QR-коды теперь и в авиации
Ну что, дождались? Авиабилеты теперь продают только по предъявлению QR-кода и жопы к осмотру? Новое постановление любимого правительства так и говорит:
"Во исполнение указа пересидента и в целях укрепления бюджетной дисциплины ввести с 01 декабря 2021 кода каждому жителю Российской Федерации мужского пола - ректально, а женского пола - вагинально..."
Вопрос ведь по-настоящему только один. Как быть с трансгендерами? Им куда вводить-то?
Когда вы судорожно дёргаете дверь в туалет самолёта имени Киану Ривза в целях облегчения своей незавидной участи, то вам, конечно, всё равно - курить там или нет.
Но тем не менее, на двери всё равно остаётся какальница пепельница. Для тех, кто уже откинулся.
И если откинуть наружу ещё и её, то выясняются любопытные подробности.
Во-первых, она там привязана тросиком. Это мировой производитель учёл мольбы авиакомпаний, уставших от российских реалий. Правда, цобачка пока ещё оттель не гавкает.
Во-вторых, в русле современных техно-логических тенденций она выполнена фрезеровкой из цельного куска мрамора ляминия.
А вот как выглядели старорежимные пепельницы:
Штамповка.
И в конце отвечу на типичный вопрос - "Зачем же на самолёте пепельницы, если курить всё равно нельзя?"
Пепельницы там затем, что если какой-то мудак всё же закурит, чтобы он бросал бычки не в наполненную ссаной бумагой мусорку, а всё же в более пожаробезопасное место.
Потому пепельницы обязательны с обеих сторон каждой туалетной двери. А их отсутствие - серьёзное нарушение. Потому что в воздухе всё горит очень быстро, и остановиться нельзя. И выйти некуда.
Так что вы лучше немного выпейте и тихонько спите. Чтобы не мешать экипажу вас довезти в целости.
Poll
"Во исполнение указа пересидента и в целях укрепления бюджетной дисциплины ввести с 01 декабря 2021 кода каждому жителю Российской Федерации мужского пола - ректально, а женского пола - вагинально..."
Вопрос ведь по-настоящему только один. Как быть с трансгендерами? Им куда вводить-то?
Когда вы судорожно дёргаете дверь в туалет самолёта имени Киану Ривза в целях облегчения своей незавидной участи, то вам, конечно, всё равно - курить там или нет.
Но тем не менее, на двери всё равно остаётся какальница пепельница. Для тех, кто уже откинулся.
И если откинуть наружу ещё и её, то выясняются любопытные подробности.
Во-первых, она там привязана тросиком. Это мировой производитель учёл мольбы авиакомпаний, уставших от российских реалий. Правда, цобачка пока ещё оттель не гавкает.
Во-вторых, в русле современных техно-логических тенденций она выполнена фрезеровкой из цельного куска мрамора ляминия.
А вот как выглядели старорежимные пепельницы:
Штамповка.
И в конце отвечу на типичный вопрос - "Зачем же на самолёте пепельницы, если курить всё равно нельзя?"
Пепельницы там затем, что если какой-то мудак всё же закурит, чтобы он бросал бычки не в наполненную ссаной бумагой мусорку, а всё же в более пожаробезопасное место.
Потому пепельницы обязательны с обеих сторон каждой туалетной двери. А их отсутствие - серьёзное нарушение. Потому что в воздухе всё горит очень быстро, и остановиться нельзя. И выйти некуда.
Так что вы лучше немного выпейте и тихонько спите. Чтобы не мешать экипажу вас довезти в целости.
Poll