Последние новости
В эти выходные так классно покатались на лыжах... до сих пор ноги болят
А вчера было +5. Кранты лыжне.
В четверг был последний день работы М, он же ливанец-христиaнин-приколист, постоянно веселивший нас всех анекдотами. Ну и вот рассказал несколько анекдотов напоследок (после моих жалоб, что без него станет скучно). А ведь действительно без него стало скучно. В понедельник второй ливанец (мусульманин) во время обеда проходил мимо нашего стола и сказал, что мы сидим, как на похоронах...
Но вернёмся к анекдотам. Вольный перевод с арабского английского. Я знаю, что последний очень бородатый, но пускай будет в коллекции.
Сирийские войска в своё время контролировали часть ливанской территории. Расставили повсюду блок-посты. На одном из таких блок-постов дежурит сирийский солдат, останавливая проезжающие ливанские машины, а неподалёку в будке сидит офицер. Офицер хочет закурить и никак не может найти зажигалку.
- Слушай, - кричит он солдату, - попроси у проезжающих ливанцев зажигалку, а то закурить нечем.
Солдат, останавливая машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Останавливает следующую машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Ну и так далее. Через полчаса офицер:
- Ну что, зажигалку нашёл?
- Нет, ни у кого из них нет зажигалки - у всех только спички.
- Идиот! Ну пускай будут спички, только принеси уже хоть что-то!
Солдат, останавливая следующую машину:
- Спички есть?
- Нет, только зажигалка.
- Проезжай.
Со следующей машиной то же самое. И со следующей...
Через пол часа офицер спрашивает:
- Ну что, спички нашёл?
- Нет, теперь у всех только зажигалки.
- Идиот! Ладно, бросай это дело и иди сюда. Погаси свечу, я буду спать.
***
Ливанская гражданская война. Мусульмане выкопали окоп и залегли. Христиане приготовились в них стрелять, но те сидят тихо в окопе и боятся высунуться. Один христианин подползает поближе к окопу и громко кричит:
- Мухамед!
- А? - подскакивает половина взвода.
По ним тут же открывают огонь и всех выскочивших ликвидируют. Через какое-то время:
- Мустафа!
- А? - подскакивает половина оставшихся мусульман и по ним снова открывают огонь.
Уцелевшие мусульмане расстроились не на шутку и пошли к мулле советоваться.
- Нужно было сделать наоборот, - говорит мулла, - Мустафа должен был высунуться, когда звали Мухамеда, чтобы запутать врага.
***
Гитлер (есть ещё ливанская версия с одним их политиком, но мне она показалась менее удачной - оригинал с Гитлером звучит лучше) толкает речь со сцены. Весь зал аплодирует, только один еврей сидит, как вкопанный.
- Ты почему не аплодируешь? - интересуется сосед.
- Понимаешь... я не могу, - отвечает еврей, - Вот ты посмoтри на Гитлера. Он же гений!
- Верно... - недоверчиво говорит немец.
- Он же как Бог! Он же как Христос!
- Да! Точно! - радостно восклицает немец.
- Так почему же вы его до сих пор не канонизировали?!
***
Русские обучают сирийских лётчиков летать на новых истребителях. Показывают им, как взлетать, как рулить...
- Вопросы есть?
- Да, - говорит один из учеников, - вот вы нам всё показали и рассказали, только как же мы полетим, если мы ничего не знаем о посадке?
- Не волнуйтесь, об этом позаботятся израильтяне.
А вчера было +5. Кранты лыжне.
В четверг был последний день работы М, он же ливанец-христиaнин-приколист, постоянно веселивший нас всех анекдотами. Ну и вот рассказал несколько анекдотов напоследок (после моих жалоб, что без него станет скучно). А ведь действительно без него стало скучно. В понедельник второй ливанец (мусульманин) во время обеда проходил мимо нашего стола и сказал, что мы сидим, как на похоронах...
Но вернёмся к анекдотам. Вольный перевод с арабского английского. Я знаю, что последний очень бородатый, но пускай будет в коллекции.
Сирийские войска в своё время контролировали часть ливанской территории. Расставили повсюду блок-посты. На одном из таких блок-постов дежурит сирийский солдат, останавливая проезжающие ливанские машины, а неподалёку в будке сидит офицер. Офицер хочет закурить и никак не может найти зажигалку.
- Слушай, - кричит он солдату, - попроси у проезжающих ливанцев зажигалку, а то закурить нечем.
Солдат, останавливая машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Останавливает следующую машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Ну и так далее. Через полчаса офицер:
- Ну что, зажигалку нашёл?
- Нет, ни у кого из них нет зажигалки - у всех только спички.
- Идиот! Ну пускай будут спички, только принеси уже хоть что-то!
Солдат, останавливая следующую машину:
- Спички есть?
- Нет, только зажигалка.
- Проезжай.
Со следующей машиной то же самое. И со следующей...
Через пол часа офицер спрашивает:
- Ну что, спички нашёл?
- Нет, теперь у всех только зажигалки.
- Идиот! Ладно, бросай это дело и иди сюда. Погаси свечу, я буду спать.
***
Ливанская гражданская война. Мусульмане выкопали окоп и залегли. Христиане приготовились в них стрелять, но те сидят тихо в окопе и боятся высунуться. Один христианин подползает поближе к окопу и громко кричит:
- Мухамед!
- А? - подскакивает половина взвода.
По ним тут же открывают огонь и всех выскочивших ликвидируют. Через какое-то время:
- Мустафа!
- А? - подскакивает половина оставшихся мусульман и по ним снова открывают огонь.
Уцелевшие мусульмане расстроились не на шутку и пошли к мулле советоваться.
- Нужно было сделать наоборот, - говорит мулла, - Мустафа должен был высунуться, когда звали Мухамеда, чтобы запутать врага.
***
Гитлер (есть ещё ливанская версия с одним их политиком, но мне она показалась менее удачной - оригинал с Гитлером звучит лучше) толкает речь со сцены. Весь зал аплодирует, только один еврей сидит, как вкопанный.
- Ты почему не аплодируешь? - интересуется сосед.
- Понимаешь... я не могу, - отвечает еврей, - Вот ты посмoтри на Гитлера. Он же гений!
- Верно... - недоверчиво говорит немец.
- Он же как Бог! Он же как Христос!
- Да! Точно! - радостно восклицает немец.
- Так почему же вы его до сих пор не канонизировали?!
***
Русские обучают сирийских лётчиков летать на новых истребителях. Показывают им, как взлетать, как рулить...
- Вопросы есть?
- Да, - говорит один из учеников, - вот вы нам всё показали и рассказали, только как же мы полетим, если мы ничего не знаем о посадке?
- Не волнуйтесь, об этом позаботятся израильтяне.