«Теория семейных систем Мюррея Боуэна» Фил Кливер
ТЕОРИЯ БОУЭНА И ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ БРАКА
Боуэн в своей теории предлагает взглянуть на союз двух личностей как на систему взаимоотношений в семье. По его мнению, жизнь в браке управляется личностными особенностями людей, отношениями внутри супружеской пары и отношениями в семье.
Дифференциация Я
Боуэн полагал, что максимальная степень совместности в браке выражается в слиянии. Слияние является основной причиной крушения брака и сердцевиной клинической работы с парами. Все браки сильно варьируют по уровню слияния или дифференциации. На рисунке 1 показаны разные варианты слияния и отмечен уровень Я одного супруга, определяемый вторым супругом, иначе говоря, показан баланс между индивидуацией и совместностью. На данном этапе эволюции у людей не наблюдаются случаи полного отсутствия слияния. Пары, находящиеся на высших уровнях дифференциации, находятся в интервале между умеренным слиянием и его отсутствием.
Рис. 1. Уровни слияния в браке: (1) Высокое слияние, (2) Умеренное слияние, (3) Отсутствие слияния
Наиболее слившиеся пары обладают наименьшими возможностями для индивидуации и в основном подчиняются брачным взаимоотношениям. Такие партнеры весьма зависят друг от друга, слишком остро или слишком вяло реагируют один на другого, пугаются изменений в партнере, препятствуют этим переменам или стараются их не замечать, часто неверно понимают друг друга, чересчур эмоционально напряжены, отчуждены или неуверенны, или непоследовательно жестки в своем отношении к важным проблемам брака. Иногда слияние выражается в том, что один из супругов постоянно приспосабливается к другому, причем настолько самоотверженно, что супруги действуют скорее как одна личность, а не как две. Плотно слившиеся пары могут считать свою жизнь весьма удовлетворительной, однако их связь становится уязвимой и нестабильной, когда возрастает количество и интенсивность стрессоров или когда их единение оказывается под угрозой. Менее слившиеся пары, напротив, обладают большей индивидуацией, которая позволяет супругам иметь более прочную и стабильную близость. Такие партнеры толерантны к различиям между ними, они более самостоятельны, у них больше возможностей оставаться самими собой. В то же время у каждого из них меньший уровень взаимозависимости, они не боятся обсуждать широкий спектр личных и эмоциональных проблем, у них есть определенные мнения относительно важных проблем, возникающих в браке, они руководствуются скорее разумом, чем эмоциями, умеют определять, когда следует пойти на компромисс, а когда настоять на своем, в своих отношениях приветствуют проявление чувства юмора и приспосабливаются к стрессовым обстоятельствам с наименьшими для себя потерями (т. е. с более слабыми симптомами).
Тревога
Тревога возникает из реальных или воображаемых угроз. У каждого индивида есть базовый, или постоянный, уровень тревоги, который определяется взаимоотношениями, существующими в данной семье. Чем более нестабильной или эмоционально реактивной была семья, из которой произошел человек, и чем более он зависим от этой семьи, тем выше уровень хронической тревоги, с которой ему приходится справляться в течение всей жизни. Позиция человека в семье также влияет на то, какой объем тревоги он принимает на себя. Пары с более высоким уровнем постоянной тревоги более реактивны в браке и с большим трудом проводят грань между реальными и воображаемыми угрозами. К постоянной тревоге добавляется острая тревога, которая порождается обстоятельствами каждодневной жизни. В отличие от постоянной тревоги уровень острой тревоги колеблется под воздействием таких стрессоров, как смена работы, переезд на новое место жительства, семейные баталии. Стабильность брака зачастую зависит от приступов острой тревоги.
Триангуляция
В некоторых браках эмоциональная сензитивность и тревога проецируются за пределы пары - на ребенка или других членов семьи. Такая проекция улучшает внешнее впечатление о браке по сравнению с тем, что он представляет на самом деле, а ребенка выставляет в худшем свете. Процесс проекции может работать и внутри супружеской пары, когда один из партнеров становится объектом проекции. Например, мать, обеспечивающая семью, занята тем, что она либо заботится о безработном алкоголике-муже, либо сердится на него. Основной предмет беспокойства - не брак, а муж. В другом случае, когда жена и муж сверхсосредоточены друг на друге и на проблемах брака, вместо проекции пара принимает на себя всю семейную сензитивность и тревожность. Когда доминирует такая схема, брак, скорее всего, окажется под угрозой. На более высоких уровнях дифференциации супруги меньше проецируют и притягивают к себе других. Таким образом они удерживают свои супружеские стрессы в пределах семьи и дают возможность другим людям самим отвечать за свою жизнь.
Многопоколенческая семья
Муж и жена воспроизводят тот уровень слияния, который каждый из них имел и имеет в своей родительской семье. Способность быть самостоятельной личностью рядом с матерью, отцом, братьями и сестрами - это то же самое, что и способность быть самостоятельной личностью рядом с супругом. Количество энергии, затрачиваемое на избегание, приспособление или борьбу с родителями, равно тому количеству энергии, которое вкладывается в устроение своих отношений с супругом. Стиль и направленность взаимоотношений могут несколько варьировать, но уровень сензитивности отношений сохраняется. Например, муж мог сражаться со своими родителями, а сейчас он, приспосабливаясь и избегая разногласий, посвящает себя жене. Отношения хотя и разные, но схожи по уровню сосредоточенности на другом человеке. Чем сильнее слияние между супругом и его родительской семьей, тем хуже брак защищен от нестабильности.
Брак - это еще один шаг к сепарации. Иногда браки заключают только для того, чтобы уйти от хлещущих через край эмоций в родительской семье. Человек надеется, что, вступив в брак, он найдет способ освободиться от проблем, не проработанных в своей родительской семье, но это иллюзия: та же напряженность эмоций возрождается в брачных отношениях. Чем больше напряженность отношений с родителями, которую преодолевает человек путем отдаления от них, тем сильнее его зависимость в браке и тем больше его брачные ожидания превосходят то, что партнер может дать ему реально. Супруг не может быть матерью, отцом, братом, сестрой и дедом своему партнеру. Под грузом этих зависимостей и ожиданий брак неизбежно дает трещину. Когда муж и жена действительно имеют жизнеспособные отношения с родительскими семьями, у них больше ресурсов, чтобы поддерживать брачный союз. Родительские семьи в принципе способны предоставить своему ребенку историческую перспективу, более объективное понимания брака, семьи и своего Я, а также способы управления тревогой.
Другой тип слияния разных поколений может проявить себя не в дистанцировании, а в открытой подчиненности родительской семье. Супруг, для которого характерен именно этот тип слияния с родителями, сообщает, что родители - его самые близкие люди, что он во всем похож на них, часто с ними контактирует, обращается к ним за помощью в поисках решений, получает от них финансовую поддержку. Такая близость между супругом и его семьей может стабилизировать брак, пока другой супруг согласен оставаться в стороне. Он может даже быть принят в семью своего партнера, словно у него нет собственной семьи. Но когда он начинает претендовать на то, чтобы занять место внутри семьи вместе с партнером или когда слияние этого партнера с его семьей перестает быть удобным для другого, неполадки в браке обычно выходят наружу.
Многопоколенческие семьи также влияют на функционирование брака своими тревогами по поводу брака вообще и по поводу отношений между мужчинами и женщинами - в частности. Индикаторы тревоги в браке - нестабильность брака, раздельное проживание супругов, развод и полный отказ от вступления в брак. Чем сильнее эти индикаторы проявляются в семьях мужа и жены, тем больше шансов, что в их браке обнаружатся те же симптомы, несмотря на наличие детей и особенности характера взрослых. Тем не менее дети из распавшихся семей могут иметь устойчивые браки, а дети из сохранившихся семей могут разводиться. В силу динамической природы треугольника первоначальный локус сосредоточения совместности и тревоги может смещаться от поколения к поколению, но общий уровень функционирования у разных поколений будет примерно одним и тем же.
ТЕРАПИЯ
Семейные пары смягчают симптомы проявления семейных конфликтов следующими способами: они снижают уровень стресса (безработный муж находит работу); изменяют отношение к стрессу (вместо того, чтобы спорить из-за трат и сбережений, решают иметь отдельные счета и разделить расходы); обретают новый стресс, который сближает пару (живущая врозь пара находит силы, чтобы объединиться и заботиться о больном ребенке); возвращаются к прежней комфортной близости или положительному слиянию (утратившая любовь пара разделяется, затем оба понимают, как сильно они друг друга любят, и снова демонстрируют свою любовь и влечение друг к другу); наконец, усиливают дифференциацию. Последний способ обеспечивает наиболее надежный путь к долговременной стабилизации брака. Первоначальное ослабление симптомов обычно достигается при помощи любого из первых четырех способов, которые служат для снижения уровня тревоги внутри пары. Иногда пары бывают удовлетворены этим ослаблением симптомов и считают, что не стоит искать их первопричину. Повышение уровня дифференциации является долговременным процессом, который от брачных отношений переходит к треугольникам, связанным с детьми и расширенной семьей.
ВЫЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПРОЦЕССА В БРАКЕ включает два этапа:
• Определение частоты, продолжительности, интенсивности дистанцирования, конфликтов, реципрокного функционирования или триангуляции.
• Выявление тех форм взаимодействия между супругами, которые усугубляют тот или иной брачный симптом.
Определение дистанции и взаимодействия в браке
Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную интенсивность эмоций.
Способность открыто обсуждать личные, эмоциональные проблемы - это наиболее важный индикатор эмоционального дистанцирования в браке.
Способность слушать и понимать друг друга
Человек может решить, что критикуют его самого или его характер, в то время как речь идет лишь о его поведении в конкретной ситуации. Этот компонент оценки касается способности супругов иметь объективный взгляд на партнера.
Осознание своих мыслей и чувств
Некоторые люди осознают свои мысли и чувства, но держат это при себе. Другие так сосредоточены на отношениях, что не отдают себе отчета в своих мыслях и чувствах. Пробить оборонительный рубеж дистанцирования во втором случае труднее, чем в первом.
Количество проводимых совместно часов в педелю
Крайний случай - когда пара почти не бывает вместе из-за несовпадающего рабочего расписания или настойчивого нежелания видеть друг друга. Противоположный случай - пара почти все время проводит вместе и не может представить себе разлуки. В обоих крайних случаях наблюдается дисбаланс сил совместности и индивидуации.
Физическое влечение, частота и удовлетворенность сексуальными контактами
Возьмем произвольную шкалу. На одном конце шкалы помещаются пары, практически не имеющие физического влечения друг к другу и сексуальных контактов. Такие пары зачастую не спят вместе, и у них «аллергия» на физическую и сексуальную близость. При этом в других сферах жизни они совсем не обязательно дистанцированы друг от друга. На другом конце шкалы - пары, постоянно сфокусированные на телесном контакте и сексе. Сексуальные отношения могут быть главным связующим звеном брака и зачастую являются главнейшим регулятором уровня тревоги. Оба конца шкалы соответствуют очень высокому уровню слияния.
Взаимодействие между супругами, которое оказывает влияние на их дистанцирование
В браке дистанцирование есть способ справиться с эмоциональной зависимостью одного человека от другого. Перечисленные далее вопросы помогут понять дистанцирование как составную часть взаимозависимости людей: «Что вы думаете или делаете, когда он отстранен от вас? Что она делает, когда вы неотступно следуете за ней? Что вы сами и ваш партнер делаете для того, чтобы вы стали более открытой и цельной личностью? Как вы думаете, что бы случилось, если бы вы реагировали по-другому на напряженность вашей партнерши? Как ваша отстраненность действует на вашего партнера? Что беспокоит вас в вашем общении с партнером?»