Как пережить зиму в Москве
Можно приходить домой, валиться на кровать и реветь под Брайана Молко, заливая душевные раны алкоголем, пока соседи не начнут дубасить по батарее. А можно…
1. ВКЛЮЧИТЬ РЕЖИМ «НОВОГОДНИЙ»
Московское Правительство требует абсолютно от всех предприятий города одного: к 1 декабря любая точка должна быть украшена. Зачем так рано? К чему эта детская любовь к новому году? Непонятно. Может, способ бороться с неминуемой депрессией (хотя зачем тогда отменили продажу алкоголя после одиннадцати?). С другой стороны, подготовка к празднику нешуточно оттягивает. Что нужно сделать, чтобы правильно отметить праздник:
- съездить в IKEA, взять новогодних прибамбасов недорого, начать праздновать еще в их ресторанчике, закидываясь шведским глёггом;
- выбрать платье - пайетки обязательны;
- забронировать парикмахера, визажиста, косметолога к празднику, просчитать, хватит ли к новому году шеллака;
- продумать праздник. Забронировать ресторан, пригласить гостей, придумать, к кому будете напрашиваться;
- если праздновать будете у себя - задумайте сумасшедшее меню с кроликом, холодцом, какой-нибудь рыбой с гламурным прошлым типа дорады. Обновите запас запретных твердых сыров, подыскав дилеров. Закупитесь алкоголем.
- придумать, закупить, упаковать подарки;
- порешать с ёлкой.
2. УДАРИТЬСЯ В СЕКСУАЛЬНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ
Вульгарный вариант: пересмотреть 50 оттенков серого и проверить, какой из вас сабмиссив. Вариант для искушенных: заказать что-то невообразимое в секс-шопе и приходить на работу томной, загадочной.
3. ПРИХОРОШИТЬСЯ
На недавнем Хэллоуине без грима изображали зомби? Пора что-то решать. Ваша покорная слуга недавно, например, надула гелем губу - довольна, как слон, нравлюсь себе в зеркале, рассказываю всем, даже если и не спрашивают. Новая стрижка - маловато, или отпустите челку. Сходите, в конце концов, в броу-бар, даром их наоткрывали на каждом углу. Нарастите ногти, волосы или ресницы (или самоуважение). По итогам сделайте такое селфи, чтобы ваш бывший на неделю призадумался.
4. СЪЕЗДИТЬ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
И отправьте друзьям открытки из Петербурга с апатией и безразличием. Поезжайте по старинке поездом, «Сапсан» оставьте для хипстеров. Пейте чай из подстаканника, ешьте курочку, отводите глаза на вопрос проводницы, кто-таки не сдал наволочку. Для москвичей поездка в левый верхний угол карты России - это всегда работает. Остается открытым вопрос, ездят ли к нам заскучавшие петербуржцы - и, в общем, зачем?
5. СТАТЬ ИНТЕЛЛЕКТУАЛОМ
Когда, если не сейчас? Найдите своего самого заумного друга, выпускника философского факультета МГУ, который еще и работает по специальности. Забронируйте «Жан-Жак» на пару вечеров. Пейте вино, гоняйте друг друга по опроснику Пруста, забирайтесь в дебри. Лучше любой психотерапии!
6. СХОДИТЕ В КЛУБ
Ну да, могут не пустить, особенно если в клубах вы не бывали с две тысячи шестого. А вы постарайтесь! Выберете по афише самый хайповый на сегодня клуб, возьмите самую подходящую, недавно разведенную подругу, как следует накатите, натяните свое самое спорное платье и повторите вамп-мейкам по видеокурсам Крыгиной. Посмотрите вблизи на всех этих знаменитых уступчивых девушек и богатых мужчин, поймите, как удалась ваша жизнь.
7. ПОЗНАКОМЬТЕСЬ
В «тиндере» качественные соотечественники почему-то не водятся, но знакомиться можно и через фейсбук - не все там про Турцию трещать.
8. ЗАПИШИТЕСЬ НА ЯЗЫКОВЫЕ КУРСЫ
Покончите уже, наконец, с английским, начните учите китайский, итальянский или суахили. Да хоть дотракийский. Приятно будет обновить новым языком резюме. Валар маргулис!
