Без конкретно этой темы.
Когда-то мой журнал почти полностью состоял из "субъективных" записей ни о чём, содержимое которых будто несколько раз переварили перед тем, как напечатать. Не так давно это было, в сущности. Я создавал форму, которая заведомо не подходила для заложенного в неё содержания, которое исчезало под несуществующий смех. В поисках наиболее множественного смысла я, как мне казалось, иногда просто творил чудеса. Естественно, видимые только мне самому. По крайней мере, такие у меня остались воспоминания, хотя память для меня не так много и значит. Как ни странно, я не считаю, что для вечности нужна хорошая память. По правде сказать, я считаю примерно наоборот. Я, наверно, уже упоминал об этом... Но о чём это я.
Очевидно, мне просто захотелось обновить ЖЖ, но оформлять что-то из ранее задуманного бесконечно лень. Значит, можно и без темы же... Кстати, на моём рабочем столе есть вордофайл под названием "Противопоказание". Сейчас я записываю туда почти все идеи разной степени глупости, что иногда приходят ко мне в голову, особенно после запихивания в себя случайной несвязной массы медиа-контента. Но началось всё с того, что я объяснял для себя, чего я боюсь больше: темноты, высоты или холода. Путём несложных вычислений я прихожу к тому, чего на самом деле мог бы бояться. Это так бестолково, с феноменологической точки зрения. Но какая разница.
В "Противопоказании" проскакивают всякие фрагменты и конкретно для этого журнала. Например, такой. "Я думал, на новом уровне меня ждут продуктивность и лёгкость, а здесь ещё более грустное, но не дающее плакать одиночество, полно неразрешимых проблем и веет дыханием всепоглощающей пустоты. Безысходность со знаком плюс и стрелкой вверх." Примерно так я хотел сказать некоторое время назад. Не знаю, существует ли какой-то новый уровень, но если я и попал на него, то явно в некое метафорическое дно. Я получил кусок мечтаемой свободы для будущего, но, на самом деле, я не могу сделать всё так, как мне хочется. Как минимум два моих смысла жизни страдают от этого. Это, естественно, не повод сдаваться. Но почему я вообще так высказываюсь...
Воплощая проекцией своего движения на плоскость жизни унылую некомпетентность что-то изменить, я нахожу себя всё ещё существующим. Наверное, это единственное, что означает собой и невозможность того, что бы я остановился. Моя жизнь, в известном смысле, протекает во мраке, и я не собираюсь что-то менять. Я не думаю, что это изменится. Главное, что я всё ещё обнаруживаю своё существование. А это уже бесконечно много. Бесконечно больше, чем необходимое и достаточное. И я даже припоминаю несколько записей в этом ЖЖ, которые мне стоило бы сейчас перечитать. Однако я не буду. Зачем.
Куда меня несёт. Это же такой геморрой, зачем мне всё это... Почему я не в том мире, где можно ничего не делать, не заботясь хотя бы о сроке своей жизни... Такая тоска. Ай, да что об этом опять говорить. И мне уже не наполнить свой ЖЖ потоком простой бессмыслицы. Это как-то бессмысленно.
Очевидно, мне просто захотелось обновить ЖЖ, но оформлять что-то из ранее задуманного бесконечно лень. Значит, можно и без темы же... Кстати, на моём рабочем столе есть вордофайл под названием "Противопоказание". Сейчас я записываю туда почти все идеи разной степени глупости, что иногда приходят ко мне в голову, особенно после запихивания в себя случайной несвязной массы медиа-контента. Но началось всё с того, что я объяснял для себя, чего я боюсь больше: темноты, высоты или холода. Путём несложных вычислений я прихожу к тому, чего на самом деле мог бы бояться. Это так бестолково, с феноменологической точки зрения. Но какая разница.
В "Противопоказании" проскакивают всякие фрагменты и конкретно для этого журнала. Например, такой. "Я думал, на новом уровне меня ждут продуктивность и лёгкость, а здесь ещё более грустное, но не дающее плакать одиночество, полно неразрешимых проблем и веет дыханием всепоглощающей пустоты. Безысходность со знаком плюс и стрелкой вверх." Примерно так я хотел сказать некоторое время назад. Не знаю, существует ли какой-то новый уровень, но если я и попал на него, то явно в некое метафорическое дно. Я получил кусок мечтаемой свободы для будущего, но, на самом деле, я не могу сделать всё так, как мне хочется. Как минимум два моих смысла жизни страдают от этого. Это, естественно, не повод сдаваться. Но почему я вообще так высказываюсь...
Воплощая проекцией своего движения на плоскость жизни унылую некомпетентность что-то изменить, я нахожу себя всё ещё существующим. Наверное, это единственное, что означает собой и невозможность того, что бы я остановился. Моя жизнь, в известном смысле, протекает во мраке, и я не собираюсь что-то менять. Я не думаю, что это изменится. Главное, что я всё ещё обнаруживаю своё существование. А это уже бесконечно много. Бесконечно больше, чем необходимое и достаточное. И я даже припоминаю несколько записей в этом ЖЖ, которые мне стоило бы сейчас перечитать. Однако я не буду. Зачем.
Куда меня несёт. Это же такой геморрой, зачем мне всё это... Почему я не в том мире, где можно ничего не делать, не заботясь хотя бы о сроке своей жизни... Такая тоска. Ай, да что об этом опять говорить. И мне уже не наполнить свой ЖЖ потоком простой бессмыслицы. Это как-то бессмысленно.