказуемость... тогда тревога снижается.
А как можно установить этот самый контроль? Начать внушение несостоятельности: вы сами ничего не можете, за вами нужен глаз да глаз. В такой ситуации работать надо над супружескими отношениями бабушки и дедушки.