Так, кое-что.
Несколько историй про подругу Люсю.
Познакомились мы, когда мне было 18, а ей 30. Но зачастую мне казалось - что всё наоборот.
Итак, история набр уан:
Прихожу в гости - Люся выглядит так, как будто над ней поработала стая голодной моли - причёска "три волосинки в шесть рядов". Оказывается, она, решив покрасить волосы, использовала краску "Гамма" отечественного производства (термоядерная смесь, надо сказать - сплошные аммиак и перекись водорода). Нанесла эту краску на волосы, и легла спать, на всю ночь. Утром проснулась - ой, блин, ёлы-палы! Половина волос отвалилась, если не больше. Спрашиваю - ты каким местом думала, когда так делала? Ответ: "а моя мама всегда так делает - хной голову намажет, и спать ложится." Комментарии излишни, как говорится.
История намбр ту, из той же серии:
В очередной раз прихожу в гости к Люсе - а у неё "морда красная"(с), распухшая, местами облезающая. Оказывается, решив избавиться от загара, она протёрла лицо "Белизной" (отбеливающее средство на основе гипохлорита натрия, используется для обработки сантехники). И её лицо превратилось в один сплошной ожог.
На премию Дарвина, она, конечно, не претендует, но какую-нибудь почётную грамоту имени Дарвина уже честно заслужила. hihiks.gif
История намбр фри про Люсю.
Заявляет мне подружка: "Куплю-ка я мотоцикл с коляской - на огород ездить."
Я: "А водительские права-то у тебя есть?"
Люся: "А зачем?"
Я: "А где ты ставить его будешь? Гараж имеется?"
Люся: "На лоджии буду ставить."
Я: "А как ты его затащишь на лоджию?" Примечание: Люся проживает на 7 этаже.
Люся: "На лифте, коляску отсоединю - и по частям".
Ещё одно примечание: лифт в их подъезде начинает свой ход со 2 этажа, потому как на первом - какая-то контора - то ли ЖЭК, то ли паспортный стол.
Представила я себе, как маленькая худенькая Люся тащит на себе мотоцикл на второй этаж, запихивает его в лифт (в вертикальном положении), и ничего не сказала на это. Чем бы дитя не тешилось...
Да - забыла сказать, муж у Люси имеется, но он или на работе, или дома, но ОЧЕНЬ нетрезвый.
А ещё Люся обожала дарить мне странные подарки (безо всякого повода), из которых наиболее запомнились губная помада пластилинового качества и жуткого морковного цвета (на мои возражения, что я таким цветом не крашусь выдвигались железные аргументы "А теперь БУДЕШЬ краситься!") и халат, сшитый из кухонных занавесок. Причем, она даже не удосужилась постирать эти занавески, прежде чем начать шить, и этот халат был украшен брызгами от масла, варенья, шлепками теста и просто пылью.
Итог: общение с Люсей всё-таки пришлось прекратить - надоели её агрессивно-назойливые поучения (порой переходящие в самую натуральную истерику) - как надо жить, и даже в котором часу выходить из дома на работу.
Познакомились мы, когда мне было 18, а ей 30. Но зачастую мне казалось - что всё наоборот.
Итак, история набр уан:
Прихожу в гости - Люся выглядит так, как будто над ней поработала стая голодной моли - причёска "три волосинки в шесть рядов". Оказывается, она, решив покрасить волосы, использовала краску "Гамма" отечественного производства (термоядерная смесь, надо сказать - сплошные аммиак и перекись водорода). Нанесла эту краску на волосы, и легла спать, на всю ночь. Утром проснулась - ой, блин, ёлы-палы! Половина волос отвалилась, если не больше. Спрашиваю - ты каким местом думала, когда так делала? Ответ: "а моя мама всегда так делает - хной голову намажет, и спать ложится." Комментарии излишни, как говорится.
История намбр ту, из той же серии:
В очередной раз прихожу в гости к Люсе - а у неё "морда красная"(с), распухшая, местами облезающая. Оказывается, решив избавиться от загара, она протёрла лицо "Белизной" (отбеливающее средство на основе гипохлорита натрия, используется для обработки сантехники). И её лицо превратилось в один сплошной ожог.
На премию Дарвина, она, конечно, не претендует, но какую-нибудь почётную грамоту имени Дарвина уже честно заслужила. hihiks.gif
История намбр фри про Люсю.
Заявляет мне подружка: "Куплю-ка я мотоцикл с коляской - на огород ездить."
Я: "А водительские права-то у тебя есть?"
Люся: "А зачем?"
Я: "А где ты ставить его будешь? Гараж имеется?"
Люся: "На лоджии буду ставить."
Я: "А как ты его затащишь на лоджию?" Примечание: Люся проживает на 7 этаже.
Люся: "На лифте, коляску отсоединю - и по частям".
Ещё одно примечание: лифт в их подъезде начинает свой ход со 2 этажа, потому как на первом - какая-то контора - то ли ЖЭК, то ли паспортный стол.
Представила я себе, как маленькая худенькая Люся тащит на себе мотоцикл на второй этаж, запихивает его в лифт (в вертикальном положении), и ничего не сказала на это. Чем бы дитя не тешилось...
Да - забыла сказать, муж у Люси имеется, но он или на работе, или дома, но ОЧЕНЬ нетрезвый.
А ещё Люся обожала дарить мне странные подарки (безо всякого повода), из которых наиболее запомнились губная помада пластилинового качества и жуткого морковного цвета (на мои возражения, что я таким цветом не крашусь выдвигались железные аргументы "А теперь БУДЕШЬ краситься!") и халат, сшитый из кухонных занавесок. Причем, она даже не удосужилась постирать эти занавески, прежде чем начать шить, и этот халат был украшен брызгами от масла, варенья, шлепками теста и просто пылью.
Итог: общение с Люсей всё-таки пришлось прекратить - надоели её агрессивно-назойливые поучения (порой переходящие в самую натуральную истерику) - как надо жить, и даже в котором часу выходить из дома на работу.