Великий гимн нелинейным начертаниям.
Я еду по Невскому проспекту, созерцая знакомую архитектуру и вслушиваясь в обрывки людских бесед. Бездумно и совершенно автоматически отгоняю от себя мысль о том, что вся эта постылая чушь отчаянно чужда мне. Всё это лишь облачко звёздной пыли, сорванной сквозняком прогресса с поверхности Земли на бесконечно малую величину потрёпанных каменных джунглей. Говорящее железо, запрограммированное говорящим мясом, называет следующую остановку. Это имеет для меня смысл, потому что я сделан таким же бессмысленным способом, как и все, а всё вокруг является моей окружающей средой. И всё же, где всё то, что действительно имеет для меня смысл. Не имею ничего против магазинов с шубами и платьями, они смутно напоминают о 3:21 и о чём-то противоположном. Но всё же, почему так мало интересных смыслов генерируется при моём соприкосновении с этим временем и пространством. А обрывки бесед лучше и не слышать, так тягостна мысль, что и я говорю о том же. Что у кого, что есть что. Абсурдный и бессмысленный информационный мусор, дополняющий физическую пародию на цивилизацию. Я смотрю сквозь мутное стекло на город, и он метафорически превращается в горы дерьма вместе со всеми своими обитателями. Ничтожества в ничтожных коробочках, ничтожным отличием от отходов можно пренебречь. Настоящее, но уже сейчас лишь отходы жалкой истории человечества. Я даже не помышляю пытаться отделить себя от общей массы. Я и так отдельная реальность в предельном феноменологическом смысле этого, тут бесполезно ехать или не ехать по Невскому проспекту, смотреть или не смотреть сквозь мутное стекло. А всё же, почему так мало красиво блестящих навозных жуков получается накопать во всём этом многообразии дерьмища, пусть они мне и даром не нужны. Мелкая мысль о чём-то большем, ограниченная всеобщей ничтожностью, не предназначенной ни для чего.
Я не хочу сопереживать этому миру. Его страдающее несовершенство накрывает с первой миллисекунды. С каждым моим шагом по солнечному лугу погибают толпы живых существ, с каждым днём погибают толпы людей. Ой, опять я кого-то съел. Но плевать на абстрактных людей, вот ты идёшь по улице и видишь человека, которому недолго осталось. Это нормально, что всё так закончится? Ну, что такого, бессмысленная жизнь. А если не бессмысленная? Всё плохо. Любой вариант ужасен. Да я сам легко могу исчезнуть. Тривиальная мысль, её понимают очень быстро. А психологов учат примирять людей с их смертностью. Да к чёрту такую психологию, таких людей, такую реальность! Есть хоть что-нибудь удивительное в ничтожности всего и вся? Нет! Это скучно и пусто. Я умею и могу переживать ровно то же, что и другие, но зачем мне всё это? Даже привычно восхваляемая обычная человеческая любовь имеет принципиальный изъян - в ней нет никакой заслуги. Да одного этого достаточно, чтобы ни во что не ставить свои подобные чувства, а тем более таковые у окружающих. Или популярная любовь к родине, это же просто бред. Можно лишь смеяться, потому что смех, каким бы затуманиванием смыслов он ни был бы вызван, сам приводит к затуманиванию смыслов, низводя нас к собственной ничтожности и пустоте. Любая привязанность пуста, потому что непреодолима пропасть между её механизмом и её смыслом. Ненависть и страх приводят к разрушению. Грусть тем пагубнее, чем дольше. Радость подобна забвению. Свобода совершенно пуста. Безразличие не менее бессмысленно, чем всё остальное. Любые переживания несовершенны ровно настолько, насколько и мы сами. Все мысли о совершенстве заведомо порождены несовершенством. Мы даже представить нормально не можем что-то вне нашего собственного несовершенства, а раз так, то на этом и разговор заканчивается. Его можно было и не начинать. Всё тлен.
Но ведь нам ещё жить! Нам снова и снова впадать в очередные иллюзии. И реальность нас не остановит. Говорящее железо объявляет мою остановку, и я выхожу в холодный, влажный и подвижный воздух родного города. Иду и не думаю об этом. Какой смысл в том, что я иду двумя ногами, которые практически двигаются сами. Ничего интересного в том, что я иду по асфальту или по чему-то ещё. Не так важно, куда я иду, сколько времени и какой год. Хотя нет, это уже важно. Уже важно? Я не раз переживал потерю смыслов. Многое теряется в сравнении со всем жизненным циклом всей безграничной Вселенной. Всё теряется в сравнении с тем, что выходит за рамки Вселенной. Кроме счастья. Наверное. Тут есть нюанс. Бессмысленно спрашивать человека о потере всех смыслов. Но можно спросить о потере всех смыслов из-за счастья. Я спрашиваю самого себя и могу только плакать в ответ. Уже не очень понятно, теряешь ты мир или самого себя, и теряешь ли, и ты ли. Загорается светодиодный красный - и неприятно преломляется в слезе. Вот ерунда, лучше уж плакать, лёжа в темноте. Но только не на спине, потому что слёзы вечно в уши текут, весь настрой портится. А на улице вообще не очень, стоит только выпасть из потока, так сразу все бомжи, жулики и сектанты твои. Я посылаю их вежливо только потому, что не умею быстро разозлиться. Но, конечно, с людьми интересно общаться, это да. Это и понятно: ты декорация для другого, он для тебя. Что же получится? Вселенская неопределённость тут играет лучшими красками. Стоит начать больше улыбаться, и тебе вдруг больше улыбаются в ответ. Это заслуга других или твоя? Что происходит? А ничего. Всё равно всё теряется при соприкосновении с предельными вещами. Мы просто сгораем в кратком миге падения из небытия в небытие.
Идти, глядя в небо, немного опрометчиво. Метафоры жизненных приключений сгорают безмерно быстрее своих содержаний. Остановимся на том, что мне не важно. Мне больше не важно почти ничего. Я не могу сохранить все эти смыслы, они действительно ничтожны. Я устал притворяться перед собой, что я живу обычную человеческую жизнь. Да, это так, но это не важно. Моя жизнь имеет безмерную ценность, но она размазана по стольким безмерным вещам, что здесь и сейчас практически ничего не остаётся. В любой ситуации можно сказать, что это совсем мелочи по сравнению бесконечностью. И сейчас я печатаю текст, и он лишь точка на бесконечности. Я что-то печатаю, и это как точка на бесконечности. Я живу, и это отрезок на бесконечности. Я считаю количество прожитых дней, и это даже не смешно. Совсем не смешное количество. Лишние смыслы как-то сами отваливаются, уходят по-английски. Отрезок удлиняется, и всё повторяется. Или нет. Пусть люди считают, что я почти нормальный. Адаптивное поведение успокоит кого угодно, мне ведь не нужны неприятности. Ведь я же не делаю ничего такого. Даже если мне снится: "Ну скинь Землю на Солнце, ты же можешь!"
Итак, я снова вернулся ко всеобщей потере смысла. Но это не проблема. Всё равно я собираюсь жить как можно дольше и взаимодействовать с миром, каким бы ничтожным ни был он или я. Всё равно у меня есть бесконечное счастье, про которое я уже устал всё время себе повторять на каждом шагу. Но ведь оно лезет и лезет, что тут поделать. Буду повторять. Это же не заполнение пустоты. Ни в коем случае. Счастье не предназначено для заполнения пустоты. Оно скорее отменяет, чем заполняет. Хотя к чему все эти размышления, ведь суть в правильно настроенном мозге. Исчерпывающе звучит, да. Забавно, что я всё время обходился без веществ. Зато мне не с чего соскакивать, нет такой опции. А вещества остались на сладкое, до лучших времён. Философски это для меня особенная тема. Но не хочу пока об этом. Мокрая ветка чиркнула по волосам. Из ниоткуда в никуда. Не хочется больше ничего, никакого плана. Но я знаю, что не оставлю пути, даже если всё надоест. Не надоест. В пустоте не так много удовольствий, что-то будет куда-то тянуть. Да это же я сам хочу двигаться дальше. Мне пора. Я иду встречать будущий день. То, чем я живу, таится где-то там и постоянно ускользает на ломких крылышках прогресса. Я не вижу вокруг себя своей любимой красоты, а потому буду неистово смотреть в никуда. Нет, мне не плевать на последствия, я в них крайне заинтересован. Даже если в них нет никого и ничего знакомого, даже меня.
Я не хочу сопереживать этому миру. Его страдающее несовершенство накрывает с первой миллисекунды. С каждым моим шагом по солнечному лугу погибают толпы живых существ, с каждым днём погибают толпы людей. Ой, опять я кого-то съел. Но плевать на абстрактных людей, вот ты идёшь по улице и видишь человека, которому недолго осталось. Это нормально, что всё так закончится? Ну, что такого, бессмысленная жизнь. А если не бессмысленная? Всё плохо. Любой вариант ужасен. Да я сам легко могу исчезнуть. Тривиальная мысль, её понимают очень быстро. А психологов учат примирять людей с их смертностью. Да к чёрту такую психологию, таких людей, такую реальность! Есть хоть что-нибудь удивительное в ничтожности всего и вся? Нет! Это скучно и пусто. Я умею и могу переживать ровно то же, что и другие, но зачем мне всё это? Даже привычно восхваляемая обычная человеческая любовь имеет принципиальный изъян - в ней нет никакой заслуги. Да одного этого достаточно, чтобы ни во что не ставить свои подобные чувства, а тем более таковые у окружающих. Или популярная любовь к родине, это же просто бред. Можно лишь смеяться, потому что смех, каким бы затуманиванием смыслов он ни был бы вызван, сам приводит к затуманиванию смыслов, низводя нас к собственной ничтожности и пустоте. Любая привязанность пуста, потому что непреодолима пропасть между её механизмом и её смыслом. Ненависть и страх приводят к разрушению. Грусть тем пагубнее, чем дольше. Радость подобна забвению. Свобода совершенно пуста. Безразличие не менее бессмысленно, чем всё остальное. Любые переживания несовершенны ровно настолько, насколько и мы сами. Все мысли о совершенстве заведомо порождены несовершенством. Мы даже представить нормально не можем что-то вне нашего собственного несовершенства, а раз так, то на этом и разговор заканчивается. Его можно было и не начинать. Всё тлен.
Но ведь нам ещё жить! Нам снова и снова впадать в очередные иллюзии. И реальность нас не остановит. Говорящее железо объявляет мою остановку, и я выхожу в холодный, влажный и подвижный воздух родного города. Иду и не думаю об этом. Какой смысл в том, что я иду двумя ногами, которые практически двигаются сами. Ничего интересного в том, что я иду по асфальту или по чему-то ещё. Не так важно, куда я иду, сколько времени и какой год. Хотя нет, это уже важно. Уже важно? Я не раз переживал потерю смыслов. Многое теряется в сравнении со всем жизненным циклом всей безграничной Вселенной. Всё теряется в сравнении с тем, что выходит за рамки Вселенной. Кроме счастья. Наверное. Тут есть нюанс. Бессмысленно спрашивать человека о потере всех смыслов. Но можно спросить о потере всех смыслов из-за счастья. Я спрашиваю самого себя и могу только плакать в ответ. Уже не очень понятно, теряешь ты мир или самого себя, и теряешь ли, и ты ли. Загорается светодиодный красный - и неприятно преломляется в слезе. Вот ерунда, лучше уж плакать, лёжа в темноте. Но только не на спине, потому что слёзы вечно в уши текут, весь настрой портится. А на улице вообще не очень, стоит только выпасть из потока, так сразу все бомжи, жулики и сектанты твои. Я посылаю их вежливо только потому, что не умею быстро разозлиться. Но, конечно, с людьми интересно общаться, это да. Это и понятно: ты декорация для другого, он для тебя. Что же получится? Вселенская неопределённость тут играет лучшими красками. Стоит начать больше улыбаться, и тебе вдруг больше улыбаются в ответ. Это заслуга других или твоя? Что происходит? А ничего. Всё равно всё теряется при соприкосновении с предельными вещами. Мы просто сгораем в кратком миге падения из небытия в небытие.
Идти, глядя в небо, немного опрометчиво. Метафоры жизненных приключений сгорают безмерно быстрее своих содержаний. Остановимся на том, что мне не важно. Мне больше не важно почти ничего. Я не могу сохранить все эти смыслы, они действительно ничтожны. Я устал притворяться перед собой, что я живу обычную человеческую жизнь. Да, это так, но это не важно. Моя жизнь имеет безмерную ценность, но она размазана по стольким безмерным вещам, что здесь и сейчас практически ничего не остаётся. В любой ситуации можно сказать, что это совсем мелочи по сравнению бесконечностью. И сейчас я печатаю текст, и он лишь точка на бесконечности. Я что-то печатаю, и это как точка на бесконечности. Я живу, и это отрезок на бесконечности. Я считаю количество прожитых дней, и это даже не смешно. Совсем не смешное количество. Лишние смыслы как-то сами отваливаются, уходят по-английски. Отрезок удлиняется, и всё повторяется. Или нет. Пусть люди считают, что я почти нормальный. Адаптивное поведение успокоит кого угодно, мне ведь не нужны неприятности. Ведь я же не делаю ничего такого. Даже если мне снится: "Ну скинь Землю на Солнце, ты же можешь!"
Итак, я снова вернулся ко всеобщей потере смысла. Но это не проблема. Всё равно я собираюсь жить как можно дольше и взаимодействовать с миром, каким бы ничтожным ни был он или я. Всё равно у меня есть бесконечное счастье, про которое я уже устал всё время себе повторять на каждом шагу. Но ведь оно лезет и лезет, что тут поделать. Буду повторять. Это же не заполнение пустоты. Ни в коем случае. Счастье не предназначено для заполнения пустоты. Оно скорее отменяет, чем заполняет. Хотя к чему все эти размышления, ведь суть в правильно настроенном мозге. Исчерпывающе звучит, да. Забавно, что я всё время обходился без веществ. Зато мне не с чего соскакивать, нет такой опции. А вещества остались на сладкое, до лучших времён. Философски это для меня особенная тема. Но не хочу пока об этом. Мокрая ветка чиркнула по волосам. Из ниоткуда в никуда. Не хочется больше ничего, никакого плана. Но я знаю, что не оставлю пути, даже если всё надоест. Не надоест. В пустоте не так много удовольствий, что-то будет куда-то тянуть. Да это же я сам хочу двигаться дальше. Мне пора. Я иду встречать будущий день. То, чем я живу, таится где-то там и постоянно ускользает на ломких крылышках прогресса. Я не вижу вокруг себя своей любимой красоты, а потому буду неистово смотреть в никуда. Нет, мне не плевать на последствия, я в них крайне заинтересован. Даже если в них нет никого и ничего знакомого, даже меня.