Истории про Фросю.
№1
Побочный эффект халявы.
Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Фрося, которая являлась
ну просто магнитом различных казусов-импровизусов.
Завершая нелегкий рабочий день, Фрося, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижки (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим.
Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Фрося, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Фроси: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный - наверное, несвежий. Решила, что от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Фрося с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Фрося голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает.
№2
Решили мы по весне в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Фрося куда-то слетала, где-то поискала, и
принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Фрося, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентльменах
удачи"? Ну так Фрося выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Фрося со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке.
№3
Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на дискотеке), заклеенным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?- спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш "Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего.
№4
На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем рядом сядет Фрося, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху
разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз, возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых, садится Фрося рядом с одним мужчиной, с которым знакома на уровне
"здрасьте-до свидания", и начинает свой обычный монолог (см выше). Из вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа: "Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Фрося больше сама себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю: "- Ну ты, подруга, совсем мужика заболтала!", на что Фрося на полном серьезе отвечает: " Ну я же не виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком.
№5
Так, чего-то вдруг вспомнилось - еще одна история про Фросю.
Заявляется как-то раз она на работу вся зарёванная, бьётся в истерике: "Папа! Папа умер! Ыыыыыыыыыы!!!!!!!"
Мы, как можем, сочувствуем, утешаем. Решили, что раз уж такое горе - нужно Фросю домой отправить. Спросили у неё - когда похороны, на что она ответила: "Да я его уже похоронилааааааааааа!!!!!! Ыыыыыыыыыыы!!!!!"
ОКАЗАЛОСЬ! ЧТО! ПАПОЙ! ЗВАЛИ! ЕЁ ХОМЯЧКА!
№6.
Одна из сотрудниц купила, не глядя, крем, которым нужно растираться при кашле. В состав крема входили экстракт эвкалипта, камфарный спирт и еще несколько разогревающих ингредиентов. Вся закавыка была в том, что на креме не было русского перевода, и для того, кто не знает английского даже на уровне "моя-твоя не понимай" - назначение крема было тайной за семью печатями. В итоге этот крем так и застрял у нас на работе - на всякий случай - вдруг пригодится. Конечно, можно дальше и не рассказывать, но Фрося намазала этот крем на лицо, а потом опять бегала с воплями, что лицо щиплет и опухает.
Побочный эффект халявы.
Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Фрося, которая являлась
ну просто магнитом различных казусов-импровизусов.
Завершая нелегкий рабочий день, Фрося, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижки (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим.
Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Фрося, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Фроси: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный - наверное, несвежий. Решила, что от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Фрося с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Фрося голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает.
№2
Решили мы по весне в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Фрося куда-то слетала, где-то поискала, и
принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Фрося, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентльменах
удачи"? Ну так Фрося выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Фрося со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке.
№3
Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на дискотеке), заклеенным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?- спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш "Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего.
№4
На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем рядом сядет Фрося, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху
разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз, возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых, садится Фрося рядом с одним мужчиной, с которым знакома на уровне
"здрасьте-до свидания", и начинает свой обычный монолог (см выше). Из вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа: "Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Фрося больше сама себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю: "- Ну ты, подруга, совсем мужика заболтала!", на что Фрося на полном серьезе отвечает: " Ну я же не виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком.
№5
Так, чего-то вдруг вспомнилось - еще одна история про Фросю.
Заявляется как-то раз она на работу вся зарёванная, бьётся в истерике: "Папа! Папа умер! Ыыыыыыыыыы!!!!!!!"
Мы, как можем, сочувствуем, утешаем. Решили, что раз уж такое горе - нужно Фросю домой отправить. Спросили у неё - когда похороны, на что она ответила: "Да я его уже похоронилааааааааааа!!!!!! Ыыыыыыыыыыы!!!!!"
ОКАЗАЛОСЬ! ЧТО! ПАПОЙ! ЗВАЛИ! ЕЁ ХОМЯЧКА!
№6.
Одна из сотрудниц купила, не глядя, крем, которым нужно растираться при кашле. В состав крема входили экстракт эвкалипта, камфарный спирт и еще несколько разогревающих ингредиентов. Вся закавыка была в том, что на креме не было русского перевода, и для того, кто не знает английского даже на уровне "моя-твоя не понимай" - назначение крема было тайной за семью печатями. В итоге этот крем так и застрял у нас на работе - на всякий случай - вдруг пригодится. Конечно, можно дальше и не рассказывать, но Фрося намазала этот крем на лицо, а потом опять бегала с воплями, что лицо щиплет и опухает.