Мечта...
Знаете, хочу поделиться с вами одной историей. Вернее, воспоминанием из моего детства, которое преследует меня много лет... Наверное, мало кто знает о моем сложном детстве. Сложность заключалась в том, что мой папа мог пить, а мама, очень легко и быстро, собирала в этот момент вещи, и уезжала к своей маме. Я не буду осуждать ее. Я не была в ее тарелке. И, слава Богу, не буду. Надеюсь. Ведь свою жизнь строим мы сами. И уже будучи сама мамой, я понимаю, что она могла многое изменить, но у нее не было опыта и мудрости. Возможно, желания. Есть люди, которые любят всю жизнь страдать и жить в образе "жертвы". До 10 лет мы собирали и разбирали чемоданы. Я жила в очень сильных контрастах. Трезвый папа - я любимая и обожаемая дочка, которую носят на руках и исполняют любые желания. Балованная и излишне капризная... Понимаю, что я просто компенсировала то, что не получала в тот момент, когда мы бежали из дома. Почему бежали? Не знаю... Я боялась пьяных до ужаса, как и сейчас, но папа никогда пьяный не кричал или не дрался. Когда мв прибегали к бабушке - моя детская душа наполнялась любовью. Настоящей. Мне не покупали киндеры и жвачки, но моя бабулечка так сильно любила меня, что мне дороже всего было ее вишневое варенье, которое она мазала мне на батон. Вмиг я переставала быть капризной и балованной. Я наполнялась. Мой язык любви - проявление заботы по отношению ко мне. Так прошли первые 10 лет моего детства. Когда мне было 10, мы купили трехкомнатную квартиру, и я стала жить мечтой о спокойном детстве в своей комнате, которой у меня никогда не было. Счастье длилось не долго. Как только мы закончили ремонт, папе поставили рак со словами: "дайте ему спокойно умереть!". Ему было 33. И он умер... В сентябре 1996. Мне было почти 11. И моя жизнь резко разделилась на до и после. Я не хочу сейчас писать про то, что было после. Это "после" до сих пор не дает мне покоя. Это моя боль, которая будет всю жизнь иметь место в моем сердце. Это мой опыт. Мой страшный опыт боли и человеческого равнодушия к потерянному ребенку, которому нужна была любовь. Я всю жизнь пытаюсь дополучить эту любовь из каждого, кто рядом со мной. Я тяну ее из каждого, кто дорог мне, любыми способами. Бедный мой муж. Я могу 3 раза в день спрашивать его, как сильно он меня любит. И есть только один человек, от которого я не хочу это слышать - мама. Мне больно, очень больно осознавать это, но я не хочу слышать это от нее не потому что мне этого не надо, а потому что это было мне ТАК сильно надо раньше... А сейчас... Сейчас просто поздно. Я не верю ей. Больше не верю. Не хочу. Больно. Я не осуждаю ее, но мы совершенно разные женщины. С разными ценностями в жизни. Я не понимаю ее, но, самое страшное, я не принимаю ее. Я могу говорить с ней часами, мы можем громко ржать, вспоминая что-то, но... мне нужна мама. Или... была нужна мама. Сейчас... нет, наверное, слишком поздно что-то исправлять. Жизнь рассудит. И даст каждому свой урок.
Недавно, задумалась, что, возможно, Господь не дает мне дочь именно поэтому. У меня очень тяжелая женская линия. Много обиды, боли и слов по отношению к моей маме. Есть слова, которые я много лет хочу сказать моей маме, но никогда не скажу ей. Я не хочу ее ранить. Если она узнает это, то ей будет очень сильно больно. Она многого не знает о моей детской боли, которую я испытывала те пару лет, что жила с отчимом. Пусть это будет только моей болью. Я не хочу ее с ней делить. Она моя мама и я люблю ее. Люблю... просто так. За то, что мама.
Так вот... О воспоминании. Во дворе у бабушки, жила семья с двумя детьми. Тетя Валя сутками стояла у плиты, а прием пищи всегда был совместный! Для меня, девочки без своего угла, это было, как кусочек из западного фильма, в который я до сих пор хочу попасть... И как же это тяжело, когда ты мечтаешь создать у себя в семье то, чего никогда не было у меня... Пообещала себе, что, как только мне станет немного легче с Лукой, превратится немного в ту тетю Валю, которая будет собирать всю свою семью за одним столом.