(no subject)
Начиная с школьных дней мне всю дорогу твердили, что человека, который бы находился на моей волне и сумел бы понять меня, найти невозможно. Они оказались правы. Я нашла того, кто мыслит примерно также, как я. Но проблема в том, что в этой реальности его не существует. Это персонаж из книги. Путешествие на Марс давно закончено, но мыслями я все еще там. Кызыл-чин прекрасен. Все же человек зависим от природы. Но, однажды оставшись там, где созданные природой пейзажи поразили их воображение и заставили чаще трепетать сердце, люди наталкиваются на собственную беспомощность и навсегда покидают те места. В человеке слишком много слабостей, слишком. Правильно говорила наша учительница по физике, нельзя жалеть себя. Иначе превратишься в ракету, гибнущую в болоте. Кошмарная участь для тех, кто не смог отказаться от своих слабостей, и продолжает жалеть себя по поводу и без. Не хочу повторять ее участь. Но организм и собственное мышление восстают против меня. Не хочу быть такой же, как она. Что остается делать мне, когда даже самые непрошибаемые временами сдаются и позволяют себе грустить. В этой жизни нам позволительно все, кроме одного - быть собой. Лгать для того, чтобы в лишний раз не вызвать злорадство, зависть, агрессию и непонимание. Абсолютной правды в этом мире нет, равно как и абсолютной лжи тоже. Все кошмарно относительно и зависит лишь от отношения того, кем воспринимается действительность. Есть лишь абсолютное творчество, только оно одно может на время заставить позабыть об избыточном. Жаль, запечатлеть с детальной точностью его нельзя. Неизбежно наткнешься на ненужные границы и рамки, также, как и в случае с попыткой запечатлеть природу. После того путешествия, все прежние произведения мне кажутся донельзя ограниченными и загнанными в какие-то ненужные рамки, подогнанными под чьи-то пустые правила. Некоторое время после возвращения с той незабываемой поездки мне было доступно абсолютное творчество. Но я как всегда испугалась и поторопилась освободиться от обязанности быть зависимой от собственных мыслей. Когда я оказываюсь там, неизменные спутники страх и скука неизбежно преследуют меня. Не могу перестать думать о возможной опасности, которая подстерегает любого, явившегося туда, реальность серых дней мне дороже, чем нелепый вандерлэнд мыслей. И потом, я не знаю, что там делать, я так и не научилась полностью управлять собственными мыслями. Подобное неопределенное положение, когда ты спишь, а мозг продолжает бодрствовать и анализировать, ужасно давит на психику. Не знаю, зачем я открыла в себе эту способность, ведь приноровить ее для себя я так и не смогла. Лишь пугаюсь, когда вновь неожиданно оказываюсь там. Жаль, никто не может объяснить, как научиться управлять собственным мышлением. Быть может, тогда мне бы стало легче. Но я до сих пор храню в памяти причину, по которой до сих пор не отказалась от способности к абсолютному творчеству. Я хочу когда-нибудь посредством этих необычных снов хоть одним глазком поглядеть на космос. Читала, что некоторым удавалось таким образом изучить вселенную и вернуться обратно, но у меня подобного никогда не получалось, даже в те моменты, когда я оказывалась во сне, космос оставался для меня чем-то недосягаемым, а я как и всегда оставалась заперта в непроницаемой сфере, прикована гравитацией к колыбели человечества под названием планета Земля. Интересно, будь ты реален, мы бы смогли подружиться? По сюжету книги из-за невозможности эволюции и дальнейшего развития ты все время чувствовал себя, словно птица в клетке. Также чувствую я себя, когда вспоминаю, что живу не в космическую эпоху и звезды для человека пока закрыты. Я безумна в своей привязанности к тому, кого на самом деле даже не существует. Но, быть может, если бы он существовал, я бы смогла до него донести, что значит простая, ни от чего не зависящая любовь. Быть может, мне удалось бы это, не знаю. Раздражают люди, говорящие, что ее не существует. Она есть. Если не верите в пример родителей, возьмите в пример животных. Моя кошка генетически никак не связана со мной, у нее нет причин любить меня. Однако она доказала мне, что любовь есть. Не перечислить всех болезней, от которых она вылечила меня. Жаль, только, душу вылечить не смогла. Видимо, это под силу только мне. Я найду спокойствие только тогда, когда я сама и мой организм перестанут противоречить друг другу и направят свои силы и ресурсы на то, для чего и были созданы, на изучение мира.