Утоньшение нервов

[lyuchiene]

В последние два дня обидчивость у меня просто зашкаливает. Не то от переизбытка ответственности, которую я взвалила на себя в связи с организацией поездки во Францию, и связанных с этим нервов - чего стоит только приобретение ж.д. билетов, когда временной разрыв между списанием денег со счета и приходом самих билетов на мейл составлял от 10 до 15

Comments

[vladim_ka]

А со мной такая фигня происходит постоянно. В смысле, что про меня забывают. Я серая и никому ненужная, кроме особых случаев. Надеяться, что кто-то будет разделять мои радости и печали с участием, я уже перестала. Раньше тоже обижалась и дулась, а потом поняла, что 1) всё равно ничего не добьюсь; 2) что я неинтересная, занудная, скучная и общаться со мной никто не хочет. И решила забить, потому что переделать себя всё равно не могу (и в некоторых вещах не хочу), а уж людей вокруг не переделаю точно. Насильно мил не будешь, ну и ладно. Буду наслаждаться одиночеством и тишиной. Сейчас у меня для этого самые оптимальные условия сложились: все "виновники" переживаний в других городах. Спасибо моим мозгам, интересующихся столькими многими вещами, что скучать в принципе невозможно, да и не умею я скучать. Короче, я в домике :)) Но дверь открыта. Злопамятностью природа меня тоже не наградила. Да и решила я однажды: пусть мне делают больно, обижают или относятся ко мне равнодушно, я же буду делать только хорошее. Жалко что ли :)) В конце концов это гораздо проще, чем вредить и злокозничать.

[lyuchiene]

Дело ведь не в насильно, верно?
Понимаешь, исходя из того, что ты написала, я вижу, что ты стремишься к тому, чтобы быть "милой" людям, и страдаешь от того, что не получается... Ты стремишься в общество, а оно не принимает...
Я себя в свое время переделывала, и ломка была, и я хотела моментами вернуть все "взад", но дело в том, что, я считаю, в первую очередь это необходимо самому человеку, а не кому-то там из общества.
И тебе это необходимо.
Так что это просто отговорки "все-равно не могу", "буду наслаждаться одиночеством" - нет. Все в руках человека, и никому, кроме него самому, не подвластно изменить ситуацию.

Извини, если немного резко вышло, но надо гнать прочь такие настроения! Скажи им нет, и дерзай!;-)

[vladim_ka]

В насильно тоже.
Во многом этот пост состоит из того, что я слышала в свой адрес. Это не то, что я сама о себе думаю, а то, что думают обо мне другие люди. То, как меня воспринимают.

Нет, я не хочу быть милой всем, а только тем, кто мне дорог. Но "плохой" меня считают даже родители.
Я лишь хочу, чтобы не складывался мой отрицательный образ, но прихожу к выводу, что что ни делай, людям всё равно не нравится.
Ты права, что надо только мне. Но мне не надо. Вернее, я не знаю, надо ли и зачем.

А изменить ситуацию неподвластно изменить иногда и самому человеку. Я же пробовала, я же сделала очень много для её изменения. Гораздо больше, чем может показаться, но... Всё течёт - ничего не меняется.

Прогони попробуй. Чем сильнее давишь своих тараканов, тем громче они вопят. :)) (Слышишь, как пищит? Это он самый - таракан мой). :))) Зажарить его что ли...

P.S.: Это про жизнь за пределами интернета. В ЖЖ всё удачно пока складывается. Но в жизни людей, вроде тебя, мне найти не получается. А если получается найти, не получается заинтересовать и самой заинтересоваться. Вот такие дела.

[lyuchiene]

У меня тоже был период, когда родители меня считали плохой, и тогда я просто перестала стараться быть хорошей. Я так мыслю, что если вы считаете меня плохой, я буду плохой; считаете, что я дура - ок! считайте. Я никому ничего доказывать не собираюсь. Говорите, что я бука? Тогда не удивляйтесь, если я бурчу. И я перестала стараться быть милой.
И, знаешь, все изменилось...

Поэтому если ты не можешь изменить ситуацию, это говорит лишь о том, что ты применяешь неправильные методы, не более... но это все ИМХО.

[vladim_ka]

Ну так я же не плохая на самом деле! Мне ведь и не надо быть хорошей. Я и так хорошая. Поэтому и не понимаю, почему все думают по-другому. А если никто не думает, что я плохая, почему все меня сторонятся? Загадка, которую я никак не могу разгадать.

[lyuchiene]

И я не плохая, но если кто-то этого хочет - получите, пожалуйста! Мне не трудно. По большему счету, в каждом человеке есть хорошие черты.

Ты же себя не видишь со стороны.
Взгляд изнутри хорош, но недостаточен.

[vladim_ka]

Ты не права. Взгляд со стороны мне очень хорошо известен. У меня есть специфическая способность: побуждать людей говорить правду. Не раз слышала что-то вроде: "Никому никогда бы такого не сказала, что тебе сейчас говорю". :)) Я сама искренняя и стараюсь говорить правду. И в мой адрес люди либо молчат, либо тоже говорят правду.
Плохо это или хорошо, не знаю. Когда хорошо, когда плохо. ;) Я много о себе знаю: и изнутри и снаружи.

[lyuchiene]

Лен, дело в том, что люди сторонятся не плохих людей, а людей, тяжелых в общении. Ты можешь быть какой угодно "хорошей", но общаться с людьми так, что в общении не будет легкости, и общение это будет напрягать, и хоть ты убейся об стенку, никто не захочет дружить.

Ты могла заметить, что и у "плохих" есть друзья, потому что им комфортно вместе. Значит, ты создаешь какой-то дискомфорт, с тобой не легко, поэтому люди разбегаются.

Ну может быть другой причины, я считаю.

[vladim_ka]

Значит, я так и буду одна, потому что как добиться лёгкости в общении, не знаю. А если учесть, что у меня помимо тяжеловесности ещё куча коммуникативных недостатков, то совсем картина нерадостная... У меня вообще нет никаких коммуникативных способностей. Это именно то, в чем природа меня обидила. Эх...

[lyuchiene]

Лен "не знаю" и "природа обделила" - это отговорки. Человек способен изменить абсолютно все.
Наверняка знаешь такого автора как Дейл Карнеги: "Как перестать беспокоиться и начать жить", "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" и т.д. Вот с точки зрения решения проблем общения я ничего лучше никогда и нигде не видела и не читала. Я, в свое время, сама по этой книге шаг за шагом училась общаться с людьми.
Можно, конечно, зарыть голову в песок и твердить о том, что нет того, нет этого, а можно взять и все получить.

[vladim_ka]

Я читала Карнеги. Я много чего делала и делаю. Поверь мне. Я не отговариваюсь. И голову в песок я не зарываю. Но у меня ни хрена не получается, что ни делаю в этом направлении. Исправишь одно (вроде бы), всплывёт ещё какая-нибудь бяка.
Плюс... Невозможно научиться общаться, не делая этого. А мне не с кем общаться. Да и... знаешь, при моих нынешних неспособностях к этому, учиться общаться на практике, кощунственно как-то. Я же реально людей достаю. А не хочу этого делать. Почему люди-то должны страдать от моей некоммуникабельности? Где найти садомазохистов, которым нравится, чтобы на них навыки общения отрабатывали? Не по-человечески это. Я ужасно страдаю, если понимаю, что достаю человека. Замкнутый круг.

Вот тебе самой бы это понравилось? Я же вообще общаться не умею. Совсем. Во всех частях. Начиная с того, что я даже завязывать знакомства не умею.
Это же финиш полный. Я только с одним существом умею общаться - с собой. И непонятно, с чего начинать.

Не подумай, что я себя жалею. Но я вправду в тупик встала. И выход из него только один - долбить стену, пока бошку не расшибёшь. Назад-то ходу нет. А, ну можно ещё перелезть попробовать, но если бы кто-то верёвку скинул, было бы весьма кстати. А так перелезь стену, у которой первый уступ метрах в 10.

[ivinel]

Лен, ну почему ты так категорична и жестока по отношению к себе? Ты ведь знаешь, что мысли материальны, ведь так? Ты ведь прочла кучу книг и чего только ты не знаешь, а про любовь к себе забыла. Все начинается с любви к себе, когда ты любишь себя - люди к тебе тянутся....
И неправда то, что ты написала о себе, загляни вот в свой журнал и почитай его со стороны, так, как буд-то читаешь чьи-то чужие записи - они же интересны, и не только тебе, и это твои мысли...а ты вот так сразу :(

[vladim_ka]

Нужно уметь говорить себе правду. Уметь признавать свою несостоятельность в ряде случаев. Уметь трезво смотреть на саму себя.

Я не знаю, что такое любовь. Вернее, я сама могу любить. Но я не знаю, что значит любить меня. Не поверишь, но я ни разу не слышала ни от кого "Я тебя люблю". Ни разу. Честно.
До 18 лет я жила абсолютно без любви. В незнании о любви. Этот срок невозможно перечеркнуть 4-мя годами. Я выросла в семье, в которой молчат о любви и почти никак её не проявляют, либо в очень изощрённых видах. Поэтому моя любовь к себе оборачивается эгоизмом и эгоцентризмом.

А что касается мыслей. Они не мои. Я так не думаю. :)) Так думают и видят меня коружающие люди.
В ЖЖ.... я другая, да. Наверное, настоящая я. В жизни не получается вылезти из своей скорлупы. Ведь тут написал, открылся. А реакция только потом. А в жизни - реакция моментальная и почти всегда неодобрительная.

Ладно, хватит в чужом ЖЖ сопли разводить. Пойду в свой домик :))

[lyuchiene]

Да, нужно уметь признавать. Но не соглашаться с этим, а говорить себе: да, вчера это было так, но сегодня я все изменю.

Знаешь, есть такой тип людей, которые говорят: зачем что-то делать, все-равно ничего невозможно изменить, и это плохая жизненная позиция. Человек существо социальное, он не может нормально существовать вне социума. Ты это понимаешь, и ты можешь изменить все, изменив себя.
Жаль, конечно, что ты уже решила, что раз тебе "не дано" природой, то и делать ничего не надо...

[vladim_ka]

Я не решила, что мне природой не дано и мне ничего делать не надо. Я бьюсь в агониях, пытаясь что-то сделать уже лет 6. Единственное достижение - нормализация отношений со старой подругой Наташей (та, что в Москву уехала). Но она-то меня сколько уже знает.
А с новыми людьми сложно очень. Да и появляются они редко.

[lyuchiene]

Просто мне, правда, сложно это понять, потому что я сама в свое время прошла путь от изгоя до души компании.