АНТИПОНЕДЕЛЬНИЧНОЕ: ЧУДО ГАНЕШИ О ПРЯНИКАХ
Оригинал взят у smelding в АНТИПОНЕДЕЛЬНИЧНОЕ: ЧУДО ГАНЕШИ О ПРЯНИКАХ
В общем... мне всей душою жаль золотоволосого парнишку, но - он поставил не на того парня, увы.
Случилось так, что я знаю, самым банальным образом, из личного опыта знаю, кто победит в подобном столкновении.
Это было во время моего первого брака. Благоверная моя была упёртая индуистка. Алтарь у нас был семейный... синкретический. Посередке стоял камень, который для меня был Родов камень. а для неё - Шивалингам. С одной стороны бронзовый Шива на карлике пляшет, Кришна на дудочке дудит, Дурга едет на тигре с трезубцем наперевес, Ганеша под зонтиком книжку читает. А с другой деревянный Перун с щитом и мечом, Сварог на четыре стороны смотрит, Макошь руки подымает...
Ясен пень, что вся пища п р е д л а г а л а с ь на домашнем алтаре перед поеданием. Как бы символически жертвовалась Богам.
А к нам в гости тогда хаживал один хороший человек... то есть хороший, но о ч е н ь православный. Посты соблюдал, на исповедь ходил, вот это всё... И уж не знаю, сам ли додумался, или исповедник его напугал - стал бояться, что накормим мы его "идоложертвенным" - а это ж грех страшный... Дошёл человек до того, что в гости ходил со своей едою. Но он не был похож на персонажа известного анекдота, кторый в гости приходит "с тоГтиком", из гостей идёт "с тоГтиком" и думает, "куда бы ещё пойти с этим тоГтиком". Нет, он принесённое всегда делил на две половины и говорил - "вот это я буду есть, а вот с этим чё хотите, то и делайте, я ничего не знаю и знать не хочу!".
Вот однажды пришёл он к нам с утра, но меня не застал - я шёл с ночной смены и залип в книжном магазине (это были 90-е, с деньгами было не просто плохо, а вообще практически никак, поэтому я, к негодованию продавщиц, в книжных магазинах читал))). Сели они с моей чай пить, гость выложил на стол - тут внимание! - к и л о г р а м м пряников "Дамские пальчики с фрктовым повидлом", как значилось на этикетке в мешочке. Традиционно разделил килограмм на две половины, моя побежала нашу половину Ганеше предлагать - он же в божьем семействе самый маленький, сласти любит)))
Сидят, пьют чай меня дожидаются. Гость давай ругаться "Халтурщики, - говорит, - халявщики, лишенцы!!!" Моя ему: "Ты чего бранишься?!" Он: "Написано же - пряники с фруктовым повидлом! Третий пряник доедаю - где повидло?!". Моя - "не знаю, я уже тоже третий ем, во всех повидло есть, вот" - и надкусанный показывает.
В общем... к моему появлению остались три отложенных для меня пряника из предложенной Ганеше половины и один недоеденный христианином.
Во всех пряниках, предложенных Ганеше, повидло было на месте.
Ни в одном из не предложенной, "Православной", половины его не было и следа.
Моя ему ехидно так напоминает, что Ганеша, помимо прочего, и мелкому воровству покровительствует.
Тут и я нарисовался, гляжу - сидит гость на кухне чернее ноябрьской полночи.
"Ты чего, - спрашиваю, - такой умученный?".
Он в ответ шипит - "Я на вашего Ганешу иск подам!!!".
Я первым делом вообразил шапку этого уникального документа. "Ответчик: Дэва Ганеша Шивович, возраст полных кальп столько-то, место жительства - Дэвалока, Кайласса, покой такой-то".
"С чего?!", удивляюсь.
Гость наш хватает последний свой пряник: "Написано, пряники с фруктовым повидлом!!".
Ломает пряник пополам, показывает мне разлом и с прямо цыганским надрывом, потрясая обломками:
"Где повидло, где?!"
Я беру свои три, разламываю, говорю - "Вот".
...
Гость наш православный уходит в глухую челодлань.
"Вот такая случилась история в православной Российской стране" (с) Калугин.
Ганеша стырил у православного повидло из пряников. Ибо нефиг маленькому сладости зажимать!
Так что увы золотоволосому парнишке. Не видать ему победы в конкурсе. Такие дела.
Ом Гам Ганапатая Нама)))
В общем... мне всей душою жаль золотоволосого парнишку, но - он поставил не на того парня, увы.
Случилось так, что я знаю, самым банальным образом, из личного опыта знаю, кто победит в подобном столкновении.
Это было во время моего первого брака. Благоверная моя была упёртая индуистка. Алтарь у нас был семейный... синкретический. Посередке стоял камень, который для меня был Родов камень. а для неё - Шивалингам. С одной стороны бронзовый Шива на карлике пляшет, Кришна на дудочке дудит, Дурга едет на тигре с трезубцем наперевес, Ганеша под зонтиком книжку читает. А с другой деревянный Перун с щитом и мечом, Сварог на четыре стороны смотрит, Макошь руки подымает...
Ясен пень, что вся пища п р е д л а г а л а с ь на домашнем алтаре перед поеданием. Как бы символически жертвовалась Богам.
А к нам в гости тогда хаживал один хороший человек... то есть хороший, но о ч е н ь православный. Посты соблюдал, на исповедь ходил, вот это всё... И уж не знаю, сам ли додумался, или исповедник его напугал - стал бояться, что накормим мы его "идоложертвенным" - а это ж грех страшный... Дошёл человек до того, что в гости ходил со своей едою. Но он не был похож на персонажа известного анекдота, кторый в гости приходит "с тоГтиком", из гостей идёт "с тоГтиком" и думает, "куда бы ещё пойти с этим тоГтиком". Нет, он принесённое всегда делил на две половины и говорил - "вот это я буду есть, а вот с этим чё хотите, то и делайте, я ничего не знаю и знать не хочу!".
Вот однажды пришёл он к нам с утра, но меня не застал - я шёл с ночной смены и залип в книжном магазине (это были 90-е, с деньгами было не просто плохо, а вообще практически никак, поэтому я, к негодованию продавщиц, в книжных магазинах читал))). Сели они с моей чай пить, гость выложил на стол - тут внимание! - к и л о г р а м м пряников "Дамские пальчики с фрктовым повидлом", как значилось на этикетке в мешочке. Традиционно разделил килограмм на две половины, моя побежала нашу половину Ганеше предлагать - он же в божьем семействе самый маленький, сласти любит)))
Сидят, пьют чай меня дожидаются. Гость давай ругаться "Халтурщики, - говорит, - халявщики, лишенцы!!!" Моя ему: "Ты чего бранишься?!" Он: "Написано же - пряники с фруктовым повидлом! Третий пряник доедаю - где повидло?!". Моя - "не знаю, я уже тоже третий ем, во всех повидло есть, вот" - и надкусанный показывает.
В общем... к моему появлению остались три отложенных для меня пряника из предложенной Ганеше половины и один недоеденный христианином.
Во всех пряниках, предложенных Ганеше, повидло было на месте.
Ни в одном из не предложенной, "Православной", половины его не было и следа.
Моя ему ехидно так напоминает, что Ганеша, помимо прочего, и мелкому воровству покровительствует.
Тут и я нарисовался, гляжу - сидит гость на кухне чернее ноябрьской полночи.
"Ты чего, - спрашиваю, - такой умученный?".
Он в ответ шипит - "Я на вашего Ганешу иск подам!!!".
Я первым делом вообразил шапку этого уникального документа. "Ответчик: Дэва Ганеша Шивович, возраст полных кальп столько-то, место жительства - Дэвалока, Кайласса, покой такой-то".
"С чего?!", удивляюсь.
Гость наш хватает последний свой пряник: "Написано, пряники с фруктовым повидлом!!".
Ломает пряник пополам, показывает мне разлом и с прямо цыганским надрывом, потрясая обломками:
"Где повидло, где?!"
Я беру свои три, разламываю, говорю - "Вот".
...
Гость наш православный уходит в глухую челодлань.
"Вот такая случилась история в православной Российской стране" (с) Калугин.
Ганеша стырил у православного повидло из пряников. Ибо нефиг маленькому сладости зажимать!
Так что увы золотоволосому парнишке. Не видать ему победы в конкурсе. Такие дела.
Ом Гам Ганапатая Нама)))