Про дом
На новогодние праздники я ездила в Казахстан. Домой, как я думала. Ну поймала себя на том, что я не чувствовала себя как дома. Ни в Алмате, ни в Астане, ни в Чимкенте. Нигде не было моего угла, комнаты, квартиры, где бы меня ждали мои любимые вещи, которые давали бы душе ощущение покоя и надежности. Везде было как на вокзале, одежда из распахнутого на полу чемодана, кое-что на паре вешалок, выданных на время пребывания, усугубляющих ощущение временности.
Давали ли ощущение дома люди? Родители? Сестра? Друзья? Да, я чуствовала близость, тепло, заботу, но опять же через линзу того, что это воссоединение недолгое и на самом деле, эти встречи - лишь предвестники расставания.
Плюс разница в бытовых вещах, в отношении и поведении случайных прохожих на улице постоянно напрягали. Первую неделю я постоянно напоминала себе, что надо смотреть под ноги, чтобы не споткнуться и не подскользнуться. Меня прямо коробило выбрасывать пет-бутылки в общий мусор, пить воду Тассай из 250 мл бутылочек в кафе, зная, что они пойдут на полигон. Меня выбешивало, когда прохожий задевал меня, хотя я ни в коем случае не стояла посреди дороги, и не просил извинения. Понимаю, что звучит как-будто я высасываю из пальца несуществующие проблемы, но это все буквально прямо то, что мне причиняло дискомфорт. Ко второй неделе немного отпустило, но вопрос о том, где мой дом засел в подкорке.
Я так понимаю, что это чувство отсутствия дома накатило из-за неясности с моими контрактами. Окружающие рады моим успехам, а мне не понятно будет ли контракт, принимать ли комплименты или искать работу.
Разговаривала на эту тему с людьми, которые на мой взгляд стабильнее в своем мировоззрении, чем я в данный момент. С одной стороны, мы пришли к тому, что дом для меня, это там, где люди, с которыми я хочу расти, жить и стареть. С другой, то, что дом - это внутри меня. Дом - это там, где я. В обоих случаях, это никак не физический актив, который дает это ощущение дома. Если дом привязыть к людям, то я знаю, что я сейчас с человеком, с которым я не уверена, что хочу расти, жить и стареть. Или нет, я хочу, но это так далеко от той картинки идеалистичного будущего или старости, которая сидит у меня в голове, что однозначно идет отторжение этого человека как долгосрочного партнера. Если дом, это все обо мне, то меня пугает то, что я в этом доме одна. И вроде, как, я сейчас понимаю, я сама себе не доверяю.