Нашла?
Отвечая sari_s сегодня в моем предыдушем посте, я уже в процессе ответа вместо фразы «я ищу» написала «я нашла и теперь усиливаю то, что осознаю», причем осознаю - это процесс.
Работает на это все - медитация ТМ, которую я практиковала с 16 лет и до сих пор как на волне с ней - вверх-вниз-песок-выброс на берег - отлив-прилив...
Работает Толле, как лет 14 назад, когда я только начала читать его книги, а сейчас слушаю его лекции на Youtube, на английском и, не понимая часть его слов, все равно ловлю состояние. Не, Состояние.
И если о Состоянии - Улисс Джойса просто подарок. Он совсем о другом, но он дает тебе понимание без объяснения. Образы, тени, море - вот откуда сейчас у меня так много волн, это его третий эпизод меня туда втянул и живи как хочешь с тем, что есть, все зеленое.
Это и пост у val000 - ссылка на видео о Эбене Александере, нейрохирурге, который пережил клиническую, глубокую смерть - и, как медик пишу, его возврат это чудо, человеческие шансы там стремились к нулю, но содержание победило форму. Само видео слабое, но зато я нашла книгу и за час прочитала.
Я хочу говорить про смерть.
Правда, удивительно, что мы, зная, что все без исключения умрем, поражаемся одномоментной смерти многих людей гораздо сильнее, чем смерти всех этих людей одномоментно, но в разных местах?... Когда мы знаем, что автобус перевернулся, все погибли или самолет рухнул и никто не спасся, мы в ужасе. Нам кажется это несправедливым, мы чувствуем, что мы ничего не контролируем, ни за что не отвечаем. Мы становимся и теми, кто погиб с том самолете - боже, я не могу себе представить, что чувствовали эти люди, боже, я мог бы быть на их месте! и вместе с тем их семьями - боже, бедные их близкие, что они сейчас переживают, я могу бы быть на их месте! наша эмпатия и наши страхи сплетаются в сиамском объятии и мы начинаем наш танец суфиев, по кругу-по кругу-по кругу, но вместо транса получаем травму и повышенную тревожность.
После сорока я начала почти еженощно ощущать, что смерть рядом. Нет, я здорова, нет, никто не умер из моих близких недавно, но я не просто знаю - да ладно, мы все умрем! - я чувствую это. И страх накрывает - это ведь совсем невозможно, исчезнуть насовсем. Я начала забывать, что лет 20 назад я понимала, что никто не умирает насовсем.
Сейчас я начала это возвращать.
Первое - я знаю, что у каждого свое время ухода. Сколько раз каждый из нас избежал смерти и это было совершенно независимо от нас. Нет, не так, это было сделано через нас, но не нами.
Мне было лет 6, мы отдыхаем на море, я, мама, моя сестренка, мой двоюродный брат. Запах вареной кукурузы, желтое-сладкое-соленое-кусочки шкурок между зубами. Я съела и свой початок и доела за братом, ему не понравилось. А потом я ничего не помню. И - через вечность - огромные глаза мамы, которая спрашивает меня - Леночка, ты знаешь, кто я? Я очень изумилась этому вопросу и была даже раздосадована, что за глупости... Я отравилась цинком, потому что женщина-судьба варила кукурузу в цинковом ведре. Интересно, что очнулась не в больнице, а в том же самом пансионате, в маленькой комнатке, которая потом будет пахнуть лазаретом со всеми вытекающими отсюда воспоминаниями. И неделю мы будем выходить из-под тени смерти.
Мне 3 или 4 года, я лежу на надувном матрасе на море, моя тетя толкает его все дальше, плывет рядом, держась за край. А потом темно и над темнотой свет солнца как размазанный желток в яичнице. Нет, я не утонула, матрас перевернулся и я упала под воду, даже не пытаясь плыть, как теплый кулек в трусиках. Меня почти сразу втащили обратно, хотя заминка - секундная! - была, вот я лежу, вот меня нет, где, что, куда, Леночка!!!! Почему я это помню - потому что не было никакого страха, может, ребенок не понимал, что ему грозило, может, он понимал, что ему ничего не грозит, я не знаю. У меня потом не было ни страха глубины, ни страха воды, но я к морю равнодушна.
Я иду с мопсиком на прогулке, 2 года назад. Переходим по «зебре», автобус нас пропускает. Но я притормаживаю, придерживаю на коротком поводке собаку. Водитель с досадой смотри на меня - ну иди уже. Огибая автобус, на большой скорости, раздражённый темный джип проносится передо мной в полуметре, и тут же начинает тормозить. Меня хлестнуло по лицу волной воздуха, а женщина вылетает- выпадает из джипа и кричит - прости меня, боже, прости меня!!! Я говорю - ты могла стать убийцей, машу рукой и перехожу дорогу. И иду дальше. Я внутри центра тайфуна, тишина, которая грозить лопнуть, но не ломается. Я пытаюсь вызвать у себя вот это: ты жива, это чудо, тебя спасли, это чудо, но оно не приходит, у меня даже сердце не колотится, а оно у меня на такое гораздо с легкого пинка. Не сейчас, мне еще рано. Даже когда я рассказываю это по телефону, внешне эмоционируя, внутри - ничего.
Я веду машину, еду в среднем ряду - справа, нарушая все, что только можно, на огромной скорости старается втиснуться спортивная машина, ей нет места между мной и другой машиной, между нами можно только кредитку просунуть, я резко ухожу влево, не глядя в зеркало, на это нет времени, наш мозг чудесен! чудесен!, он решает все сам!, дальше - чудо, это чудо - в бесконечном потоке машин, которые шли рядами, именно в это мгновение не было никого. Как раз на размер моей машины.
Я веду машину. Перекресток, зеленый свет, передо мной на полосе нет никого и я ускоряюсь, а в середине перекрестка белой дёрганной тенью резко, по диагонали, выпрыгивает машина и продолжает по диагонали рваться к светофору, полностью перекрывая мне путь. Я тормозила так, что машина подпрыгивала на месте рывками, а та, другая, спасибо спасибо, не затормозила, а ускорилась, встала на полосу и продолжила движение передо мной. Мы остановились перед другим светофором на параллельных полосах, я опустила стекло, за рулём - кучка молодых парней, из машины густой запах марихуаны, водитель говорит, что он просит прощения, он, скорее смущен, чем испуган. Я говорю, что еще доля секунды и смерть. Ну почему сразу смерть, удивленно восклицает парень, еще бессмертный в своем возрасте. Это вообще не я, это мой друг хотел у меня руль отобрать...
Про другие случаи встречи со смертью - не здесь, позже, там мистики будет достаточно и объяснить ее логично мне не удалось. Я хочу это записать не потому, что воспоминания тускнеют, нет, такие воспоминания остаются с тобой навсегда, если только Альцгеймер не накроет. Я хочу это записать, чтобы закрепить, как фото, в этом мире форм то, что ее лишено.
Книги и авторы:
- Роберт Монро, все три книги. Интересно видеть, как автор меняется по мере написания своих работ, книги написаны с разницей в 10 лет и путь от «ничегонепонимаю!» мужчины, далекого от эзотерических изысков до «мынеумираемнасовсем» уверенного и уже смотрящего в сторону того мира человека очень необычен.
- Майкл Ньютон, психиатр, конвенциональный до мозга кости вначале и совершенно иной после того, как случайно ( да конечно ) перепрыгнул в сеансе гипноза на жизнь между жизнями
- Экхарт Толле, человек, который дает почувствовать, что важнои как это важно поймать
- Эбен Александер, Доказательство Рая, уже указанный мной нейрохирург
- Элизабет Кюблер-Росс
Жизнь, смерть и жизнь после смерти. Что нам известно?, женщина, которая провела людей от жизни к смерти, американский психолог швейцарского происхождения, создательница концепции психологической помощи умирающим больным. Она провела много часов у постели тех, кто проживал последние часы.
- много материла на тему у уже упомянутого мной ученого, живущего в Америке val000, идите по тегам.
Может быть, кому-то станет немного легче.
Прикосновение к чуду всегда оставляет след.