Осенняя соната Бергмана.

[lyalique]

 Посмотрела фильм из детства, думала, что не сморела. Фиг. Я не только его смотрела, но и вытянула из него вечную обиду неудачной дочери, манеру заваливаться на спину, когда болит спина, любовь к красному цвету, как цвет яркой женщины, и вечное объяснение, почему я не музыкант - спина хлипкая не позволяла, а то была бы я звездной пианисткой) Но кто

Comments

[every_night]

А мне до определенного момента казалось, что у меня с мамой просто такие замечательные отношения, что лучше и нельзя пожелать. Мы доверяли друг другу, все рассказывали - просто лучшие подруги. А потом после нескольких лет жизни одной в другой стране я начала кое-что понимать. Что находилась под ее таким сильным влиянием, что просто не знала сама, какие у меня вкусы, что я люблю, какая я на самом деле. И стала наблюдать как мать переживает от того, что я выхожу из-под ее контроля, пытается вернуть то, что было, рассказывая мне, что я "испортилась", что мы потеряли контакт, что я кардинально изменилась в худшую сторону. А я не испортилась и не изменилась. Я просто нашла себя и поняла, что у меня свои мнения, отличный от нее вкус, перестала с ней во всем соглашаться и нуждаться в постоянном одобрении всего, что я делаю. И одновременно я стала понимать, что она не оберегала меня от моих мужчин, "открывая мне глаза" на то, как они меня обижают, а скорее насаждала мне мнительность, которой во мне не было. Она умудрялась убеждать меня, что какие-то мелкие вещи в отношениях, которые мне были вообще не важны, на которые я бы никогда не обратила сама внимания, на самом деле имеют огромное значение и должны меня беспокоить и оскорблять. Зачастую, после нашего с ней "доверительного" общения, у меня происходили жуткие скандалы с бывшим мужем, например. Я все это начала видеть и понимать со стороны. И я ее не обвиняю ни в чем, потому что у меня в итоге сложилось все удачно, и горький опыт мне помогает в нынешних счастливых отношениях. Но проблема с мамой только разрастается: я упорно хочу держать ее подальше от моей личной жизни, своего мужа, а она упорно рвется в эту жизнь с истериками, слезами и настойчивостью одинокой женщины, у которой ничего нет, кроме дочери и ее жизни. Что тут поделаешь? И моя мать тоже обиженная. И высказывает свои обиды своей матери, между тем ухаживая за ней, практически беспомощной, и не способной понять никаких претензий...

[lyalique]

т.е. вы уехали и стали заново себя открывать?
у моей подруги есть дочь, которая в 30 лет имеет три развода и несчастную жизнь, я так и не поняла в чем вина матери, как она смогла при огромной любви к единственному ребенку, исполняя все ее желания, правильные и неправильные, исковеркать все.
вы боитесь снова попасть под горячую опеку? но можно и жить рядом с мамой в новом образе, самостоятельной, если вам захочется, конечно.
Сегодня я представила, что женится мой сын, который уже 5 лет живет в другом городе, мы ездим часто друг к другу, и вдруг почувствовала себя такой покинутой, а ведь я его оставила сама. Вот где ужас.

[every_night]

Да, я уехала и поняла насколько я никогда не была собой. Насколько я не похожа и не хочу быть похожа на мать в отношениях с людьми. Я поняла, что отсутствие у нее друзей и своеобразные отношения с мужчинами - это не только вина ее матери и людей, которые не хотят быть друзьями, и мужчин, а еще и ее вина тоже в этом есть.
Я не боюсь попасть под опеку - это самый меньший из моих страхов, я независима и давно. Но эмоционально она меня истощает. Жалобы на автомате, бесконечная ненасыщаемая жажда общения ни про что. Я понимаю ее тоску и депрессию, но не могу и не хочу еще больше впускать ее обратно в мою повседневную жизнь. Если я буду постоянно разделять все это с ней, ей не будет легче, просто будет две депрессивных истощенных эмоционально женщины, как это уже бывало раньше.
Я не хочу этих постоянных замечаний о том, что я не такая, какой я раньше была, не хочу ни единого комментария про мою личную жизнь. А вдруг у меня такие хорошие отношения с моим мужем, я так с ним счастлива только потому, что мама мне еще не рассказала, что он не так делает и как он не так обо мне заботится? И бессмысленно говорить, что это все в моих силах не слушать и не принимать близко к сердцу. Невозможно не принимать близко к сердцу то, что говорит мать. Не возможно заботиться, любить, но быть глухой к постоянному потоку негативных эмоций от нее.

[lyalique]

да, в этом вы абсолютно правы,
можно пропустить мимо ушей слова матери, но мимо сознания они не проходят, даже мимо моего, при том что мама для меня была женщина, что меня родила, но сегодня мы даже дружим, по телефону)